|
--------------------------------------------------------------------------------
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
--------------------------------------------------------------------------------
О: Би Лайн, Добрый день, Андрей
A: У меня на телефоне нет тонального набора
О: (проверяю номер) У всех тел. в стандарте GSM есть функция тонального набора
А: А у меня нет
О: ???
А: Я из-за этого не могу карточку активировать!
O (Объясняю, что карточки мы не активируем, а если сбилась функция тонального набора то нужно сделать перезагрузку аппарата и т.д)
А: *Вешает трубку)
Принимаю звонок - опять он
А: Ну может вы мне все таки активируете карту
О: (Повторяю мной вышесказанное - на что получаю убийственный вопрос)
А: А если я позвоню 696 - там тоже вы ответите???
--------------------------------------------
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?
--------------------------------------------
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"
--------------------------------------------
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....
-------------------------------------------
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!
--------------------------------------------
А.: - А можно музычку повеселее?
О.: - Что вы имеете ввиду?
А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О.: - А сплясать?
А.: - Конечно, было бы здорово.
О.: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ ]
--------------------------------------------
О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - Граммофон!
--------------------------------------------
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.
--------------------------------------------
Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: - ... С кем?
А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?
--------------------------------------------
О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...
--------------------------------------------
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
--------------------------------------------
А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят.
|