[joker99]

Оригинальный способ преобразования материи изобрёл пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а аллюминиевая электропроводка в медную!

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".

Гроб: колыбель покойника.
Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать.
Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку.
Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.


Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.


Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP
в переводе Гоблина.


Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные
все дольше...

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Наш прокурор -- сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.

Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.
Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной смолой и высушить в духовке.

Море волнуется раз.
Море волнуется два.
Море волнуется три.
У моря депрессия.

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает
до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и
быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит, бежит, бежит. Самолет взмывает вверх и... через минуту
взрывается. Мужик останавливается, завороженно смотрит на разлетающиеся в разные стороны горящие обломки, вытирает с лица
пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!

Мальчик девочке: Слушай, как я петь могу...
(поёт)
Девочка: Ну и, что, а я ещё хуже могу!!!

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике литр водки и таз оливье поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Мужик у психиатора:
- Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает...
- Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.
Мужик приходит домой:
- Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня
ботинки...
Жена (поглаживая скалку):
- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу...

Последняя разработка для вашего компьютера. USВ-унитаз. Совмещает все
достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень пpостыми категоpиями:
немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая вкусная колбаса; фpанцуз думает, кого бы ещё тp@хнуть; pусский - что бы ещё спеpеть... И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!