Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб).
Злюсь на все мое немаленькое семейство - ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана - себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость????? Но ведь через фильтр!!!!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
- Пап, попробуй воду - тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например???
- Да я даже пробовать не буду - конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил...
Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.
История из разряда "анекдот воочию"
Наблюдал забавный случай буквально вчера - шел по улице мимо отделения вневедомственной охраны и вдруг дорогу перебегает маленькая черная, но с белой грудкой, кошечка. И тут слышу визг тормозов - посреди проезжей части останавливается здоровенный джип, оттуда вываливается пузатый кавказец и с диким акцентом орет на всю округу:
- Твою мать! Только контракт выгодный подписал, деньги заплатил! Тварь четвероногая, ты не могла в другом месте бегать, да?!!!!!
Рядом стоят дежурные менты и покатываясь со смеху указывают брызгающему слюной сыну гор, что, дескать кошка не совсем черная, а есть у нее белые пятна. На что кавказец горестно разводит руками и вздыхает:
- Да толку то? Неделю назад чисто белый кошка перебежал... На следующий день жена ушла...
Иду, значит, сегодня по универу, прохожу мимо стены обьявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взлядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из обьявлений внушительного размера надпись "СЕКС"(!) ... Не заметить невозножно...Соответственно ради интереса возврашаюсь на два шага назад, чтобы осведомиться с содержанием обьявления
) Вторая строчка, написаная гораздо более мелким шрифтом гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!!)А еще ниже: "Голосуйте за Петю Иванова в президенты Союза Студентов!"
Давеча поведала матушка мне такую историю. В бытность свою студентом химиком (много-много лет назад) пришлось ей посещать военную кафедру (химзащита была ее специальность). Нет, совсем не потому, что... а просто матушка у меня человек обязательный и дисциплинированный. Студенты-химики в стадиях поиска и распития вообще всегда обязательные и дисциплинированные. Ну да речь не об этом... А о том, что ожидала группа своего преподавателя всегда у дверей аудитории, выстроившись по росту и скроив на своих несвежих послевчерашних лицах подобие военного выражения в их представлении, то есть чего-то строгого, обязательного и дисциплинированного и величаво спокойного... Ну и матушка, хоть и роста небольшого, но тоже всеми силами пыталась являть себя валькирией, этаким олицетворением Матери-Химзащиты оберегающей детей-солдат от летучих напастей. Мешали! этому, конечно, и сильно, блузка веселенькой расцветки и джинсы. Джинсы! Последний писк моды, достатый с большим трудом и деньгозатратами. Невозможно было отказать себе в удовольствии покрасоваться в них. В битве желания привлекать с обязательностью и дисциплинированностью нокаутом победило желание.
Вполне понятно, что Родина-Мать в Левайсах не могла миновать сурового взора отца-командира (преподавателя кафедры). Непорядку и хаосу (которого среди студентов химиков, несмотря на обязательность и дисциплинированность было хоть отбавляй) надо было дать решительный отпор! Отец набрал воздуха для залпа и решительно начал:
- Студент, вы одеты неподобающим образом. Рубашка у вас двусмысленная, брюки как подштаники, и еще...
И тут военный иссяк... Ну, то есть воздух в легких еще был, а мыслей не было. Матушка же, в силу своей обязательности и дисциплинированности, не могла не прийти на помощь командиру
- А еще я не брит! - отчеканила она.
- ... не брит! - подтвердил командир.
Щетины на лице матушки моей, понятно, отродясь не водилось и военный ненадолго задумался. На лице его отразились оттенки неприличных соображений по поводу взаимосвязи небритости и женщин. Высказаться по сути вопроса и изложить найденные связи отец-командир не смог (все ж студенты и все ж девушка). В глубине его глаз бегущей строкой проскочила тоска о нормальных солдатах, которых из студентов-химиков никогда не получится. Он ничего не сказал и ушел в аудиторию. Матушке даже стало немного стыдно. Все-таки студенткой она была обязательной и дисциплинированной.
Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компъютером.
Поскольку я не силен в его "потрохах" - позвал я кума. Он приехал, залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал "Готово" на часах уже было начало второго ночи.
В городе нашем транспорт по ночам наблюдается реже чем НЛО над Британией.
Куму-то и идти всего киломметр-полтора, но он ленив. Посему "зарядил":
"Идем на остановку"...
Подходим к остановке, а там стоит парень и две подруги. Парень -
анекдотический персонаж "браток" (Б). Дорогой спортивный костюм, в золоте весь и, как положено, лысый. Девчонки при нем тоже в золоте, достаточно дорого одеты. "Браток" рассказыает дамам насколько он крут.
Кум (К) - Вот видишь, люди стоят, значит что-то еще ездит.
Я скептически ухмыляюсь, но уже подходим к остановке.
Между делом, наш внешний вид: кум - типичный "ботаник", даже очки есть...
Ну и я... далеко не Геракл, да еще и оделся в джинсовую рубашку, в которой еще дед Ленин революцию замышлял, спортивные штаны того же возраста и пляжные тапочки (ночь на дворе, можно и так пройтись)...
