|
Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин.
Путин: "Буду краток. П@здец."
=====
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?Хороший табачок...только что из голландии подвезли..."
Бизнесмен: - " Не курю, батюшка, да и работать надо". А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - "Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен: - "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен: - "Не пью, батюшка! да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова: - "Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен: - "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - "Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: - "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."
=====
- @#$%%^&* , @#$%^*^&*---#%$^^ сказал Иван Царевич
- ^$%$^$##%$ ^%#$#%$, ^$%$^^^^%%&*^&^* ^%^^ не дам - сказала Васиса Премудрая
- !";%№;:*(?%;?*?% :?*:%% , %$&%^%^%^ %$^%$%$ поняла?
- ^%#$^&$$^&* ^%^&^%^& &^^&%^% ,&%^%^%^ угу!
А вот если бы матом можно было писать, #%^&*@!$#&*%* анекдот бы все прочитали!
|