[SkifAlef]

Мужик стоит возле роддома с цветами и ждет, пока родит жена. Выходит санитарка:
- У вас двойня.
Мужик, обрадованный, но слегка озадаченный, думает: "Вообще-то на двоих я не рассчитывал, ну да ладно, - прокормим."
Через 5 минут санитарка выходит и говорит:
- У вас еще двойня.
Мужик начинает печалиться, думает: "Ну, устроюсь еще на одну работу, жене надомную работу возьмем, ладно, проживем как-нибудь".
Через 5 минут санитарка выходит и заявляет:
- У вас еще тройня.
Мужик хватается за голову и прикидывает: "Трехкомнатную в центре продадим, возьмем двухкомнатную на окраине, машину продадим, устроюсь на две работы, жену на пять работ уборщицей, ну, может и проживем как-нибудь".
Через 5 минут санитарка:
- Извините, но у вас еще тройня...
Мужик в отчаянии. Вспомнив, что он застрахован на крупную сумму, решает покончить с собой, мол, жена с детьми на страховку как-нибудь проживет. Перед самоубийством решает попрощаться с женой. Заходит в родовую и видит: два взмыленных амбала в белых халатах зажимают жене то самое место и орут: "СВЕТ, СВЕТ ВЫКЛЮЧИТЕ!!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!"

---

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Я извращенец, дайте мне беременную на 9-м месяце. Любые деньги даю.
Бандерша подсуетилась, нашла ему неосторожную шлюху на 9-м месяце.
Мужик приходит с ней в комнату, раздевает ее, раздевается сам и, пыхтя, начинает, орудовать рукой у нее в п##де. Шлюхе это надоедает, она спрашивает:
- Ну так че, мы трахаться-то будем?
- Щас, - отвечает мужик, - ребенка попкой разверну и будем трахаться.

---

Новый русский приезжает в Барселону. Селится в лучшем отеле города под названием "Коррида". Вечером идет в лучший ресторан "Коррида" и за бешеные деньги заказывает фирменное блюдо "Коррида". Ему приносят на огромном блюде два здоровенных яйца, зажаренных со специями в вине. Запах - обалденный, вкус не отстает. НР съедает половину яйца и наедается до отвала.
На следующий год он, уже с друзьями, приезжает в Барселону. Они селятся в в лучшем отеле города под названием "Коррида". Вечером идут в лучший ресторан "Коррида" и за бешеные деньги заказывают фирменное блюдо "Коррида". Им на огромном блюде приносят два яйца, зажаренных со специями в вине. Но... Размер этих яиц - примерно с голубиные. Естественно, им этого мало. НР подзывает официанта:
- Слышь, братан, а вот я в прошлом году заказывал "Корриду", так ты мне два огромных яйца притаранил. А это че такое?!
- Так ведь коррида, сеньор! Когда бык, а когда и матадор...

---

Мыкола женился на Гале. Поселились у его родителей. Первая брачная ночь. Рев:
- Мамо!!! Не лизэ!!!
- Сынку, ты його у кринку со сметаной обмакни.
Пять минут тишины, затем рев:
- Мамо!!! У кринку не лизэ!!!

---

- Диду, а правду люди бають, шо у тоби в лесу пушка захована?
- Брэшуть, внучку, брэшуть!
- Диду, а правду люди бають, шо у тоби в лесу танк захован?
- Брэшуть, внучку, брэшуть!
- Диду, а правду люди бають, шо у тоби в озере подводная лодка плавае?
- От чого нет, того нет...

---

Совместная русско-американско-французская военная лаборатория разработала прибор для чтения мыслей под кодовым названием "Миелофон".
Министры обороны России, Франции и США решили сами проверить прибор в деле.

Прилетают в Штаты. Министр обороны США выцепляет на улице американского морпеха и говорит:
- Ну-ка дай мне в ухо.
Министры смотрят на экран - там появляются мысли: "Сейчас дам ему в ухо, меня оштрафуют, лишат боевых надбавок, страховки, а у меня жена, дети, дом, кредит. Неееет, не буду бить".
- Никак нет, - отвечает солдат.

Прилетают во Францию. Министр обороны Франции выцепляет на улице французского солдата и говорит:
- Ну-ка дай мне в ухо.
Министры смотрят на экран - там появляются мысли: "Сейчас дам ему в ухо, меня оштрафуют, лишат боевых надбавок, страховки, а у меня жена, дети, две любовницы, трое детей от любовниц. Неееет, не буду бить".
- Никак нет, - отвечает солдат.

Прилетают в Россию. Министр обороны России выцепляет на улице бойца, по виду - явного дембеля - ремень на яйцах, искры из-под сапог, шапка на затылке, и говорит:
- Ну-ка дай мне в ухо.
Тут же получает подачу в левое ухо, падает.
Министры смотрят на экран - там пусто. Думают, что что-то не сработало, и решают повторить эксперимент. Министр обороны России говорит:
- Ну-ка дай мне еще раз в ухо.
Тут же получает подачу в правое ухо и опят падает.
Министры смотрят на экран - пусто. Думают - сломался прибор, что ли? Для окончательной проверки российский министр говорит:
- А ну-ка еще раз в ухо мне заряди!
Смотрят на экран - там нехотя появляется мысль "С ноги ему у@бать, что ли..."

