Терпит бедствие большой пассажирский теплоход.
По радио объявляют:
-Пассажиры,купившие билеты в рассрочку,садитесь в шлюпку первыми!
********
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена,решив помириться с мужем,раздевается,ложиться в постель и,как только муж зашёл в комнату,игривым тоном говорит:
-Дорогой,я хочу сделать для тебя кое-что такое,от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
-Что,помочь тебе собрать чемоданы?
*********
Мужики не думают,они соображают.Чаще на троих.
*********
Реклама:"Хотите быть главой семьи?Купите в нашем магазине Сковороду и скалку!".
*********
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
*********
Правила женатого мужчины:
1.Проснувшись утром,полюби жену.Может,может,сегодня будешь первым.
2.Выйдя на улицу,раздай детям по конфетке.
Может,среди них твои.
3.Всегда уступай место пожилым мужчинам.Может, среди них твой отец.
4.Придя домой дай,жене в рог.Она сама знает за что.
***********
-Как провёл отпуск?
-Да просто супер!
-А где был и с кем?
-Пока не знаю,плёнку ещё не проявил.
************
Объявление на сайте знакомст в разделе серьёзные отношения:"Я высокая блондинка,Стройная красивая.Люблю прыгать,кататься и смеяться.Нужен батут,шофёр и клоун".
************
Идёт конкурс на самую короткую автобиаграфию.Побеждает француженка,которая написала:"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка.Теперь-наоборот".
************
Встечаются две подруги:
-Я слышала,что ты снова сошлась со своим бывшем мужем?
-Да.
-Но почему?Зачем?
-Немогу больше видеть его счастливую физиономию.
