[Gerasim]

Если что уже было, извиняйте, подостал я от жизни малехо


Из фольклора некрофилов:
«В том гробу твоя невеста...» (А. С. Пушкин).

Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что... Говорят, вроде два одинаковых оказалось...

Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.

Купили молодожены Камасутру, чтобы больше поз опробовать. Приходят домой, смотрят, а там все позы втроем. Вообщем решили позвать соседа. Ну сосед согласился. Проходит час, сосед встает и начинает одеваться. Его спрашивают, мол куда собрался, нам же так хорошо, а он говорит:
- Да пошли вы на х@й со своей камасутрой, 10 поза, а я все х@й сосу.

Обряд посвящения в подводники включает в себя выпивание кружки забортной воды...
Подобную традицию недавно ввели у себя и ассенизаторы.

"Коньяк технический"

- Твоя жена кем работает?
- Строителем.
- А что она строит?
- Вообще-то она шлюха, а строит из себя недотрогу.

- Вот тебе полцарства и полконя...

Бабуля строго говорит заигрывающему деду:
- Брось ты эти поиски! Я на этом крест поставила!
Дед в ответ:
- Вот молодец! А я бы искал ещё на старом месте.

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:
"... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок"...

Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки.
Но иногда, тёмными лунными ночами, её охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала:
- Э-ге-гей, ё@ твою мать!!!

Прихоит пара в ЗАГС разводиться. Ей - 97, ему - 106. У жены спрашивают:
- Почему решили развестись?
- Да вы понимаете, он взял меня почти силой. Мне еще 15-ти не было. Сразу забеременела, пришлось пожениться. Он всю жизнь пил, курил, ходил по девкам, денег в дом не носил. Да и я его в общем-то никогда не любила, жила по привычке все это время...
Спрашивают у мужа:
- А вы почему?
- Понимаете, она меня сразу после нашего знакомства напоила и соблазнила. Потом пришлось жениться, За домом никогда не смотрела, ходила налево, дети всегда были неухоженными и голодными. Готовить она не умеет, если что - ругается матерно и лезет в драку.
Я все это время жил как в кошмаре...
Регистратор удивленно:
- Так что же вы разводитесь только сейчас!!!???
- Детей жалко, ждали пока сдохнут.

- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети...

- Я шофёр, и когда езжу по тротуарам - мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

Один мужик любил поесть.
А другой мужик любил поспать.
А третий мужик любил выпить.
А четвёртый мужик любил поработать...
Так он и работал - голодный, невыспавшийся, трезвый и злой...

- Одеяло убежало! Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!

Как известно, по библейскому сказанию, Ной построил ковчег и спасался от наводнения. Итак, как это было: в первый день приходит к нему младший сын и говорит :
- Батя, говна по колено давай вывалим за борт?
- Терпи сын, бог благословит
На второй день приходит к нему средний сын и говорит :
- Батя, говна по пояс, жуть, давай вывалим?
Отец отвечает:
- Терпи сын, бог благословит
На третий день приходит к нему старший сын и говорит :
- Батя, еб ... дерьмища по самые уши, давай вывалим?!
Отец согласился, вывалили... так и плавало говно пока его Колумб не открыл

- Почему у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Исторический труд: "Поручик Ржевский в Среднеземье, или Откуда появились хоббиты"

«Утром говорит: «Денег с тебя не возьму». Обидеть хотела или похвалить?»

Собрался народ на Дворцовой площади и хором кричит:
- На х@й царя! На х@й царя! На х@й царя!
На балкон выходит батюшка-амператор и говорит:
- А на х@й царя на х@й?
Народ помялся, помялся, не нашелся что ответить, и разбрелись все по домам.
На следующий день та же картина:
- На х@й царя! На х@й царя! На х@й царя!
- А на х@й царя на х@й?
И почесал русский мужик репу и не нашелся, чего ответить, так и разошлись.
На следующий день:
- На х@й царя! На х@й царя! На х@й царя!
- А на х@й царя на х@й?
Вдруг кого-то осенило:
- А х@ли?!
Так и взяли Зимний дворец.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Дамы и кавалеры после бала переиграли во все что могли, тут приxодит поручик Ржевский и предлагает игру:
- Все раздеваются, дамы становятся к одной стене, кавалеры к другой, кто попадет с разбегу, целует даме ручку!

"А ты говорил, из тебя ничего не выйдет"- сказал Папа Карло, греясь у костра из Буратино

Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь... Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой…

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь - я дам тебе конфетку!
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет - то я тебе даже отсосу...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Свою-то рожу убери! Мне ж из-за тебя ни черта не видно!