[maxximik]

Застрял лев в капкане, мимо заяц проходит:
- Что случилось, Лёвушка?
- Да вот, в капкане застрял....
Заяц проходя дает ему пинка:
- У... разлегся тут, мешок с говном!
_________________________________
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
_________________________________
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. Hа следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Hу, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Hе видишь - на воротах стою!
_________________________________
Подъезжает HР на машине к гаишнику и спрашивает:
- слушай, мент, как мне проехать туда и туда?
Гаишник объяснил все ему, а потом говорит:
- А за "мента" штраф -30 рублей.
- У меня только 100 рублей, отвечает HР.
- А у меня сдачи нет, говорит гаишник.
HР подумал и говорит:
- мент, мент, мент, а на десятку ты еще и козел.
_________________________________
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма"Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".
_________________________________
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...
_________________________________
Пpиходит, мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит и видит: лежит телка pыженькая, а лобок чеpный. Мужик пpибегает обpатно:" Что такое? Пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
_________________________________
Мужики едут в купэ поезда,
ночь, все спят. один просыпается от страшной вони и видит что все вокруг обосрано! все в гoвне !!!!
он трясет совего попутчика и орет ему в ухо
-- МУЖИК! ПРОСНИСЬ, ты обосрался!!!!
-- А я и не сплю.
_________________________________
Услышал как-то где-то Петька слово "нюанс". А не понял, что это значит. Решил узнать и Вкасиля Ивановича.
-Василий Иванович, объянси мне, что такое "нюанс".
В.И. башку почесал, усы покрутил и грит:
-Ладно, Петка, объясняю... Снимай штаны!
Петька снял.
- Вставай раком!
Петька встал.
В.И. присунул ему и говорит:
- Вот видишь Петька: у тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе - но есть один нюанс....