|
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Раздвоение личности начинается с задницы.
- Какое самое страшное наказание за многоженство?
- Тещи...
- Наши полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...
- Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: «Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!»
- Человеку свойственно ошибаться... -
издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом одна минимальная зарплата.
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста...
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
Уникальный рекорд поставил вчера Юрий Ковтун на стадионе "Лужники" : забив 2 гола в свои ворота футболист мог закрепить свой успех ,но был вовремя травмирован Филимоновым
Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...
|