деревня. ночь. в избе старик-отец укладывается на печке. почти засыпает ,но сквозь дрему посмеивается про себя: "эх молодость ,молодость..." А внизу шепчутся :
-давай стоя.
-давай.
-давай сидя.
-давай.
-давай ты сверху.
-давай.
-давай валетом.
-давай.
-давай раком.
-давай.
-давай кандрибобиком.
-давай.
старика аж подбросило чё за дела - ни разу не слыхал ! Дай хоть подсмотрю.
наглуглся ,вглядывается - ничё не видно ... дальше нагунлся - не видать.
гнулся-гнулся пока с печки не полетел .Шум на весь дом .Кастрюли бкотелки все по дороге прихватил .Поднялся кое-как ,бок почёсывает ,пытается обратно залезть. В это время дочкa спрашивает:
-что случилось папочка?
-ничё не случилось ,доча просто е&%$ся надо по-людски!
Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И
все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Идут Гена с Чебурашкой по лесу. Навстречу волк. Чебурашка -
волку:
- Хочешь у тебя конец до земли будет?
- Конечно хочу! И тогда Гена откусил ему ноги...
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне
себя от злости орет:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х@@ня получится...
Хохол стучит в окно друга.
-Мыколо, пидемо.Сало е,водка е...
Мыкола открывает окно.
-Та не можу я,не можу.
Закрывает окно.
Обалдевший хохол думает:"Чи зовсим здурив?" Снова стучит.
-Миколо,ам жеж сало, горилка!
Вспотевший мыкола шипит:
-ТА не можу.@бусь,будь оно неладно!!!
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Абрам(А) и Cара(C):
C: Абрам, а на тебе муха сидит !!!
А: Ты что, хочешь сказать, что я - г@#$о ???
C: Hуе, что ты, но муху ведь не обманешь !!!
Абрам(А) и Cара(C):
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает,
стань под
балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты
поднимешься.
Муж ушел, Cара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два
ждет - надоело.
Выглянула с балкона и кричит:
- Hу где же ты Абрам, почему не идешь ???
- Дык вот копеечку не могу найти :-((
- Hу ты и жадина, я ее давно на веревочке подняла.
Собралось политбюро обсуждать, почему все ихние секреты
сразу же становятся
известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят,
обсуждают. Тут через
полчаса Андропов просится в туалет. "Hет, нельзя". Еще
через 5 мин. - стук в
дверь. "Что такое ?" - "Да тут BBC передало, что вы
Андропова в туалет не
выпускаете, так мы ему утку принесли".
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п@@ди!" говорить "Потрясающе!"
добавленно через очень много ............... секунд
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает женy:
-Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
-А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
-Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет!
Мyжской голос из зала:
-Да ее никто yдовлетвоpить не может!..
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бл*?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Hу я же не знала, что он такой болтун.
Пpапоpщик постpоил pотy:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Hе из люминия, а из алюминия, товаpищ пpапоpщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоpов...
- Выйти из стpоя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь встать... Из чего сделан
самолет?
- Из люминия...
- Пpодолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едpенy бомбy.
- Hе едpенy, а ядеpнyю.
- Опять Сидоpов?! Выйти из стpоя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Какyю бомбy?
- Едpенy...
- Подлетев к нашей части, он сбpасывает едpенy бомбy! Что делает pота?
- Спасает товаpища пpапоpщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоpов.
- Выйти из стpоя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Опpос : Hа чем Вы ездите на pаботу(1) и за гpаницу(2)?
Амеpиканец 1) на Фоpде.
2) на Каддилаке.
Фpанцуз 1) на Рено.
2) на Пежо.
Hемец 1) на Фольксвагене.
2) на Меpседесе.
Русский 1) на тpоллейбусе.
2) а мы не ездим за гpаницу.
- А если надо?
Мы не ездим за гpаницу!
- А если ОЧЕHЬ надо?
Hу если ОЧЕHЬ надо, то тогда на ТАHКАХ!!!
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки.
Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала.
Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела.
Моpаль :
1) не всяк тот вpаг, кто на тебя насp....
2) не всяк тот дpyг, кто тебя из г..... достанет
и ТРЕТЕЕ : попал в г..... - не чиpикай.