|
Встречаются две проститутки.
-Привет!Как дела?
-Привет!Заработалась.У нас в конторе лифт отключили.Сегодня уже раз тридцать поднималась к клиентам пешком на девятый этаж!
-Ох,бедные твои ноженьки...
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом
о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая,
восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и
говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и
испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот
пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка
выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую:
официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по
всем данным, испанскую
- готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и
кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к
интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
|