[joker99]

Сэр Генри Баскервилл, Шерлок Холмс и д-р Уотсон сидят в обеденной зале Баскервилл-холла. Входит дворецкий Бэрримор и подает им мясное блюдо. Холмс вынимает из кармана миниатюрный счетчик радиоактивности, подносит к еде смотрит, хмыкает и показывает доктору, после чего последний падает в обморок. Сэр Генри смотрит на цифры в окошке прибора, но ничего это ему не говорит.
— Что это за блюдо, Бэрримор? — спрашивает он.
— Котлеты по-киевски, сэр.

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

Решили как-то устроить соревнование -
кто больше выпьет. Налили водку
в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в
стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил
рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил
рюмку, выпил стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил
рюмку, выпил стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку,
выпил стакан, выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом
плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!

Три вороны на дереве.
Первая: -- Вчера кило бужанины нашла, так наелась, так наелась...
Вторая: -- Вчера палку колбасы нашла, так наелась, так наелась...
Третья: -- Харош трепаться! Следите за кобылой, а то снова без горячего будем!!!

Сидит дед во сто шуб одет . Кто его раздевает тот грязный извращенец.

Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну бить мы его, пожалуй, не будем...

Турист спрашивает гида: "А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?"
Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило."