Показать сообщение отдельно
Старый 05.10.2010, 11:36     # 271
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Сиди и лети!
Монолог стюарда авиакомпании «Скипидэйр-Скипидарские авиалинии»

– Добрый вечер, уважаемые пассажиры, просим вас оставаться на своих местах. Это ограбление. Это шутка. От лица авиакомпании «Скипдэйр-Скипидарские авиалинии» приветствуем вас на борту авиалайнера «Шмяк-42».

Как вы знаете, самолёты нашей компании совершают рейсы В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ первой половины каждого третьего понедельника каждого второго месяца нечётного квартала каждого олимпийского года! Так что сегодня вам повезло. Даже тем, кто приобрёл места скупердяй-класса, люмпен-класса, жмот-класса, плацкарт-класса, товарняк-класса!

Уважаемые пассатижи, отдельно обращаемся к тех, кому не досталось сидячего места: просим вас не толкаться в проходе, а пройти потолкаться в хвостовую часть салона. Толчок – там.

Кстати, туалеты, расположенные в хвостовой части, являются центром ночной и светской жизни нашего самолёта. Там вы сможете хорошо отдохнуть. Расслабиться, оттянуться, приобрести приключения каждый на своё посадочное место.

Уважаемые трындитные пассажиры, сидите и не транзите!

Дорогие друзья, к вашим услугам сауна на сто сорок пять человек, которая располагается прямо здесь, в салоне нашего самолёта. Сейчас мы отключим кондиционеры…

Во время полёта наш маршрут будет проходить над Висимо-Шайтанском – родиной русского писателя Дмитрия Наркисовича Мамина-Сибиряка. «Хмурая и стылая осень опустилась на кержацкую слободку, затаившуюся в излучине реки Сулатки. Кузя повёл озябшими плечами и ткнул свою кобылку палкой: «Но-о-о-о! Родимая! Заворачивай!» – писал великий писатель о маршруте нашего полёта.

Обратите внимание на стюардесс. Особенно когда они наклоняются. Кнопки вызова гнева у стюардесс располагаются слева и справа, на выпуклостях стюардесс.

Дорогие друзья, пожалуйста, приведите вон того пьяного пассажира в вертикальное положение, закройте шторку на его брюках.
По правилам нашей компании во время полёта запрещено курить, грубить, мусорить, жечь костры, окидать пост, досылать патрон в патронник, пересекать двойную сплошную, убивать синих китов, пить на понижение и на снижении.

Первые полторы минуты полёта объявлены непьющими. Это принципиальная позиция нашей авиакомпании «Скипидэйр».

Запрещается размещать ручную кладь в ногах и ножную кладь в руках. Женщин с искусственной грудью просим убрать грудную кладь в подмышечные впадины.

В полёте вам будут предложены фигуры высшего пилотажа: петля Нестерова, бочка Кожедуба, фанера Можайского и петля Мёбиуса.

Сразу перед фигурами высшего пилотажа вам будет предложен лёгкий, почти не заметный и ни к чему не обязывающий завтрак. Если кто-то из пассажиров признается, что пронёс на борт нож, несмотря на наши предупреждения, то мы сможем нарезать сервелатик и батон и побаловать всех бутербродами!

Если вы путешествуете с детьми, то мы вам не завидуем, ибо какой это, к чёрту, отдых… В том случае, если в салоне начнётся карнавал, сначала наденьте маску на себя, и этим напугайте ребёнка…

А теперь поднимите руки, кто уже летал. Спасибо. Остальным будут выданы настойка валерианы и нашатырный спирт.

Уважаемые пассажиры, страдающие бессонницей. Просьба время от времени заходить к пилотам и целовать их, чтобы не заснули.

Несколько слов для больных клаустрофобией. Клаустрофобия – боязнь закрытого пространства. И ещё. Вас обязательно вылечат!

Просим вас не загромождать проходы ногами 45-48 размеров. Такие ноги должны быть сданы в багаж.

Молодым женщинам запрещается прятать длинные ноги под сидения, потому что экипажу не видно.

Во время полёта просим не курить, потому что экипажу завидно.

Просим вас, просим, а сами чувствуем, что толку от этого ни хрена не будет!

Поэтому ещё немного информации.

К сведению пассажиров, перевозящих собак. Туалет для собак находится в районе хвоста собаки…

На случай аварийной ситуации под вашим креслом находится бутылка водки… Шутка! Водка на случай аварийной ситуации находится в кабине пилотов!

Опять шутка! Вся водка на борту находится в магазине «Аэро-дьюти-фьють» и вы можете её приобрести по указанным нешуточным ценам.

А теперь прошу минуточку вашего внимания! Есть ли среди пассажиров проститутки?.. Пройдите, пожалуйста, в третий салон, там мужчине пока нехорошо.

Наш полёт проходит, как и вся наша жизнь, стремительно и незаметно, а тем временем к вам еще хочет обратиться командир экипажа, пилот 1 класса и вообще вот такой мужик!

Из динамиков звучит бормотание:
— Лэйдис унд джентельмен, ай кэнт спикинглиш, сорри, вуд ю лай э кап оф ти, мисс, ху из он дьюти тудэй, вериз ё дэйбук, танк ю. Москоу из а кэпитал оф зе Совиет Юнион, Облади-облада, хэй-нанана, вот кэн ай ду. Танк ю…

— … Ну что ж, уважаемые пассажиры. Наша авиакомпания, командир экипажа, борт-пилоты Белкин и Стрелкин, а также кофе «Нестелле», водка «Немиропф», крем «Л’ереаль», майонез «Твоя семья», прокладки, зубная паста, дезодорант, кинофильм «Утомлённые солнцем. Предстояние», печенье «Заварное» желают вам приятного полёта. Мы боготворим вас за то, что воспользовались нашими услугами. Честно говоря, не ожидали. Порадовали стариков!.. Наш полёт проходит на высоте, температура за воротом 40 градусов. Экипаж посмеивается над вами, бухгалтер пересчитывает выручку. Надеемся в конце полёта вновь увидеть вас на борту нашего самолёта!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума