Дело было во времена службы в армии, служил я во Внутренних Войсках дивизия ДОН - 100. Дело было в учебке, сдавали мы экзамен толи по тактике ВВ толи по тактической подготовке, за давностью лет не помню, но это и не важно. Так вот служил с нами парень со Ставропольского края типичный хохол, только в этом он не признавался, звали его Петренко Алексей по кличке Петровна. Достался ему билет по тактике мотострелковых частей США, мгновенно Петровна ушел в затуп. Мы тоже сидели напрягали мозги. Он подошел ко мне и спросил, что я знаю по его вопросу. Я ответил то что первое на ум пришло, а пришло следующие. В мотострелковых частях США служат одни негры, и все боевые действия америкосы ведут ночью, потому что негров не видно. Но наши снайпера во Вьетнаме нашли способ их отстреливать - они их смешили и когда негр улыбался били ему в рот, как известно у них очень белые зубы. Петровна все принял за чистую монету и пошел отвечать. В комиссии сидело 3 полковника, 2 майора, нач. штаба бригады и ротный. И вот мы слышим как Петровна начал давать ответ. Ржачь стоял несусветный. Причем как солдат так и офицеров. Председатель комиссии спросил у него кто тебе это сказал? Петровна на меня, полковник спросил откуда я это узнал? Я ему ответил, только что сам придумал. Мне за смекалку поставили 5 и отпустили больше не о чем не спрашивая, а Петровну попросили изобразить как же наши снайпера смешили негров?
Как то АПК один долизывал, так там в программе установка связи с аппаратурой были пункты выбора - типа связь ком 1, 2, сеть... Дело еще под досом было в турбо вижине, следовательно место на экране жестко структуировано и так получилось, что как раз под этими пунктами выбора оставалась одна строка. Некрасиво, однако... Пришлось добавить пункт "Установка телепатической связи". На всякий случай (делать так делать) при выборе этого пункта выскакивало настроечное окошко, имитировало попытку обмена и через пару секунд выдавалось окошко с надписью "Ошибка установки телепатической связи. Обратитесь к непосредственному начальнику"... Сделал... Забыл. Месяцев через 8 круглосуточной эксплуатации комплекса, прихожу утром на работу, где меня сразу же заворачивают к начальнику в кабинет... Первая фраза его была что-то типа:
- И нахрена ты это сделал?!
... Ситуация настолько же нереальна, насколько маразматична... Человек (до этого работал с программой все 8 месяцев) не мог приконнектиться по сети и решил проверить другие варианты. Ком ему почему то не понравился... А телепатия - это наш метод. После однозначного появления окошка с указанием позвонить начальнику, он будучи в трезвом уме и ясной памяти ему и позвонил... Долго объяснял какая связь... Долго объяснял где... Долго слушал почему она не работает и куда надо пойти для правильной настройки... Полгода смотрел на меня... искоса... и часто... Вот так оно вот...
Так для справки - мне за это ничего не было... Эта история произошла после того как по прямому указанию того же начальника в этом же комплексе должна была появиться кнопка "помощь" с реальной помощью оператору. Кнопка появилась. Последний релиз был торжественно скопирован на машину шефа и продемонстрирован для опознания наличия требуемой кнопки... После опознания оной его лицо приобрело некий оттенок торжества и была произнесена фраза:
- Можешь ведь, если заставить!!!
После этого он потянулся к мыши, чтоб лично проверить качество хелпа... Попытки попасть на убегающую кнопку были синхронизированы по времени с медленным схождением оттенка торжественности с лица. Секунд через 30 он понял, что нажать на кнопку невозможно в принципе... Вообще... Никогда... Тогда я получил первый выговор, который, впрочем, был отменен через пол-часа... И чего это меня на воспоминания пробило...
Объяснительная записка.
"Я, курсант Переведенцев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
Рассказал очень честный друг, по этому за достоверность ручаюсь.
