|
- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и покемонов!
Жена уже начала беспокоиться – муж давно должен был вернуться с традиционной субботней игры в гольф...
И только в восемь вечера, когда жена уже не знала, что и подумать - муж подкатил к гаражу.
- Что случилось? – бросилась к нему жена. – Где тебя носит?!
- У Джона случился сердечный приступ на третьей лунке, - ответил муж.
- Какой ужас, - сказала жена.
- Вот именно! И весь день так: бью по мячу - волоку Джона, бью по мячу - волоку Джона…
- Почему у тебя синяк под глазом?
- Да в жопу пнули!
- Не понял... А чё синяк-то под глазом?
- Ха... Так я увернулся!!!
В секс-шопе.
Продавщица – покупателю:
- Вам завернуть или надеть?
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
|