[Йохансон]

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.

=====
Мы! Да мы!!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!!
... Раком.

=====
- Ленка, что с тобой? Ой, какой кошмар!Ужас!
- Что, что такое?
- Да у тебя же лопатки в другую сторону!

=====
Луна заливает серебристым светом полупрозрачную гладь лесного озера... На берегу озера стоит мраморный замок, белая, как снег, лестница спускается прямо к неподвижной искрящейся в лунном свете водной поверхности.
На лестнице стоит прекрасный юноша в белых одеждах, его бездонные голубые глаза вбирают в себя лунный свет... Он ждёт ЕЁ.
И тут ОНА, в полупрозрачном платье, бежит...нет, парит, вниз по лестнице, ЕЁ волосы развиваются, напоминая волнующиеся верха райского сада... ОНА бросается ему на шею, они кружаться, захваченные любовным вихрем... Надышавшись ЕЮ, он произносит:
- Любимая... Эх, сейчас бы шампанского!
ОНА:
- Нет, любимый... От шампанского я пержу, потею и жутко воняю...

=====
Парень с девушкой на стадии «бурно расцветающей» любви идут поздно вечером по парку. Девушке «приспичивает» по-маленькому, она сообщает об этом парню. Так как туалетов поблизости нет, он советует ей лезть за кустики, а сам галантно предлагает постоять на страже. Девушка ныряет в кусты. А парень стоит и прямо слюной истекает, воображая, как она там снимает трусы… Не утерпел, просунул руку через кусты, нащупал её ногу…ляжку… рука лезет всё выше, выше… и вдруг нащупывает нечто длинное, твёрдое и горячее, висящее между ног. Парень, в ужасе: «Ты что, сделала операцию по смене пола?!» Девушка, обалдев: «Нет… Просто я заодно решила и по-большому сходить…»

=====
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...