Работал он как-то водителем маршрутного автобуса, курсирующего между городами. Маршрут длинный, а туалета в стареньком автобусе естественно нет. И вот приспичило его как-то в дороге по большому. Делать нечего, придется выходить, но по своей стеснительности сказать, что идет присесть в кустиках не может. И вот он придумал такую хитрость: двери пассажирам открывать не стал, а сам вышел через водительскую дверь, открыл капот (будто бы там ковыряется) а сам развернулся спиной к автобусу, что бы видеть (если кто с другой стороны пойдет) и делает свое грязное дело. Закончил, подтерся, встал, развернулся, а автобуса нет. Оказывается, он забыл поставить машину на ручной тормоз, и она откатилась метров на пять назад.
В общем, когда он обратно сел за баранку, весь автобус, наблюдавший его старания как по телевизору, лежал на полу и корчился в судорогах смеха.
Вся оставшаяся часть дороги для водителя была сущим адом, а для пассажиров веселей поездкой.
Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ). У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат, и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро, как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков- водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня) вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те, кто слышал, хихикнули, да и забыли. В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади, берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь Клитор??? Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную кафедру. Вот такое раньше было сексуальное воспитание.
Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась ее мечта, приобрела она такового.
Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю:" Ну как попугай? Говорит?"
На что мне она отвечает, что он нем, как рыба. Все ее попытки научить говорить его хотя бы "Попка - дурак", с треском провалились.
Сидим мы с ней, пьем чай, болтаем о своем. Попогай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу.
Ну тут подруга и говорит мне:" Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!"
И вдруг попугай выдает:
- Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары.
Мы медленно сползли под стол.
Ну и в тему о пьянстве,у моей подруги мама определяла состояние своего чада по расположению ботинок в прихожей;т.е. если они стояли,вернее валялись черт знает как значит стопудово доча попила сеня и мама давала волю себе в плане воспитания дитяти,подруга(А) это дело присекла и в один прекрасный вечер,хорошенько приняв на грудь,побрела домой,(забыла сказать,жили они в деревне,где дворы с воротами -обязательный атрибут,это важно)ну так вот удачно дойдя до дому,она аккуратненько ставит свои ботинки,и со спокойной душей засыпает,утром просыпается от благого мата на тему чем вреден алкоголь и как же все это мерзко,в непонятках она задала только один вопрос:"мама,но как...?!". На што получила резонный совет пойти посмотреть на свои ботинки.теперь со слов (А): выхожу,в прихожей их нет
в сенях..нет:О,во дворе..нет:О Нашла на улице около входных ворот
)но стаяли они аккуратно
Был у меня попугайчик Яша, волнистый, породистый. Его предки все разговаривали, сносно, но много. Не мудренно, что наш Яша тоже грешил этим делом. Был очень своенравный - чуть-что, то сразу вставлял в разговор семейный пару своих изученных, запомненных фраз и всем становилось очень и очень весело. И вот однажды, когда я был старшекласником, приехел ко мне закадычный друг детства - Максим. Два метра ростом, мышцы свисают до колен...в голове ****. Посадил я его на кухне поближе к попугайчику, а сам ушел в свою комнату переливать дедушкино вино в бутылки. Издалека, слышу Максим с ним ведет какую-то беседу, и долго долго. Когда я вернулся на кухню, то застал их за уроком матерных слов. Максим сидел и членораздельно произносил самые отборные матюки в ухи Яши. Я не на шутку испугался, ведь этот попугай хватает всё на лету, ему и необязательно десятки раз повторять - он и с первого запомнил бы...Посмеялись мы и забыли об этом. Далее спустя пару недель.
Приехела к нам тетка из Луганска, села на кухне, сидит оглядывается по сторонам, хвалит: какой ремонт отгрохали, какие красивые шкафчики, какие чашечки под кофе...и вдруг она заметила попугая. "Ой, у Вас птичка есть", осведомилась она? Мама познакомила Яшу И Лену. Попугайчик приветственно перелетел с клетки на ее плечико и вальготно устроился.
(Т) - Ой, какая красивая птичка?
(Т) - Как твои дела, Яшенька?
(П) - П'шла на х?й, с?ка...
Больше тетя к нам не приезжала в гости
*******************************
Ненавижу животных!
Осень …..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука – маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине.
Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу …
-А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки – удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился…….
-??????????
- Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее –травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация…
От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали?
- Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится…А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего…
Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах.
Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т.д и т.п., изредка оглашая ночь истошными воплями «мы его теряем!!!». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем.
Эпилог.
История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте