|
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - зевая, согласился гость, - на полу ты бы хуже смотрелся...
- С мастером рассорился в пух и прах... Облаял меня как собака!
- Наверное, снова прогулял?
- Нет - он сам опоздал... Я-то думал, что он вообще не придёт - и выпил полагавшуюся ему долю!
Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Е#ёт?!
- Нет, просто сидит
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тёщей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я сделал ему предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он за четвёртый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причём здесь кот?
- Как причём? У жены – два предупреждения. А у тёщи – три.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю - Брэд Пит! Красавчик!
Под утро возвращаюсь, глядь - Караченцев...
Америка. Епископ попадает в больницу с обширным инфарктом. Клиническая смерть. Откачали. Приходят его навестить епископы, кардиналы и прочие церковные авторитеты. Спрашивают - "Ваше Преосвещенство, Вы побывали ТАМ, видели ЕГО. Скажите, ОН действительно такой, как ЕГО изображают на наших иконах?
"Ну как сказать," - отвечает епископ - "во-первых, она - негритянка..."
Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д... Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене... Офицер:
- А вот здесь мы расслабляемся.
- А мне можно?
- Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
- Хорошо! А еще можно?
- Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
- Класс! А можно еще?
- Да мне то что...
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе...
- Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
- Завтра ты здесь стоять будешь!
Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
|