---

В автобусе едут рядом армянин и грузин. Армянин говорит в пространство:
- А армяне лучщи чем грузини!
Грузин молчит.
Армянин опять:
- А армяне лучщи чем грузини!
Грузин, стиснув зубы, молчит.
Армянин опять:
- А армяне лучщи чем грузини!
Грузин не выдерживает и орет:
- Чем?! Чем лучщи?!
- Чем грузини! - довольно отвечает армянин.

---

Старый генерал моется в ванной. Вдруг оттуда крик:
- Ванька! Стоит! Бабу!!!
Ванька-денщик метнулся, зацепил на бульваре шлюху, вталкивает ее в ванную. Через минуту она выходит, презрительно пожимает плечами и уходит.
Через несколько минут крик:
- Ванька! Стоит! Бабу!!!
Ванька несется на бульвар, хватает другую шлюху, вталкивает ее в ванную. Через минуту она выходит, презрительно фыркает и уходит.
Через несколько минут опять крик:
- Ванька! Стоит! Бабу!!!
Ванька заходит в ванную, приглядывается и говорит:
- Так это у вас не стоит, товарищ генерал... Это у вас плавает.

---

Мужика на улице выцепляет страшная-престрашная тетка, вся в прыщах, перхоти и коростах.
- Мужик, трахни меня, денег дам.
Мужик в ужасе:
- Ни за что!
- Тысячу баксов дам.
Мужик соглашается, приходят к ней в дом, она раздевается. Мужик, сдерживая рвотные позывы:
- Ну и куда тебя тут е@ать?
- А ты вот здесь коросту отковырни, оно по гною-то как по маслу пойдет.

---

Грузин, директор мясокомбината, привел в первый раз сына к себе на работу. Водит его по заводу и объясняет:
- Вот, Гиви, очэнь палэзный аппарат. Суещь туда барана, вилазит чэтири палки калбасы. Тыри сэбэ, одын гасударству. Понял?
- Нэт, нэ понял.
- Павтаряю. Вот аппарат. Суещь туда барана, вилазит чэтири палки калбасы. Тыри сэбэ, одын гасударству. Тэпэрь понял?
- Нэт, нэ понял.
- Билять! Павтаряю...
- Папа, а есть такой аппарат, щьтоби чэтири палки суещь, а вилазит баран?
- Есть, - мрачно говорит грузин. - Это твоя мама!

---

Приходит мужик с работы, заходит в спальню и видит - его жену трахает какой-то маленький тщедушный мужичок. Мужик, обалдев, спрашивает:
- Маша, это кто?
- Это Вася, - отвечает Маша.
Мужик дает Васе п@@дюлей и выкидывает из дома.
На следующий день мужик приходит с работы, заходит в спальню, смотрит - его жену опять прет Вася. Мужик опять накладывает Васе по ушам и выкидывает из квартиры.
На следующий день мужик приходит с работу, бежит в спальню, а там на его жене лежит голый здоровенный амбал, весь в наколках. Увидев мужика, амбал встает и разминает кулаки. Мужик закрывает дверь в спальню, припирает ее спиной и панически кричит: "МАША, А ГДЕ ВАСЯ?!"

---

Мужик приходит домой. Звонит - не открывают. Стучит - не открывает. Он разворачивается и долбит в дверь ногой. Из-за двери ехидный мужской голос: "Ты еще рогами постучи."

---

Судят маленького дракончика.
Судья:
- Ты папу съел?
- Съел, - вздыхает дракончик.
- Ты и маму съел?!
- Съел, - понурив голову соглашается дракончик.
- Ты же еще и бабушку с дедушкой съел?!?!
- Съел, - чуть не плача, говорит дракончик.
- НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!?!
- Сироооотииинушка, - рыдает дракончик.

---

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Спасибо, что вы выбрали нашу авиакомпанию. Как вы уже заметили, это совершенно новый, экспериментальный самолет ИЛ-128. На первом этаже самолета дендрарий, прогулочная палуба и бассейн. На втором этаже - курительная комната, бар, бильярдная и боулинг. На третьем этаже - дискотека, кинозал с долби сурраунд и зона чиллаут. Теперь, пожалуйста, пристегните привязные ремни, а мы попробуем взлететь со всей этой херней!

---

Почтальон звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет десяти, в одной руке у него бутылка виски, в зубах сигара.
Обалдевший почтальон спрашивает:
- Взрослые дома есть?
Мальцик отхлебывает из бутылки, затягивается сигарой, сплевывает и говорит:
- Сам-то как думаешь?

---

В общественной туалете пид@р пристает к мужику:
- Мужик, трахни меня!
- Пошел вон, пид@р @баный!
- Ну трахни меня, штуку баксов дам!
- Нет, нет и нет!
- Трахни, три штуки баксов с меня!
- Ну ладно...
Пид@р становится раком, мужик вдувает ему. Пид@р, в экстазе, выдыхает:
- Давай, давай, вгоняй меня в долги!