|
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
-Здравствуйте,это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание!
-Вера, это я. Хлеба домой купи...
Как то прихожу с работы, а мой сын меня встречает и говорит:"Мама,мама а у нашего Васьки яиц нету!" С тех пор вместо Васьки у нас теперь кошка Мурка.
- Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет. Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. Мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. Доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. Мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
|