[joker99]

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну, и где я теперь возьму эти 30 сребреников?

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

Полезные советы. Если после секса посвистеть - то ничего не будет.

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
- Аллё, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С чёрными бородами.
- Ну, и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у них автоматы.
- А вы посмотрите повнимательнее - они в форме?
- Да.
- Вот видите, это наверное милиция.
- Но они что-то сгружают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них эти... как их... учения наверное опять.
- Но у них зелёные повязки на лбу.
- А что вы хотите, это организация серьёзная - всё продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
- Т 34
- Больше ничего не написано?
- Нет...
- Тогда сейчас выезжаем.

- Нельзя утверждать, что все русские-мафиози, - сказал я американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози... Пришлось его замочить.

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.

Матрица по-русски:
Нео просыпается с жуткого бодуна.
- Кто Я? где Я?
Берет телефон и говорит:
- Оператор, загрузите мне личность.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
-Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый:
- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
Третий:
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...

Наташа спрашивает у Ржевского:
- Поручик чем вы занимаетесь в свободное от службы время.
- Кобыл еб%%с Наташенька.
Наташа прибегает домой
- Папенька, папенька мне тут Ржевский такое сказал
- Ну, Наташенька это ж гусар, они же кобыл еб%%с.

В суде: судья и подсудимый:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Да вы с ума сошли, я всегда действовал в одиночку!
Судья в зал заседаний:
- Группа пострадавших, встаньте...