[Gerasim]

Случилось это в небольшом городке Тейково Ивановской области...Так вот,жила там одна семья:мать,отец и сын.
Прошли годы,родители состарились,а сын женился и уехал в Балахну,где устроился на работу в органы внутренних дел. Через некоторое время, купив подержанную "Волгу", он решил показать машину родителям; а чтобы по пути на родину его пореже останавливали доблестные сотрудники Госавтоинспекции,перед отъездом облачился он в свою рабочую одежду, то бишь в милицейскую форму. Созвонившись с родителями и предупредив их, чтобы были дома, он отправился в путь-дорогу...
Родители, зная,что их дитятко неравнодушен к горячительным напиткам, решили встретить любимое чадо подобающим образом. Достала мать-старушка из потайного местечка здоровенную бутыль самогона-первача и поставила ее на столик у открытого окна, предварительно обернув бесценную емкость влажной марлей, дабы содержимое ее до приезда сына оставалось прохладным.
Ближе к полудню в раздался звонок в дверь... Заглянув в замочную скважину,служившую "глазком", и увидев там мужика в форме, бабка со словами:
"Это какая же падла участковому опять про самогон донесла?!" рванулась к столу, схватила бутылку и с воплем:"Все равно ничего не докажете !!!" выпихнула "вещдок" в окно второго этажа, не удосужившись даже глянуть, что перед домом долгожданный гость оставил свою машину...
В результате ни бутылки, ни лобового стекла незадачливый сынок больше не видел. Зато теперь, наученный горьким опытом,он предпочитает навещать родителей на поезде. Ведь кто знает, чего припасет заботливая мамаша любимому чаду на следующий раз...

Есть в Питере автобусный маршрут, на котором работают дабл-деккеры, а проще говоря, двухэтажные автобусы... И вот, еду я однажды вечером на втором этаже такого автобуса, где-то посередине маршрута заваливается весьма поддатый мужичок, падает на сиденье рядом со мной и мгновенно засыпает. Через некоторое время он внезапно просыпается и начинает диким взглядом осматриваться...
а дверей-то на втором этаже естественно нет( и водителя, кстати, тоже)!!!
Не знаю, что ему спьяну примерещилось, но финальным аккордом был крик заблудшей души: "Водитель, выпусти!!!!!"

Из инструкции к корейскому бальзаму "Золотая звезда":
"...при укусе комара вмазать вместо укуса....". И, в принципе, я с корейцами согласен: чем кусаться -- лучше вмазать!

Как-то я транспортировал своего "тепленького" друга к нему домой. Надо заметить, что он прирожденный аристократ. Поймав такси, я открыл заднюю дверь и стал помогать ему сесть в машину. Но как только он наклонился, его неожидано... ну сами понимаете, причем прямо на сидение. Он немедленно выпрямился, потом еще раз наклонился, посмотрел внутрь, затем повернулся ко мне и строго сказал :"Я сюда не сяду-здесь грязно!"

Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?".
- Лапеенранта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно...

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

По причине хищения с крыши садового домика алюминиевых листов прихожу в дежурную часть РУВД и на вопрос дежурного - " Ну?????" , пытаюсь коротко изложить: "Дык.. Крышу ободрали".
После минуты тягостных раздумий дежурный с интересом в голосе спрашивает " А кто твоя крыша?".

Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера.
Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являясь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.

Добавлено через 3 минуты:
Хочу рассказать историю, как пример массового психоза, в который российское население, особенно прекрасная его большая половина, было загнано в 1990-е гг. волной публикаций в масс-медиа о НЛО, бесовщине, всякими "Икс-файлами"
и т. п. Не знаю, почему, но особенно впечатлительная часть коллектива нашего НИИ, стала подозревать ряд сотрудников в демонизме. Некоторым было достаточно носить бородку клинышком, чтобы быть причисленным к близким родственникам Мефистофеля.
И вот как-то захожу я в наш информационный отдел, где работают одни барышни, скопировать документы. Копировальный аппарат у нас современный, копирует быстро. Я завершил начатое, тут же перевел "Канон" в режим ожидания нажатием кнопки и собрался уходить, как вижу краем глаза - сбоку к аппарату приближается с журналами дама-референт. Ну, думаю, что-нибудь скопировать хочет - и протягиваю руку к кнопке, включить копир заново. Но тут она меня окликнула - мол, не посмотрите ли журнальчики. Я руку в полдвижении вернул назад, взял журналы, поблагодарил и вышел. При этом про себя отметил, что дама на копир смотрит как-то странно. Минут через пятнадцать возвращаюсь в отдел - снова скопировать бумажки, и слышу фразу, как обрывок разгоревшейся дискуссии:
"Я точно видела - он кнопки и не коснулся, а аппарат выключился...

Добавлено через 5 минут:
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласcников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать, какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"