maskman
О.К., перевожу, хотя при этом могут потеряться некоторые тонкости английского юмора gigi
жил да был однажды один штымп, у которого была просто непреодолимая страсть к печеным (жареным) бобам. бобы, впрочем, тоже были к нему неравнодушны и производили на его организм просто взрывоопасный эффект. Как-то этот мужчинка встретил ту, в которую он втрескался по уши. Когда дело шло уже к женитьбе, то чел вполне разумно рассудил, что с такими особенностями пищеварения ему эту девушку не видать как собственных ушей, что и послужило причиной невероятного жертвоприхошения - ОН ПОРВАЛ С БОБАМИ! Вскоре после этого они (герой и его девушка, а не бобы) и поженились
Несколько месяцев спустя у нашего героя по пути с работы поломалась машина, и, так как он жил в сельской местности, он позвонил своей жене с тем, чтобы сообщить, что он будет позднее обычного из-за того, что ему придется чухать пёхом. По дороге домой ему повстрчалась маленькая забегаловка, из которой струился умопомрачительной вкусноты запах ЖАРЕНЫХ БОБОВ! Вполне здравомысленно пораскинув мозгами, чел решил, что за время его многомильного пути домой от действия злосчастных бобов на его желудок не останется и следа, после чего уверенным голосом заказал себе три афигенно больших порции этих самых бобов. Всю дорогу домой он весело попукивал
Ко времени прибытия к месту своего проживания наш герой уже чувствовал себя в полной безопасности. Суженная встретила его на пороге в несколько более, чем обычно, приподнятом настроении. Загадочно воскликнув: "Дорогуша, сегодня на ужин у нас что-то особенное!", она завязала мужу глаза, провела и усадила его на стул во главе стола, взяв с него твердое обещание не подглядывать. Как раз к этому моменту мужик почувствовал подход очередной порции газов. Когда жена уже была готова снять с него повязку, неожиданно зазвонил телефон. Еще раз взяв с него слово не снимать повязки пока она не вернется, жена пошла поднимать трубку.
Более подходящего момента для героя трудно было придумать. Он слегка приподнял одну ягодицу и дал джазу, что было достаточно громко и в довесок издало резкий запах протухших яиц. Эффект был настолько сильным, что у парня сперло дыхание и он вынужден был устроить вентиляцию вокруг себя обмахиваясь салфетками, кстати подвернувшимися под руку тут же на столе. Когда воздух стал свежее, подоспела очередная порция. Он приподнял ногу и выпустил залп! Трудно себе представить, что плоть выдержала такой натиск. Наружу вырвался гром взревевшего дизеля, а завоняло просто неописуемо. Дабы не задохнуться от этого смрада парниша замахал руками ещё пуще прежнего. Как только дышать стало легче, он почувствовал очередной приход. Сменив выпускающие ягодицы, он дал ЕМУ волю. О-о-о..Этот был действительно хорош... лучший из лучших... окна в доме содрогнулись, тарелки на столе затряслись как во время лёгкого землетрясения, а минуту спустя завял шикарный букет, украшавший стол. Прислушиваясь к разговору жены в корридоре и продолжая оставаться в повязке, как обещано, мужчинка развлекаться таким образом в течение следующих минут десяти, попукивая и попёрдывая и не забывая всякий раз разгонять запахи салфеткой.
Услыхав, что телефонный разговор жены подошел к концу (что означало конец его свободе и yединению), он аккуратненько сложил свои ручки на салфетке, которую расправил на коленях. Довольно ухмыляясь, он являл собой образец невинности, когда в комнату зашла жена. Извинившись за столь долгое отсутствие, она спросила, а не подглядывал ли он, шалунишка этакий. Убедившись, что нет, она, с криком "СЮРПРИЗ!" убрала повязку с глаз мужа...
К его изумлению и ужасу, за столом сидело 12 гостей, собравшихся поесть и повеселиться в честь его дня рождения...
