Партбилет.
Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях,
которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не
нравимся кому-то еще.
1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец
все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и
стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования,
характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены.
Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все
пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что, прежде
чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в
райкоме специально выделенным для этого чиновником.
И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со
сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое?
Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться".
Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И
уши были подстать, т. е. не маленькие. Но в фас на вас смотрело огромное
лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют
подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались.
Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена
фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата,
что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и
зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак.
Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И
тут фотографа осеняет, и он громким шепотом:
- Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку...
Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте
когда-то возникла. Но в даном случае спички были вставлены... за уши.
Наконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и
из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит
огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными
ушами-локаторами по бокам...
А Вы говорите "Чебурашка"!..
Работаю я в тех. поддержке.
Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать.
И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?"
Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер.
Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами.
)
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!" Рыбаки легли.
Хочется рассказать одну правдивую историю, которая произошла с одним моим знакомым. Так вот, этот знакомый занимается продажей кассет на рынке. Дальше рассказываю от его имени...
- Стою, значит, никто ничего не спрашивает. Вдруг подходит какая-то древняя старушка с огроменной сумкой и становиться напротив меня.
Думаю, это она в соседний ларек, где там масло продают, окорочка и прочее. Ан нет, подруливает ко мне и серьезно рассматривает кассеты слева, а потом справа. (У него слева стоят русскоязычные кассеты, а справа - зарубежка). И так сосредоточенно смотрит. Я спрашиваю:
- Вам подсказать что?
Отвечает:
- Нет, - и смотрит дальше.
Потом говорит:
- Молодой человек, подскажите, какой лучше? - и показывает из зарубежки - "МЭРЛИН МЭНСОН", потом поворачивается и указывает на "АРИЮ".
Я стою прибалдевший - это же надо, какие у нас продвинутые старушки. Ну, и говорю с заметным уважением:
- То, что вы вначале показали - "МЭНСОН" - это альтернатив, а другая "АРИЯ" - хэви металл.
Теперь наступила очередь прибалдеть старушке. Некоторое время она стоит неподвижно, находясь в раздумьях. Подходят два моих знакомых и тоже с интересом наблюдают за старушенцией. Спрашиваю:
- А вам для кого нужно?
Отвечает:
- Для себя.
Еще раз думаю, что наши пенсионеры - самые современные пенсионеры. Говорю:
- Лично мне больше нравиться "АРИЯ". Знаете, более энергичная, - думая про то, что "МЭНСОНА" старушка не переживет, а у "АРИИ" встречаются и более легкие песни, особенно те, которые записаны незадолго до ее распада. (Радует то, что "АРИЯ" не умерла, и у нее появился новый вокалист).
Старушка после раздумий:
- Давайте обе пачки.
Удивляюсь:
- Какие пачки?
Последующий ответ сразил меня и моих знакомых наповал:
- Да чаю, что вы мне показали!
P. S. Далее мой знакомый и его друзья минуты две смеялись так, что старушка успела на них смертельно обидеться и даже простить их. А последующие десять минут они объясняли ей, какой "чаек" она себе выбрала. Бабуся оказалась юморная и потом тоже с ними посмеялась, а также угостила яблоками и помидором.
В одном городке существует довольно большой базар. На базаре существует куча народа, которая кормится не только торговлей, легально или нелегально это уж кто как... Бригады всякие, заезжие карманики, гопники, милиция, закусочные. Вот один товарищ кавказзской национальности открыл там забегаловку или как он громко её назвал ресторан. Кормил неплохо и довольно дешево, и всем бы ему быть довольным если бы не одно, а вернее два "но". С одной стороны его стригли местные бандюганы, а вот с другой... с другой милиция (кто бы мог подумать?), причем брали не деньгами, а заваливали просто в ресторацию накушивались и уходили не заплатив. Как-то раз хозяин заикнулся, что неплохо бы и компенсировать убытки - то, хотя бы в размере себестоимости продуктов, на что здоровенный дядька в зеленке, грозно нависнув над уже потушхим хачиком грозно прогудел: Тебе чего, жалко что ли ?!. Самые черные дни для хозяина были, когда местный СОБР или ОМОН проводили рейд в ближайших окрестностях. После труд! ового дня они толпой заваливали к гостеприимному хозяину "слегка" перекусить, чему он был разумеется очень рад, так рад, что чуть не выдрал себе бороду от счастья - на голове волос у него уже не было. И вот в один прекрасный день хозяин повесил рядом с вывеской здоровый лист ватмана на котором прохожий люд мог прочитать: "Нашей доблестной и неподкупной милиции подаем нахаляву".
Есть у моих родителей друг - дядя Тэня. Болгарин. И этот дядя Тэня большой по жизни затейник. То втихую пробку от бутылки а-ля "лимонад Буратино" откроет, потом приставит пробку к горлышку бутылки и демонстрирует ничего не подозревающей публике аттракцион открывания пробки одними веками глаза, сопровождая втихоря характерным звуком "ссссс". То наденет на причинное место крышку от кастрюли, намотает на резинке между колен поварешку, от чего при присиданиях поварешка ударяет о крышку...
А жил когда-то дядя Тэня с семьей в частном одноэтажном домике с удобствами на улице. Почему-то у тех домов не было заборов. Только "удобства" к каждому дому свои прилагались. И вот в дяди Тэнин сортир кто-то стал ммм ... неаккуратно похаживать. А теперь задание на смекалку - что предпринять, чтоб отвадить непрошенных гостей? И ответ: дядя Тэня натер всю туалетную бумагу жгучим перцем
Смотрю себе новости, сюжет - в одном городе хулиганы хулиганят: бросают камни в проходящие трамваи. "Журики" берут комментарии у начальника трамвайного парка... тот толкает речь: "Вот недавно был просто вопиющий случай! О таком молчать нельзя, о таком надо кричать! Бросили бутылку пива! Травмировали осколками водителя. Вот до чего уже дошли - ДАЖЕ ПИВА НЕ ЖАЛЕЮТ!"
Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну, какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим. Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора:
- Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
- Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
- Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?
- Можно. - говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять:
- Доктор, а может, и Смирнову можно?
- Да всем, всем можно! - кричит доктор, смотрит на меня.
И тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол № 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол,№5 или там № 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье.
История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были одинаковые футболки с надписью по фински спереди какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской. Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал. Трибуны набиты финами, в противоположенном конце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, в общем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но во время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами. Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос::
- В чем дело?
Он ответил.
- У тебя на футболке написано "Я девственница!".
Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник, - как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР!