[Pann]

Вообще, гондон – штука сама по себе крайне смешная. Кусочек резиновой херни из которого можно сделать капитошку, непромокаемый резервуар для документов, пасек для плеера (резиночка такая, которая крутит кассету), воздушный шарик для выпускного вечера, резинку для волос и много чего еще... Кроме того, с презервативами постоянно происходят какие-то смешные коллизии. То он не смывается в унитаз, игриво плавая на поверхности ровно за минуту до возвращения родителей домой. То он зимой кокетливо замерзает на подоконнике, и приходится высунувшись по пояс в форточку сковыривать его лыжной палкой. То он метко из окна планирует прямо на балкон соседям снизу... Чего только с ним не бывает!?
Помню, как в 15 годков от рождества моего покупал первый раз в жизни резиновые изделия №2. Потратил на эту простую, в сущности, покупку три часа. Очень стеснялся просто. Объездил все аптечные киоски на близлежащих к редакции, где я тогда работал, станциях метрополитена. Искал ларек, где витрина над окошком выдачи была наиболее заставлена медикаментами – чтоб не видно было моего красного как знамя (или дедушкин ковер на даче) лица. Нашел, блиа, только барышня-продавщица все равно из окошка высунулась, посмотреть, кто таким дрожащим и срывающимся голосом просит презервативов пачку...

Так вот, собственно, хотел я рассказать историю про цветные резинки. История, опять же, давняя. Про приснопамятную мгушную общагу (ДАС), где я кантовался около месяца на первом курсе. Дело было на очередной пьянке-гулянке. Сидели как обычно бухали-отдыхали, пестни пели и прочее. Не помню в честь чего, в общаге всех поводов не упомнишь, знаете ли. Ну и зацепились мы с одной барышней языками. Сначала в метафорическом смысле (болтали), а потом и в физическом. Тактичные соседи по комнате и гости выделили делегата, который шепнул мне на ушко: «У тебя есть час», - и свалили погулять.
Ну, х#е-мое, туда-сюда, все понятно, стали мы всячески оголяться и щупать друг-друга за причинно-следственные места. Опрокинули в процессе раздевания и падения на кровать столик с пивом и закусью, но внимания не обратили. И вот в ответственный момент понимаю, что надо бы напялить спецодежду на некоторую часть моего тела, а штаны мои со спецодеждой в кармане – хер знает где. Отрываться на поиск штанов, естественно, не хочется, а без презерватива как-то неправильно оно… Тут вижу над кроватью висит на гвоздике пачка презервативов открытая. Спасибо тебе, думаю, друг Антон (мы на его кровать повалились), вынимая оттуда одно изделие.
Одеваю, значицца, презерватив. И перед самым, пардон за физиологичность рассказа, входом, решил глянуть на х#й, вспомнив, что на коробочке с презервативом была английская надпись «color», а я ни разу до этого цветными презервативами не пользовался. Обращаю, значица взгляд на низ своего живота и вижу толи синюю, толи зеленую елду (точно какого цвета был гандон, не помню). И так меня от этого зрелища на смех пробило, что сдержаться я не смог. Начал громогласно ржать, подвывая что-то вроде: «боже, цветной х#й!!!». Барышня сначала не поняла причину резкой остановки утех и моего смеха. «Че случилось?» - спрашивает. Я тыкаю пальцем на собственный член и продолжаю ржать. «Идиот», - говорит. Я продолжаю ржать. Минуты через две меня сшибает с кровати сильный удар по уху правой ногой.
Вобщем-то, даже упав с кровати после неслабого удара (барышня активной спортсменкой была), я продолжал корчиться от смеха, катаясь по разлитому пиву и раскиданной закуске (если помните, мы стол уронили). Барышня поняла, что я на сегодня безнадежен, быстро оделась и ушла. Все еще хихикая я стащил цветную резинку, сходил в душ и убрался в комнате. Друзья были крайне удивлены, вернувшись и застав меня в комнате одного, но с улыбкой до ушей. Вот такая вот музыка, блин.