В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс, угрожая бомбой. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 456, у нас нападение, требуют изменить курс.
- Сейчас проверим ... Так точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: Что было раньше феллацио или минет. Русский прет на трибуну огромный фолиант и с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный приоритет:
... и в оно лето, царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого опричника реча: "В рот я тебя е%: л и насквозь я тебя суку вижу!"
Шквал аплодисментов, и за ним вопрос:
Ну первое понятно, а "насквозь вижу" - то при чем?
- А на всякий случай, чтоб немцы с Рентгеном своим не очень выe%
)лись.