[Pann]

1. Cобрались как то раз мои друзья выпить водки. Но просто бытовая пьянка их не устраивала. Хотелось чего то романтичного. А посему,местом для проведения данного мероприятия, было выбрано городское кладбище. Сказано - сделано. Итак, городское кладбище, тишина... Три молодца распивают водочный раствор, удобно разместившись на одной из могилок. Под выпивку и незамысловатую закуску, они расказывают страшные истории про ведьм, чертей и прочую нечисть. Говорят, что пьяному море по колено. Но в данном случае, штаны увлажнились у любителей острых ощущений,когда по алее кладбища,послышалось осторжное цоканье копыт, с металическим позвякиванием. Они говорили, что никто из них в жизни не испытывал более сильного ощущения. Адреналин в крови достиг максимального уровня. Никто из них не мог сдвинутся с места. Губы занемели. Наступил глобальный паралич.
Какова же была радость тройки обделавшихся "молодцов", когда вместо чертей на олее прояснилась пара до смерти перепуганных милиционеров, которых пьяный сторож вызвал на разгон "демонстрации злых духов и нечисти".

2. Со мной на первом курсе на квартире жил парень из деревни, добрый и славный малый, замечательный музыкант Андрей, только не приспособленный к городской жизни - сейчас-то он занимает достаточно высокий пост для своего возраста.
Так вот он купил кроссовки кажется ќРомика›, но плохо померил и они оказались тесноваты, они бы конечно разносились немного, но я решил его разыграть, что тебе говорю обламываться набей говорю в них бумаги в мыс и сзади, а между ними затолкай дощечку-распорку - они у тебя до утра и растянутся до нужного размера. Ну он поверил, отмерил дощечку, одну потоньше обломил по размеру ножовки не было, а вторую он никак не мог отломить на 29 см., он и об колено и всяко разно, слышу затих, потом грохот, потом истерический смех...Захожу в туалет, а этот дятел положил дощечку на унитаз, то есть на две стороны округлостей, раньше то он с унитазами не общался, и со всей силы ударил - унитаз понятно не вытерпел хамства и развалился, а дощечка наоборот устояла - он сказал я все поправлю, а я предвкушая, что придется покупать новый унитаз пошел спать, утром я охерел, за ночь, он достал все обломки, высушил их, разложил и склеил цепляя один ко второму как мозаику, а что б держалось он вымочил полотенце в клею и сверху обклеил - типа крышка самоклеющаяся. Получилось прикольно и полотенце пропитанное клеем одеревенело и все держалось, но мы то знали куда садиться, потому как все равно это тебе не целый унитаз...
А тут к нему приехал в гости из деревни брат весом килограмм под 100 кабан, который тоже дела с унитазами не имел, вы представьте только он сел и клееная конструкция не выдержала - мы катались 15 минут по полу после того как с офигевшим выражением лица и спущенными штанами он вышел из туалета и сказал дословно: "Пацаны, я вам жопой унитаз сломал".


3. Маман моя работает в компьютерной фирме. Недавно они подрядились подработать - курсы пользователей PC организовали. Дали объявление в газету: "курсы пользователей ПК. Windows, MS Office, Интернет, эл. почта"
Сижу я у нее на работе. Звонит телефон, секретарша (С) снимает трубку, и, объяснив что-то клиенту, кладет трубку и бьется в
истерике от смеха.
Оказалось, звонила женщина (Ж) насчет компьютерных курсов и между ними состоялся диалог следующего содержания :
Ж: - Я по поводу курсов пользователей ПК. А вы что, после своих курсов на почту работать устраиваете?
С:С чего вы взяли???
Ж: Там же написано: Интернет, Эл. почта.