[joker99]

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.


Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.


- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!

- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору
и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная
дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!


Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины
в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У
меня аж руки с пенька соскочили.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит
за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж - инженер, жена в консервативном
платье, сын "ботаник" худенький в очках, едят один на сех салат из капусты.
НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает.
Мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР:
- Пускай не ссыт, я угощаю...

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы.
И это только в секс-шопах!


Встреча президента(П) и министра финансов(М):
М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату шахтёрам.
М:Бастуют учителя из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату учителям.
М:Бастуют учителя, шахтёры и рабочие.
П:Выплатить зарплату ОМОНу.


мужик приходит в магазин и обращается к продавцу:
-здравствуйте,я на прошлой неделе у вас шары воздушные покупал....в общем, они бракованные...!!
-о,а что краска смывается?
-да нет..
-наклейки плохо держаться?
-нет..
-неужели дырявые????
-нет
-так в чём же дело?
-не радуют..


- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!


Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!


- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...


Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.


Приходят в гости к друзьям семейство: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели!
Отец: - Этот, как его ВЫРОДОК!!!
Мать: - Да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
Сын: - Ну, сколько раз вам объяснять, ЗИМОРОДОК!


Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
- Если завтра приду и ее опять не будет - я тя ваще убью!


Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.


-Презервативы не рвутся!
-!?
-Они лопаются от удовольствия!




Кавказ. Свадьба.
- Сулико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Валико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Гоги, скажи тост.
- Давным давно высоко в горах жила одна прекрасная девушка.....
- Э-э-э, стой стой... Валико, скажи тост.


Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".


- Не могу отучиться от курения.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал, не горят...