[maskman]

7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекции студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываются на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптиз. Они сидят, развалившись на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходится интимно наклоняться к их молодым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваются, но по окончании лекции идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анекдоты и не дают подумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женщин следует воспринимать всерьез.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой героином в каку, и у вас соответственное лицо. И видите вы за кустами ппсную машину, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздается требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцинация. Но второй крик "Девушка!" уже приходиться реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем". (обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочеться послать себя на х#й и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздается третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказывается, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женщины пугливы. Не надо их стращать.

9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежит пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой пизды. Вы тоже начинаете бежать, и держитесь от агрессора на разумном расстаянии, потому что хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нех#й делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, потому что если бы вы были мужчиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драться.
*Не кричите на женщину и никогда не бейте ее. Во-первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она все равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонавтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник на х#й проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Вся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашиватся, вам цветы? Вы не ботаник и гербарии не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная конвертация цветов в деньги, а денег в граммы заставляет вас горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мягких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя, у меня скоро появятся морщины под глазами, у меня уже вены ни в пизду плохие - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!
Подарите мне бензин для зажигалки зипа. Подарите мне грамм гавна и пару грамм кокаина. Подарите мне дохуя оперативной памяти. Подарите чулки второго размера. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстояетельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжёлыми предметами.
*Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажимаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в очередь, чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят поцеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они суки держались и не падали вниз. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

11.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половозрелый молодой человек позвонил вам, и сказал, чтоб вы ехали скорее и вам отломится поторчать. И что все готово на х#й и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предвкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежите на трамвай, как можно быстрее, в короткой юбке и на каблуках в десять сантиметров, бежите как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит без вас. Но на что вам даден разум? Конечно, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается. Вы, путаясь в собственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже совсем плохо. Вам надо быстро добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как олигофрен, косится на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое детство. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про детство. Ничто не бывает так до пизды в такие моменты жизни, как детство незнакомого деда с бородой. Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А сволочь косится на мою левую ляжку, потому что я так сижу, что всем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посмотреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо на х#й денег, оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там бля на х#й на четвертый этаж через три ступеньки и: ну все хорошо закончилось в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во всяком случае два пиздатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, суки, на самом деле меньше.
*Если женщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, потому что все мы смертны.

Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женщин, им и без вас на х#й тяжело, они и так не по-детски обижены от природы.