[joker99]

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.


В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои гладиаторов, забастовки бедных. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я отимею 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Xемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, так их, так!". На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- Спартак пид@р@с!


Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!


Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... А куда им еще деваться? Бабушка-то кровать заняла...


Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...


Английский юмор. Римская галера. рабы, потные и вонючие, гребут еле-еле. к ним входит помощник капитана. "РАбы! у меня 2 новости - хорошая и плохая! плохая - ЖРАТЬ нечего. хорошая - впереди порт, там затаримся. пиво, винцо, девочки.. так что гребите быстрее". Галера зашла в порт, выходит в открытое море, снова заходит помощник капитана - "Рабы. 2 новости - хоошая и плохая. Хорошая - жрачки - навалом, на два года вперед. плохая - капитан купил себе водные лыжи..."


Надпись у входа в одну из церквей в Марселе: "Если вы грешны, пожалуйста, сюда!" Под ней яркой помадой приписано следующее: "Если еще не грешны, то звоните по телефону ..203-6*-04".

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! – протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом : ПОЗДНО!


Приходит мышка в консерваторию и говорит писклявым голосом.
- Я хочу петь басом!
- А ты по-грубее можешь?
- Сволочи, я хочу петь басом!


Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.


- Привет, очаровательная крашеная блондинка!
- Привет, уродливый натуральный негр!


Объявление на остановке:
"Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку у водокачки и там у кого-нибедь спросить!"


- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!


Уточненная формулировка закона Ома: Если использовать тщательно отобранные и безупречно подготовленные исходные материалы, то при наличии некоторого навыка из них можно сконструировать электрическую цепь, для которой измерения отношения тока к напряжению, даже если они производятся в течении ограниченного времени, дает значения, которые после введения соответствующих поправок оказываются равными постоянной величине


- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.


В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.


- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...


Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.


Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной.
Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.

Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.
Налил в панике, препод:
- Хорошо... налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!


Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.


Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?


- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!


Юноша девушке:
-С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
-Вы так любите меня?
-Нет, просто на еду и сигарету у меня денег не остается.


Диалог в одном из бассейнов.
-Как научить девушку плавать?
-О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и....
-Речь идет о моей сестре.
-А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.


Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.