[pipsikola]

Концерт
История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек. Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) Дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК День пожарника, и приключилась там занятная история. К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену, но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор. Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул. Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни. Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди, не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться. Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит - свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS), и Иван Петрович находит единственно правильное (на данный момент, по его мнению) решение - он начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!! Зрители валялись в проходах и между креслами. Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене на концерте, посвященному Дню пожарника - играл на гитаре, но, слава Богу, был трезвый!

Схватки
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время
сваток. Вот одна из этих историй.
Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщины прямо по Некрасову, могут совершать настоящие подвиги. При этом, когда приходит схватка, они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. BoT одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня" продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову... И тут схватка кончилась... Два слесаря
роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой. А через 10 минут на свет появился еще один человек.

Статья
Работаю завотделом в газете. Вчера моя "внештатница" притаранила небольшую статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они заплатили этой шустрой девице... Не моего это ума дело. Не в том суть. В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой турфирмы на один из курортов Турции. Два момента. Первый. Точно знаю, никуда она не ездила. Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда. Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна. Результат. Читаю, "...у берега было мелко, и море приятно плескалось между ног", "...шведский стол был возбуждающим!", "...вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих", "...ремни акваланга решительно охватили мое тело", "...я не знала, как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы", "...в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором", "...вот и конец. А мне не хочется!" Не надо лукавить, барышня. Хочется.

Слово
История была рассказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но без точного описания события история теряет смысл, история абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по национальности он азербайджанец - это важно. Лет десять назад призвали его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими "духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ. Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные интервалы люк открывался, и солдатика спрашивали о его состоянии. Если "душара" еще мог терпеть, его оставляли там для чистки еще на одну десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и положено, открылся, и сержант спросил его: "Ну как ты? -За...бись!" Через следующие десять минут: "Ну как ты? - За...бись!" Следующая десятиминутка: "Ну как ты? - Зае...бись!!!" И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного периода: "Ну как ты? -ЗА...БИСЬ, УМИРАЮ!!!"
Бедняга думал, что "за...бись" - это очень плохое слово и означает крайне ужасное состояние. Век живи - век учись.

Ма-аа-ша
Еду поездом, вагон плацкартный,народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: "Маша! Ма-а-ша-ааа!" А в ответ тишина... "Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!" Нет ответа... И так раз 15 - 18. Вагон уже зае@#лся это слушать. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу: "Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???" И в ответ: "Да пошла ты на х*й!!!" Вягпн чУтЬ с рельсов не сошел.

Розыгрыш
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, что бы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой. В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.