[maskman]

Ставим на счётчик. Качество обслуживания приятно удивит вас и вашего партнёра.

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но ко-бель...

Встречают по одёжке, а провожают по уму!
В косметическом салоне при магазине "Верхняя и нижняя одежда" опытный мастер придаст ва-шему лицу умное выражение.

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.

В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте ос-торожны.

Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом властей...
В аптеке ? 10 - большой выбор смирительных рубашек.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

Озеленяю. По курсу ММВБ.

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор тёмных очков.

Специализирующаяся на оказании интеллектуальных услуг фирма "Бредень" предлагает всем же-лающим изучение основ китайской и филькиной грамоты. Особо желающие могут также пройти краткий курс абракадабры и тарабарщины.

Для съёмок рекламы стирального порошка "Тайд" требуются грязнули и неряхи.

Эпидемия гриппа уже на носу!
Специалисты фирмы "МАСТЬТВОЮТАК" предлагают новый вид услуг -
окрашивание клиентов в защитный цвет.
НИ ОДИН ВИРУС ВАС НЕ ЗАМЕТИТ!!!

Дешевле всех продаём государственные секреты. Обращаться в НИИ ракетной техники, спросить любого. Торопитесь - нас становится всё меньше и меньше...

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.

ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.

Магазин "Прёмтовары" принимает на реализацию бытовую технику, одежду, предметы домашне-го обихода и вообще всё, что плохо лежало...

Предлагаю услуги киллера-юмориста.
Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику ?2, кабинет 15 (гипсовая).

Только для настоящих ценителей качества! Новая разработка компании "PANASONYC" - сто-ваттные стереоколонки размером не более спичечного коробка каждая!!!
Колонки "PANASONYC" - много шума из ничего!

Если вас одолели тараканы, приходите в оружейный магазин "Арсенал".
У нас за вполне приемлемую цену вы сможете приобрести отличные японские тапки с оптиче-скими прицелами.

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Ко-гда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на сытые фи-зиономии окружающих,
"СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы!
"СНИКЕРС" - съел, и порядок!
ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!
Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.

25 августа с.г. с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер Х666УИ. Если Вам что-то известно о его местонахождении - звоните по телефону 33-15-06, и мы перепрячем его понадёжнее.

В магазин "Оптика" поступили расширители кругозора.

В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.

Бабка Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на ово-щебазу, спросить сторожиху чесночного склада.

Разнашиваю презервативы.

Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

Вниманию предпринимателей и новых русских!
Опытный знахарь предлагает снятие порчи с продуктов питания.

ИЧП "Чистые руки": маникюр, наращивание ногтей, удлинение линии жизни, коррекция отпечат-ков пальцев...

Требуется водитель с личным шестисотым "Мерседесом".

Вам нужна дешёвая тара?
На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.

В магазин "Оптика" поступили приспособления для отвода глаз.

Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туале-тов Европы и Америки.

Качаем права. Междугородняя коллегия адвокатов.

В городском "Дворце спорта" открылась секция борьбы с курением.

Подарю жизнь любому желающему.

На заказ протяну ноги. Чьи угодно.

Сужаю кругозор.

Строю рожи из материала клиента.

Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоро-вых.

Предлагаю услуги семейного патологоанатома.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

Вниманию состоятельных клиентов!
Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!
За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у вас на свадьбе, похоронах и т. п.
ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!

Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные гинекологиче-ские кресла производства Италии, которые могут стать главной достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством юмора.
Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината. После многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией.

Вам изменяет муж?
Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона -
набор "Всё для кастрации".

Водка "Столичная" - ваше любимое лакомство!
Теперь его будет на 25% больше! В точно таком же флаконе!
Водка "Столичная" - радость безграничная!

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна,
РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ ?7 - вот решение всех проблем!
Обращаться в магазин "Хозтовары".

Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.

Порядочный во всех отношениях мужчина познакомится с привлекательной девушкой. Б/у не предлагать!

Нашедшего детскую шубку из козьего меха прошу вернуть её за вознаграждение. Шубка дорога, как память о козе Машке, из шкуры которой она сшита.

МП "ЭСКУЛАП" предлагает состоятельным покупателям мумиё, изготовленное из самых свежих древнеегипетских мумий.

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

Новый вид услуг - развал и схождение глаз по заказу клиента!
Обращаться в спорткомплекс "Радуга", спросить тренера по боксу.

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!

"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.

В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный лист для прикрытия наготы.

Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.

Поймаю кайф для любого желающего...

Частная мастерская "РАЗНОЧИНЕЦ" - чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятст-вия, суд и расправу.

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!

Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан.

Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.

-Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную!

Удовлетворяю сексуальные непотребности.

Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные конфеты "Зайка косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона . конфету "А ну-ка, подними!" с на-чинкой из "Виагры".
Спрашивайте в магазинах города.

Меняю японское шило с программным управлением на ящик мыла "Сорти".

Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и ча-стных сыщиков".
МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!

Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.

Вывожу трупные пятна социализма.

Доставляем удовольствие на дом. Торговый дом "Магдалина".

В магазин "Полкан" поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

Поменяю школу жизни.

Продам банный лист, б/у, но в хорошем состоянии.

Избиратели экстракласса предлагают свои услуги любому желающему.

Результаты первоапрельского розыгрыша лотереи "Динго-шоу" являются шуткой. Всем получив-шим выигрыши - вернуть их с процентами!

Продам опорно-двигательный аппарат, б/у.

Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО "Фуфлокс".

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.

Все компании хотят, но только некоторые имеют...
Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет".

Помогу выбрать спонсора.

Продам плоды больного воображения.

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин "Козтовары".

У вас завелись лишние деньги?
"Биттнер"... Просто "Биттнер".

Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий!
Малыш и памперс - созданы друг для друга!!!

У вас тихий или слабый голос?
Теперь с этим покончено! Стоваттный мегафон "Панасоник" - вот что вам нужно для полного счастья.
Мегафон "Панасоник" - не дай себе заглохнуть!