[Ранд Ал Тор]

Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...



У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?


- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.


Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...



Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!



Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....



Сидят две полевые мышки в зернохранилище, и одна говорит:
- Знаешь, а я вчера познакомилась с суперпарнем, он такой красивый,
интеллигентный, мы понимаем друг друга с полуслова. А! У меня даже есть его
фотография, посмотри!
Вторая мышь, внимательно разглядывая фотографию:
- Да это же просто какой-то больной нетопырь!
- :-( а говорил, что лётчик!!!


Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.



Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?


Учительница английского языка пишет на доске предложение
для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор,
который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась,
чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает
учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом
инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!


Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на
улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот
он и отвечает -
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите
хоть одного пьяного - я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после
визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:
"ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО
ПОСОЛЬСТВА! "



В тексте пьесы было:
"- Кто там, в малиновом беpете?
- Моя жена.
- Так ты женат?!!"

У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
- Кто там, в зеленовом беpете?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
- Моя сестpа...
Пеpвый (pазвивает тему):
- Так ты сестpат?!!



Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...


Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.





Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!


Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!!



Hадрались значит два кума и путешествуют по городу. Ту
приспичило
одному из них по малой нужде сходить, а пьян был
просто "в сиську",
ну чувство то поджимает, а он никак не может то
ширинку отыскать,
то ее расстегнуть. Hу и понятное дело просит кума:
1 - Кумэ, а кумэ, допоможи, га?
2 - Тю, та зараз!
становится на колени и тщетно пытается найти и
расстегнуть
в конце концов ему все это насто%#$@ет и он с
силой дергает
за что то
1 - КУМЭ! Шо там такэ?!
2 - Ой, звыняй братэ, я мабуть в тэбэ х#у видирвав!
8-О
1 - Отож я й чую, що кров так и хлэще, так и хлэще.



Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит: Глубоко !..
Эхо: ...глубоко..
Опять кричит: Глубоко !..
Эхо: глубоко..
- Глубоко !..
- ...глубоко..
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!...
Эхо: ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко !..
Эхо: ДОСТАЛ!!!



Один мужик жалуется другому:
- Что-то м...вошки достали ...
- А ты их не лечишь ?...
- А чего их лечить, они не болеют ...




- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!



- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала
лицом на
тротуар...



Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало
шесть часов
вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не
выходят. Семь
часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать.
Входит он в баню,
смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый
день брали,
если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...