|
Отец – сыну:
- Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул?
- Пап, я больше не буду…
- А ему больше и не надо.
Один мужик за кружкой пива говорит другому:
- Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…
- А жена-то что говорит?
- Да нет у меня никакой жены, квартиру обокрали!
Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли победить проституцию?
- Бороться с ней, конечно, можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то в бой тянет.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Давай на стол накрывай, быстро! Есть хочу!
Жена – обиженно:
- Хоть бы волшебное слово сказал…
- Бегом, твою мать!
- Привет, дружбан! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером!
- А что будет?
- Я буду своей теще пиявки ставить.
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней заглядывает мужичок:
- Извините, это вас на 3-ьем акте задушили?
- Ну, да, а что?
- Я собственно, хотел бы тело забрать…
Мужчина решил снять проститутку:
- Сколько стоишь?
- Триста баксов!
- А давай я тебе пятьсот заплачу, но только с извращениями…
Та подумала-подумала и согласилась. Потрахались, проститутка и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя щас буду бить, пытать, колотить головой о стенку.
- И долго?
- Пока деньги назад не вернешь.
В магазине:
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции записано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается…
- Ну, давайте, посмотрим, - отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух, ты! А че она так у вас зажужжала?
Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Да ранил!
- Д6?
- Ты что, садист?
|