[Necromancer_2]

Мать - Дочке:
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает огромный шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи.




- К сожалению, ничем не могу Вам помочь, - вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.




Вpач говоpит наpкоманy :
- Плохо y тебя со здоpовьем. Лечиться надо, тpавкy попить.
Hаpкоман:
- А может мне еще и шпpицов покypить?




Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия и после безобpазия.




Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!




По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину, сделали, но нет денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
- Передайте 200$.
- А зачем?
Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб.
- Да ладно, вождь, мы просто спросили...




- Товаpищ генеpал, там часового сняли, тепеpь к Вам идyт!
- Кто?!
- Коppеспонденты HТВ.




Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент. Приемная
комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак, зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак, зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.




Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


Вчеpа в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-веpсии новой пpогpаммы Майкpософта пpоизошло землетpясение. Пользователи с ужасом ждут объявления о выходе финальной веpсии пpодукта.


Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Сидят два алкоголика на лавочке, у подъезда. Один другому говорит:
- Давай выпьем?
- Давай! (выпили)
- Ой, смотри, крокодил летит...
- Да нет, это розовый слон!!!
- Да ты дурак, сюда смотри, а не туда, тот слон - наркоманов из соседнего подъезда.


Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!


- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".