Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не
оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И
настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли
загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в
одной руке ведро, в другой швабра.
Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий
диалог:
1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет?
2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен.
1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает.
2-я: А это почему?
1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования.
2-я: Понятно.
Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем.
Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький,
всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь,
говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой
возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно
выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня
гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним
приездом министра образования».
Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может
владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте
спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что
проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без
пяти минут академику, назвать источник информации.
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
Появляются деньги - появляются девки
Появляются девки - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают девки
Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.
Рассказал брательник.
Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними
в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы.
Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то
кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного.
Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это,
не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком,
похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в
13 кабинет"..
Поехали мы как-то в Ганновер, на Цебит (кто был, тот знает. Злые языки
из образованных наших компьютерных журналистов даже стишок придумали: We
came to Hannover to have a hangover). Но я сейчас не об этом.
Был в нашей тусовке некто Володя, парень из журнала, название коего
сообщать не буду, ибо вычисляем тогда Володя на раз. И была это у него
первая поездка за рубеж.
При этом упомянутый Володя слегка знал английский технический, а
немецкого не знал вовсе.
И вот как-то в некоем уютном ресторанчике (zum Ochsen, если кто знает),
после немеренного количества пива, спускаемся мы втроем - я, Володя и
Геннадий Иосифович, наш директор по маркетингу - в, извините, туалет. И
Володя нам объясняет, что в Германии у него вечно проблемы: если на
дверях туалета нет картинок, то как определить, мужской туалет или
женский?
На что ему Геннадий Иосифович и объяснил доходчиво:
- Ты посмотри, что на двери написано: HERREN. Херрен - это кто с
х@@ом, понял?
История из жизни.
Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый
час игры. Светает.
Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного
достоинства.
Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов
(сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает
каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не
более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус
(проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян
в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая
стоящее перед ним пиво.
Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервно курит. Второй
внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на
ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь?
Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖО@ОЙ чую - на зеро ставь!". Первый
пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на
зеро полный идиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и
ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый
с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй
отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается
вылить пиво за шиворот этого спящего придурка...
Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре
переваривая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с
укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖО@ОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ
ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл
выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки
полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички,
свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти,
видимо в город к детям приехал из деревни, да че-то с организмом
случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он
был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной
подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и
теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни
взять, - вышел из теплой избы в сени покурить.
А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает,
пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,-
мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания
смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало.
И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем
речь, восклицает:
- так у вас наверно запор!
Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:
- нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка!
Произошло это прошлым летом.
Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у
него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и
кольнуться не брезгуют.
И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать.
Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа
компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих
"трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя
Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай
радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я
могу летать!!!"
"Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом
свыше":
"Ну так лети-и-и!!!"
Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка
отвечает: "Да пошел ты...".
Урок географии. Бородатый препод вызывает к доске Леху. Леха в географии
прямо скажем не то что не силен, а вообще полный ноль. Так вот выходит
этот Леха к доске, препод его и спрашивает: "Какие вы знаете континеты и
покажите их на карте". На что Леха с невозмутимым видом тыкает на карте
в Москву, и говорит "Континент МОСКВА!!!!"
Ржали долго....