[maskman]

В ПОНЕДЕЛЬНИК двое неизвестных ворвались в квартиру известного коллекционера С. О. Плюшкина. Не обращая внимания на вопли и стоны хозяина, злодеи набили мешки различными ценностями, после чего уже собирались уйти, не попрощавшись. С трудом переживший то, что с ним даже не поздоровались, Плюшкин на мгновение потерял самообладание и, несмотря на свою природную воспитанность и робость, ударил обоих единственным не взятым негодяями экспонатом - африканской заколкой для носа, сделанной из слоновой кости. Причём, судя по форме и размеру, бедренной. Преступникам уже предъявлено обвинение в ограблении с целью наживы. В настоящее время ведётся их опознание. По отпечаткам пальцев, т.к. от голов мало что осталось.

Во ВТОРНИК некто Разумовский сбежал из психиатрической лечебницы, чтобы осуществить, наконец, мечту всей своей жизни, а именно - совершить самоубийство. С помощью языка, который, как известно, может довести не только до Киева, но и до кладбища, бедняга добрался до Кузнецкого моста и с радостным визгом спрыгнул с него. Впрочем, разбиться насмерть ему не удалось, т.к. Кузнецкий мост - это вовсе не мост, а самая обыкновенная улица. Вот видите, даже в нашей рубрике всё иногда кончается очень даже счастливо.

В тот же день в приёмное отделение Центральной поликлинической больницы обратился мужчина с жалобами на плохое самочувствие. В результате проведённого экспресс-обследования выяснилось, что печень больного находится далеко не в лучшем состоянии - в ней были обнаружены лямблии, камни и несколько пистолетных пуль. Ещё две пули нашли в голове и почке. Несмотря на слёзные просьбы несчастного, в помощи ему было отказано. Под предлогом, что полученные им ранения всё равно несовместимы с жизнью. По той же самой причине им не стали заниматься и в милиции.

СРЕДА потрясла весь город сообщением о покушении на известного политического и экономического авторитета К-ского. Являясь сторонником здорового образа жизни, К-ский весь вечер провёл в своём любимом фитнесс-клубе, где усиленно тягал штангу и крутил педали суррогатного велосипеда. Утомившись и разгорячившись, авторитет вышел в имеющийся в клубе бар и заказал себе свой излюбленный прохладительный напиток, а устроившийся туда накануне барменом киллер подал ему стакан с жидким азотом, который тот и выдул с большим удовольствием. Уже через несколько минут К-ского доставили в реанимацию, но скрутившая мужчину жестокая ангина до сих пор не даёт врачам никакой возможности вывести его из состояния клинической смерти.

А вот гражданка Петрушкина наоборот - охлаждаться совсем не собиралась и, чтобы не замёрзнуть в результате наступивших холодов, в ЧЕТВЕРГ начала утеплять своё жилище, а именно - затыкать ватой и заклеивать бумагой щели в окнах. Ну и, видать, перестаралась - температура в квартире резко подскочила, из-за чего сразу в нескольких местах задымилась домашняя утварь. На счастье Петрушкиной оперативно сработали пожарные - уже через несколько минут они на четырёх машинах подъехали к дому, где она проживала и, весело выбив все окна и двери, по самый потолок залили квартиру первосортной пеной.

В ПЯТНИЦУ опять учудил известный певец Борис М., наряду с множеством титулов имеющий почётное звание Первой задницы России. Во время концерта он со сцены заметил сидящего в первом ряду мужчину, который почему-то пришёл на представление не в шикарном смокинге, а в спортивном костюме "Адидас". Это факт настолько поразил певца, что он даже потерял над собой самоконтроль. Со спермой отца впитавший в себя истину, что "тому, кто носит "Адидас", любой мужчина сзади даст", М. спрыгнул со сцены, скинул трико и отвалил ошарашенному зрителю земной поклон. Увидев прямо перед собой покрытую седыми волосами голую ж., тот инстинктивно оттолкнул её обутой в кроссовку ногой. В общем, "звезда" опять на больничном.

Глубокой СУББОТНЕЙ ночью при попытке поспать батальоном спецназовцев был окончательно задержан знаменитый на весь цивилизованный мир предприниматель Х., и без того связанный накануне по рукам и ногам подпиской о невыезде. Сковав его для пущей надёжности тремя парами наручников, сотрудники ФСБ доставили бедного Х. в прокуратуру, где ему предъявили обвинения в ряде экономических преступлений на сумму в каких-то несчастных несколько миллиардов долларов. Многие другие акулы отечественного бизнеса потребовали освобождения задержанного, заявив при этом, что в противном случае последствия будут непредсказуемыми, а именно:
а) Обвалится рынок ценных бумаг
б) Уменьшится количество инвестиций
в) Увеличится вывоз капитала
г) Президентом изберут другого.
Ведётся следствие.

Почти всё ВОСКРЕСЕНЬЕ было безнадёжно испорчено для сотен людей крупным взрывом и пожаром в главном городском цирке. Где-то около полудня известный иллюзионист ФИО (это псевдоним) показывал свой коронный номер, а именно - сжатым усилием брюшного пресса воздухом сбивал расставленные по всей арене бутылки из-под коньяка (ничего другого мастер, как известно, не пьёт), пробивал фанерные щиты и разрушал кирпичную стенку. И вот во время демонстрации этого фокуса-пукуса кто-то из зрителей на заднем ряду зачем-то зажёг зажигалку. В результате здание восстановлению не подлежит, количество жертв - уточняется.

В тот же день обезвредили, наконец, известного киллера Маловича, специализировавшегося на устранении лиц женского пола. Имея совершенно неотразимую внешность и необычайно маленький мужской орган, Малович без труда соблазнял заказанную даму, а уже через час-другой она погибала от сильнейшего полового неудовлетворения. Что характерно, негодяй был обезврежен не сотрудниками милиции, а мужем одной из замученных им женщин - хирургом Суковским. Усыпив бдительность Маловича пропитанной эфиром тряпочкой, хирург сделал ему пересадку члена негра - одного из нескольких сотен погибших, как обычно, накануне от рук скин-хедов. Что и говорить - весьма и весьма изощрённая месть.