[Gerasim]

Заскакиваю недавно на авторынок, огнетушитель для техосмотра купить.
Быстро покупаю первый попавшийся (обычный небольшой баллончик) и еду на площадку, где уже очередь занял. Доходит до меня гаишник, все так дотошно проверяет, потом берет огнетушитель и начинает ржать. Я говорю:
"Че случилось то"? Он мне показывает на нем надпись: "Не разбирать, не давать детям, не сжигать и не протыкать, НЕ РАСПЫЛЯТЬ ВБЛИЗИ ОТКРЫТОГО ОГНЯ"

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка (саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на её кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу: - (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

ИЗ ПЕРИОДИКИ ПРОШЛЫХ ЛЕТ.
В одной из захолустных газет советского периода, когда шло перепечатывание центральных газет, и от этого эти издания были совершенно безлики, я прочел совершенный шедевр.
Это было лето – 14 августа, никаких юморин не намечалось и подавно. Была напечатана следующая заметка ( очень много времени прошло с тех пор, но я ее помню очень подробно, хотя не гарантирую уж очень точный набор лексики.
Да это и не важно).
Пишу по памяти!
ИЗ ИСТОРИИ ВЕЛИКИХ ОТКРЫТИЙ.
Открытие одного из самых важных газовых законов было связано с интересной историей, происшедшей между Бойлем и Мариотт. Бойль давно и безнадежно любил Мариотт. Но эта избалованная девица увлекалась флиртом, бесконечными танцами и походами по магазинам. Тем более, что деньги папаши позволяли ей вести весьма бурную жизнь. Бедный физик Бойль не мог заработать столько, чтобы Мариотт его заметила. Он забросил все, чтобы сделать великое открытие и тем завоевать сердце Мариотт.
Его усилия увенчались успехом. Он установил, что «при постоянной температуре произведение давления в системе на ее объем величина постоянная.» Научный мир был потрясен, но на Мариотт это открытие не произвело никакого впечатления.
Отдалась она Бойлю только после третьей бутылки бордо на вечеринке у подруги в имении за городом!
Папаша Мариотт был взбешен известием, что его дочь потеряла невинность.
Он стал первым человеком, который оценил вклад Бойля в науку и потребовал не только женится, но и вписать фамилию дочери в название закона! Бойль не возражал!» Внизу от редакции была сделана приписка: «ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ! В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ ВЫ УЗНАЕТЕ ТРОГАТЕЛЬНУЮ ИСТОРИИ ЛЮБВИ МЕЖДУ НЕСЧАСТНЫМ ГЕЕМ И КРАСАВИЦЕЙ ЛЮССАК!»

Дело было в 88 году. Ехал я домой из Москвы на зимние каникулы. В купе кроме меня, 20-летнего студента - симпатичная женщина лет 30, поддатый мужик лет 40 и замшелый деревенский дед. Всю дорогу мужик, выпендриваясь перед дамой, подтрунивал над дедом, задавая тому всякие вопросы и наслаждаясь прямыми и бесхитростными, а потому часто прикольными ответами. В вагоне топили жарко, мужика подразвезло, и, не зная, как еще приколоться, спросил он деда:
- Дед, a как там у вас с бабкой... на интимном фронте? Выходит?
- Ох, и не спрашивай, совсем бабка загрызла... так то я ее каждую божию неделю парил, а тут вот полгода, как у меня стоять перестал, так теперь она поедом изводит...
Мужик вдруг посерьезнел и спросил:
- А сколько ж тебе лет?
- Да вот 84 стукнуло...
- Ох... %?@... мне б так сохраниться...
Остаток пути дед был героем купе. А когда я рассказал енту Историю моему знакомому, то услышал:
- Ну и чо? У моего 75-летнего деда, ветерана НКВД, все время ссоры с бабкой на почве его постоянных измен c молодухами... Он говорит, склероз, а бабка возмущается, что несмотря на склероз, молодую со старой он еще ни разу не спутал...
Так что, мужики, выпьем за успехи геронтологии!

Рассказал приятель:
В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающийся компом. В тоже время рядом с машиной есть розетка.
Вопрос - зачем же удлинитель?
Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо запомнило - никаких контактов с "больными" машинами

ПРО ВИКИНГА.
Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает:
- ВИКИНГ что-ли?
Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все, что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200(!) тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам, уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и.. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них (будущий десерт сразу понял, что это вожак) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется". На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая...
Закончив сей странный обряд, волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрываемого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту". И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли: на 20-ти градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить: "ВИКИНГ - е*ена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и, укутав в одеяло, уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича - седая прядь у левого виска, ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.