Стоим на остановке. Ждем...
Слышим рассказ "братка"...
Тихонько улыбаемся...
Тут летит маршрутное такси. "Браток" махает рукой. Маршрутка
останавливается.
Загружаются дамы, заходит за ними и "браток", следом я толкаю кума.
Тут персонаж разворачивается и вступает с нами в светскую беседу:
Б. - А вы, чисто, стоите здесь...
Я - Да брось, братуха, места всем хватит. Тем более, что я никуда не еду.
Б. - Я сказал, что вы не едете.
Я - Да он один едет.
Б. - Да мне по ###, в натуре, один или не один...
Я - Да не гони, ты его что на руках везти будешь?
Тут "браток" решил, что пришла пора продемонстрировать девчонкам свою
крутизну и попытался ткнуть меня кулаком в лицо. Он не знал, бедный, что я 15 лет молотил до этого мешки боксерские и макивары...
Короче, все закончилось гораздо быстрее, чем начиналось и совсем не так как думал "браток".
ВНИМАНИЕ!!!! СЕЙЧАС АПОФИГЕЙ ИСТОРИИ!!!!
Лежит парень около маршрутки, тут бежит ко мне водитель и кричит на ходу:
"Ребята, подождите!!! Подождите!!!! Не деритесь!!!! Он заказал эту машину
по телефону!!!!"
Пришлось скромно сказать: "Тады ОЙ!"
"Братка" мы занесли в салон, поизвинялись... И действительно НИКУДА не
поехали...
История произошла с подругой, в Египте плавала она на рифе, рыбок рассматривала. Одна рыбёшка её укусила за ногу, больно укусила, нога распухла, нужна была медицинская помощь. Она пошла к врачу, врач (местный, араб) написал диагноз, на арабском, для страховки. По его диагнозу страховая компания выделила деньги, и несколько дней её лечили. По возвращению в Москву она попросила перевести, что ей там написали, от чего собственно лечили её. Перевели. Результат не заставил себя долго ждать - в графе "диагноз" было написано: ГИПЕРУКУС ШПРОТЫ.
Когда на крейсере установили сухопутный зенитный комплекс, то кроме выпускников ЧВВМУПСа туда назначили несколько «зеленых» (т.е. общевойсковых) лейтенантов - зуровцев.
Прибыли они разместились.... Сидят в каюте - святое дело в нижнем офицерском коридоре. Мрак. «Окошек» - иллюминаторов - в помине нет, в середине каюты - какой - то столб (пиллерс). Тараканы. Вентиляшка шумит... Тоска!....
Звонок. Берет один трубку, оттуда:
- Старпом у аппарата. Слушаю!
- Лейтенант Барсуков!
- Хорошо. К утру составить мне график ареста офицеров на сентябрь !
- ...................!!!!
-Блям!
Отключился. Твою мать!
Куда бежать, что делать ? К соседу - на сходе. Через каюту - есть кто - то. Старший лейтенант Гайдин. Что? Как? - рассказал, что, боеготовность понижать нельзя, согласно корабельного устава не менее 30% - на борту, на клочке бумаги прибросил, как все должно выглядеть....
На следующее утро лейтенанты - к старпому
«Разрешите доложить!» ...и так далее, мол приказание выполнено, график готов...
Старпом врубался в то, что ему докладывают минут пятнадцать..... Потом еще минут сорок объяснял, что такое флотская служба на доступном языке..... «Сраная подкильная зелень» - звучало просто материнской лаской, по сравнению со всеми остальными словами.....
После этого, те два или три дня, что «зеленые» еще ходили не переодетыми, старпома при виде их начинало корчить...
Ну, а потом их переодели наконец, и , как водится, начали готовить к несению службы вахтенным офицером на якоре. О некоторых особенностях этой службы я уже говорил.
Подготовили. То есть сдали они зачеты, продублировались, и - вот! Вот он сладкий миг - заступили!
А надо сказать закон крейсеров - по крайней мере, на Черноморском флоте - в семнадцать пятьдесят - баркас для схода офицеров и сверхсрочников - у трапа. И ровно в восемнадцать он отходил. Ни минутой позже. Не приведи господи вахтенному офицеру задержать сход на берег боевых товарищей ! Кроме сурового порицания от них самих можно было нарваться и на порицание от старпома, которое приводило к снятию с вахты.
И вот стоит этот новоиспеченный вахтенный из «зеленых» на первой вахте. Баркас у трапа. Офицеров, сверхсрочников - полон кокпит. Снизу ор «Отправляй» - в смысле в рейс...
А у того - клин. Ну не помнит, как скомандовать на отход баркаса!!! (Баркасу - в рейс)
Но! Находчивость ! Напор!! (Да еще вспомнилось, чему в училище учили):
- Маленькому кораблю от большого корабля - Шаго -о -о -м - Марш!!!
Как баркас не утоп от хохота - очевидцы передать словами не смогли....