[Alrt]

Ресет нажимая с надеждою тайною...
Растёшь сам - подтягивай технику!

Почему выбрал Windows? Там нет демонов.

Повис мой хаб. Пойду и я повешусь...

Поставь себе OS, немного, половины хватит.

Ночное недержание zmh - это болезнь

Не трожь меня старушка, я в оффлайне...

Сначала был WORD...нет, даже DWORD!

С Windows может работать даже идиот! Как правило, так и бывает.

Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Бабушка, а почему у тебя такой большой partition? [Сказка про Red Hat Linux]

Мальчик Билли громко плачет - уронил мастдай задачу!

Беду наСLIСКал... (из Windows)

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

CPU cooler error - air is not found!


Иногда в нашей жизни наступает такой момент, когда приходится расставить все точки над той буквой, которая обычно не пропечатывается в электронных письмах

Хакеру на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".

Пpезидент Клинтон, с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и техническим новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоекте с общей темой "Слоны".
Hазвания частей пpоекта, сделанных соответственно компаниями:
Applе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws".

Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?
Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.

АСТРОЙКА БУКВЫ ''- ЗАЯТИЕ Е ДЛЯ СРЕДИХ УМОВ.

Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! ;-)

Хакера баги кормят.

Фашист спалил родную плату ...

Если вас глючит - засните и проснитесь заново.

Бэтмен - это что, человек-почтовый ящик?

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Смотрел как-то программист показательные выступления собак-спасателей, и подумал: "Ни фига себе AI...!"

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
- А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?

Программер читает сказку ребенку:
И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало..

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???

Что вы меня все время роняете? [Windows]

Чего смотришь как фидошник на новый таглайн?

Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

Вороне Бог на вход послал 4 вольта..

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Один программист очень любил рекурсию. И когда шеф начинал требовать у него отчет о проделанной работе, он отсылал его к ... себе. И так до переполнения стека у шефа.

Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый специалист и веско замечает: "В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.