Западлостроение в столовой
Эпиграф:
“Общепит сродни концертному залу - там надо не есть, а смеяться!”
Неизвестный автор
Ну, поехали! (сказал нарком)
Все изучали физику в школе? А делали опыт со стаканом воды и листком бумаги? Да, правильно: наполняем стакан водой, накрываем листком плотной бумаги, переворачиваем вверх дном... Ё-моё! Бумага “прилипла” и вода не вылилась!
Далее.
Все пробовали пойло, которое в столовой зовется “КОФЕ”? Не жалко? Ну да, жалко у пчелки в попке. Так вот, с кофе этот номер тоже работает.
Соу, нужен по крайней мере один стакан “кофе”. Даю 100%: если уборщица неученая, то заподло сработает. Ты, перец, должен потренироваться со стаканом заранее! Я не имел в виду - пить ЭТО! Потренируйся со стаканом и листком бумаги, чтобы у тебя все получалось с ходу.
Самая ответственная часть. Взял себя
в руки!
Поднял стакан с “кофе”, накрыл бумагой, перевернул, аккуратно (!) опустил конструкцию на гладкий сухой стол, еще аккуратнее вытянул бумажку. ВСе! Zападла готова!
Лучше всего, если поставишь стаканчиков так 10-30.
Все замешанные в западле сдела
ли невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали наблюдаем за уборщицами/дежурными. Подождать придется минут 20.
Итак, уборщица видит “минное поле”. Она понимает: если возьмет стакан, “кофе” будет на полу. Что делать?! Не-а, версий нет
. Берет стакан - “кофе” на полу. Блин! Берет второй стакан... Что ж такое, та же история! Плюет. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей авральной командой собирают его тряпками в тазик. Все, концерт окончен (пока
). Тихо, спокойно рвем когти!
Ну, теперь ждем пару дней (...недель, если много “вони”), повторяем проЦеДуру.
Сработало?!! Ну, твои бабки - на редкость тупые экземпляры! Надо учить! Повторяем проЦеДуру, пока не заработают мозги.
Уно... Дуэ!
Ага! Теперь бабки поумнели: сгребают стаканы к краю стола и сливают “кофе” в предварительно захваченный с собой тазик? ОК! Переходим к стадии нумеро дуе.
Кто сказал, что стаканы с “кофэ” можно ставить только на стол? Да никто!!! Ставим “кофэ” НА ПОЛ. Пол чем хорош? У пола краев нет!
Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усе равно поднимешь, усе равно тряпкой поработаешь!
Тэкс! Значит еще раз бабки поумнели: прежде чем стакан поднять, его сразу тряпками обкладывают?!! Это война!!! Стадия намБы тры!
Ты готов к боли?! Ты готов к страданиям?! Придется нам пожертвовать любимым десертом. “Кофэ” больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам, ЖЕЛЕ из вишни! Но следим, чтобы мама желе до краев наливала, а остальные члены
семьи его не слопали.
В день Х (в смысле ХАКЕР) ставим стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем... Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает... порядок! Компот убран. Подходит ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает... А ОН ОСТАЛСЯ В СТАКАНЕ! Минуту ступора - гарантирую! Потом пальцем потыкает. А! ЖЕЛЕ! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - на фиг тряпку!
Вота
Дальше уже только твоя фантазия. Наши самые отвязанные бакланы ставили стакан с яичным желтком внутри, с жирным бульоном и даже с мочой! Разве что спермы не догадались добавить. Ну, дети! Что с них взять?