[Gerasim]

Работаю я в звонковой справочной одной из сотовых компаний. Один раз ночью звонит раздраженный дяденька и начинает рассказывать на повышенных тонах, что вот он-де сегодня купил телефон, обещали подключить его через полчаса, и до сих пор он не работает. Я смотрю - телефон подключили через 20 минут после покупки. Сообщаю ему об этом - не верит. Начинаем разбираться, что и как. Задавая наводящие вопросы, выясняю в чем проблема - понимает с трудом
Он включает (наконец-то!) телефон, естественно, все работает, как и должно. Спасиба, естественно, не дождалась... Всего доброго, говорю. И тут слышу самую замечательную фразу дяденьки кому-то в сторону - ПОКА НЕ НАЕДЕШЬ, НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ.

Рассказывал мой товарищ:
Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
- Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа.
Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры:
- Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел?
- Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
- Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
- Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов.
- А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло..., короче, последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой. Ну, б%%, думаю...
- Не матерись здесь.
- Извините. Ну, б%%дь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно.
А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну. Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло я уже пробил. А тут сверху еще стекло это бл%%ское обвалилось и шею мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? Тогда вместе полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло. А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты, говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял, чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если бл%%овать перестанешь, муйню всякую.
А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом звезды, к теще ж#пой...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли... помошнички... милиция, сосед-пид@рас...
Повели его шить. Он поворачивается:
- А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик, я видел небо!".

Жена моя только что рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают." Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать" Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"

Эту историю недавно рассказывал популярный в Беларуси шоу-мэн Е. Крыжановский. Насколько она правдива и реальна не знаю, но история толковая.
Итак, выпускнику Минского театрального училища предстояло провести Елку в детсаду.
По сценарию необходимо было прочитать стишок-вопрос детской аудитории:
- Седовлас и краснонос - Кто я, дети?
( Дети хором)
- Дед Моооорооооз!!!
Переволновавшись он выдал немного другую тираду:
- Краснонос и седовлас - Кто я, дети?
- @##$%$^ Дети нашли что ответить

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.