[joker99]

Едем мы сегодня с Кондратовым со студии домой после ночного эфира. Голосует молодая девушка...
- Подвезите до Тракторного?
- Нет проблем...
(... подвозим к самому дому), девушка предлагает "червонец"... Тут я решил слегка сблагородничать и не брать с нее денег, а привлечь ее в ряды наших радиослушателей...
- Паш, а может не будем с нее деньги брать? Может с нее другой откуп взять? (шутливо так...)
На что тут же получили ответ:
- Ой, вы знаете, у меня сейчас нет времени...

Случилось это эдак года 3 назад.
Ехал я в нашем многострадальном и сильно-больно грязно-попахивающем метрополитене имени Владимира-незабвенного-Ильича! Пришлось мне переместиться в конец вагона (а был он последним) по причине изрядно пьяного чела который зашел в среднюю дверь и не решался выбрать себе местечко для посидушек ввиду его (то беж места) полного отсутствия, да и явно подпрыгивающий желудок вызывал противоречивые чувства – выскочить из вагона или прям здесь наблевать! Естественно долго так продолжаться не могло и динамик голосом фотомодели всех, конкретно, предупредил, что двери закрываются и тебе мужик следует по-быстрому выбирать мол куда ты решишь себя девать! Мужик, видимо, смекнул остатками разума, что лучше все же выйти, на станции народу меньше забрызгать получится. Ломанулся он к двери, а на встречу ему бабулька с дедулькой торопятся в вагончик успеть (причем скорость такая, как будто поезд сей последний в этом году!). Мужика конечно они пройти не успели, уж больно рьяно попер тот на пирончик. Пришлось им дорожку ему уступить. Но время еще оставалось нырнуть в уходящий голубой вагон! Бабулька вскочила в поезд, за ней дед вприпрыжку, а за ним авоська с яйцами (десятка 3 было) в полете! Оба пенсионера успели, а авоська вот нет!!!
Следующая фраза заставила весь вагон дергаться в конвульсиях остановок пять!
Громкий ораторский (выработанный годами) визг бабули провозгласил:
- Я тебе всю жизнь говорила, ЯЙЦАМИ ВПЕРЕД ХОДИ!!!

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот. Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет: Это кипяток? Нет, закрасневшись отвечает студентка. Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет: Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ. А что это?! Только 98,6 градусов.

Мой муж некоторое время назад работал водителем в аэропорту «Домодедово». Сие удивительное событие случилось уже тогда, когда этот самый аэропорт стал крутым, международным и т.д. Поэтому, за каждую провинность бедных рабочих (грузчиков, водителей) наказывали денюжкой!!!
Так вот, дело было летним вечером, бригада грузчиков и мой супруг везли багаж пассажиров из аэровокзала загружать в самолет. В аэровокзале багаж получен по накладной и имеет определенное количество мест, в самолете его принимают именно по этой бумажке, и если ВДРУГ случается недостача, то…. или ищите багаж, или разбирайтесь с пассажиром, или вас оштрафуют.
Еще раз повторюсь, что дело было вечером, часов в 10, пол одинадцатого, грузчики были уже подогреты горичительными напитками, и душа требовала подвига. Дорога к самолету проходит по летному полю и там где не ездят ни машины, ни самолеты трава вымахала чуть ли не по пояс. Один молодой грузчик, с душой требующей подвига, бегает по этой самой травке и кидает какую-ту палочку, изображая из себя не то доисторического охотника на мамонтов, не то героического воина индейцев. Мой муж, дыбы поскорее закончить работу с погрузкой багажа, схватил горе-воина за шкирку, тот выкинул палочку, сами погрузились в машину и наконец поехали к самолету.
При погрузке багажа, выясняется, что одного места НЕТ!!! Быстренько съездив на аэровокзал и выяснив, что там ничего не было оставлено, стали решать, что же делать. После получасовых поисков багажа, которые не дали ни какого результата, пассажиры уже заняли свои места в самолете. Попадать на бабки никому не хочется. Решили договориться с пассажиром, скинуться и возместить ему ущерб, не привлекая к этому администрацию. Заходят в салон, просят стюардессу позвать пассажира. Говорят так мол и так, потеряли ваш багаж, давайте миром решим этот вопрос, СКОКА ДЕНЕГ? Тут мужик выдает следующую фразу: Ребят, я бы рад замят это дело, но у вас не хватит денег, я вез старинное африканское копье, для музея в Мюнхене, которое имеет жуткую историческую ценность, и стоит немеренных денег, так что давайте вызывать представителя аэропорта, составлять акт и так далее по полной программе. Ребята, понятно в шоке, прикидывают, сколько они лет будут работать без зарплаты, и тут мой муж вспоминает, что молодой что-то там метал в траве по дороге. Опять хватает его за шкирку, запихивает в машину, едут на это место. А пока эти все разборки шли на улице совсем стемнело, трава по пояс и шансов найти «палочку» никаких. Включили у машины дальний свет, направили на травку, и давай там ползать чуть ли не на коленках….
УРА!!! Нашли. Приезжают к самолету, вручают пассажиру его историческую ценность, рвут в мелкие клочки акт! Все танцуют – все довольны!!!
Утром, придя с работы, всю эту историю мне рассказал муж. Первый мой вопрос – с молодым что сделали? Ответ – утром не дали пива!!! )))