|
Переполненный автобус. Молодая мама с грудным ребенком, которого пытается накормить:
- Петя, ну давай уже кушай, а то отдам дяде, ну Петечка, давай кушай, а то отдам дяде!
Мужчина, сидящий на первом сидении не выдерживает:
- Пацан, решайся, а то я уже третью остановку проезжаю!
- Разрешите пригласить вашу даму?
- Она не танцует!
- Какие танцы, у меня ордер на арест!
- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
- Правда-правда, мышка моя.
Едут в поезде молодой человек и старая некрасивая монахиня. Поезд везжает в туннель. Монахиня:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Молодой человек:
- Я тоже!
- Знаете почему мужчины носят штаны?
- Чтобы скрывать свои мысли!
|