Концептуальное кино

[maskman]

А мы тут недавно в кино собрались. Даже не знаю, что это нам взбрело? Жили себе, как все нормальные люди. Смотрели телевизор, газеты читали, иногда открывали книжки. И вот на тебе, надумали.
Кино оказалось необычное, концептуальное. Ну, это, знаете, где все шиворот навыворот. Дети ведут себя, как взрослые, а взрослые, как дети. Мужчины там вроде женщин, а женщины, наоборот, пьющие и жутко вульгарные. Короче, авангард в чистом виде.
Начался фильм с портрета главной героини. То, что она в этом кино главная, мы догадались сразу. Потому что на экране минут пять показывали только ее. Причем, не полностью, а лишь частично. А именно, ту часть дамского уха, которая называется мочкой. И на мочке этой висит бельевая прищепка. Вот прищепку и показывали. Крупным планом на фоне электронной космической музыки.
Потом, правда, камера отъехала. И оказалось, что ухо это вовсе не на даме, а лежит на столе. Но дама тоже появилась. Она ходила по комнате и громко спрашивала: "А где тут мое ухо?" Я не выдержал, и говорю: "Да вот же оно, балда. Среди грязных тарелок". И дама свое ухо тут же нашла. И даже сказала спасибо в зрительный зал. Что, вероятно, означало хитрый режиссерский ход . довести зрителя до белого каления, и таким образом добиться непосредственной реакции зала.
Дальше было еще чуднее. Мало того, что дамочка пристегнула к голове ухо, она и все остальное стала пристегивать. В том числе и грудь. Здесь мы жутко покраснели, потому что не ожидали от дневного сеанса эротических картин. Но справились, конечно. В жизни-то мы еще и не такое повидали.
Затем неожиданно выяснилось, что фильм вовсе не о фантастическом будущем и даже не о потусторонних мистических штучках. Экранизация это. Иван Сергеевич Тургенев, "Муму". И далась им эта "Муму"? То один измывается, то другой.
Ладно, смотрим дальше. Та, которая безухая, в фильме исполняла роль барыни. Изображала самодурство, разгуливая по захламленным хоромам нагишом. Впрочем, там все ходили нагишом, прикрывая известные места случайными предметами. К примеру, Герасим, который в данном случае был вовсе не немой, использовал эмалированный тазик. Барыня . носовой платок.
Многочисленная челядь, среди которой я разглядел пару очень известных артистов и штук сто известных, но не очень, то закрывалась газетками, то пряталась за фикус.
Говорили они без умолку. Особенно тараторил Герасим. Такой оказался болтун, даже неудобно.
Что говорили? А что попало. Барыня цитировала наизусть монолог из "Чайки". Челядь травила анекдоты. Герасим читал задом наперед первую главу "Евгения Онегина". Что, как я полагаю, по задумке режиссера должно было олицетворять богатый внутренний мир крепостного крестьянства.
Молчала только несчастная собачка, на роль которой авторы фильма пригласили здоровенного мраморного дога. Ничего себе песик, с вот такенными... Как бы помягче выразиться? Ну, вы поняли.
Вообще, идея была неплохая. Собрать в одном фильме всех героев Тургенева, чтобы всех в финале прикончить. Среди челяди, к примеру, я заметил одного старого лысого человека по имени Рудин. А другой, толстый и рыхлый, изображал Базарова. Рудин оказывал на окружающих благотворное влияние, поливая их пивом. А Базаров резал десятками бутафорских лягушек и предлагал барыне попробовать "цыпленка под соусом бешамель". При этом, повторяю, все были голыми, словно младенцы.
Я еще ничего не рассказал о пейзажных сценах. А посмотреть было на что. В целях сближения с современностью, действие повести было перенесено из глухой сельской местности в американский индустриальный пейзаж. То есть, развалины металлургического завода были, конечно, отечественными. Но изо всех дыр валил положительно голливудский дым. Даже из Герасима, когда он ненароком выпускал из рук тазик. Посередине останков сталепрокатного цеха возвышался барский дом. Герои фильма поминутно то входили в него, то выходили. За ними следовала и камера, иначе бормотания актеров было бы вовсе не разобрать.
Почему Герасим вдруг надумал топить собачку, я так и не уловил. Возможно, мне следует освежить в памяти произведение Тургенева. Хотя, очень может быть, что я в кульминационном моменте не выдержал и заснул. Но как бы там ни было, а несчастный холоп (упитанный, кстати, мужчина) схватил песика за хвост и потащил к бочке с водой. Тут вышла одна закавыка. В бочку не пролезал ни камень, ни собака. А когда она вырвалась и жутко искусала Герасима, зрителю стало жалко, что тот ее не утопил.
Финал картины противоречил оригиналу самым решительным образом. Избавившись от собачки, Герасим вернулся в барский дом и принялся душить барыню. При этом он выкрикивал: "Ты помолилась на ночь, Дездемона?" Барыня слабо возражала, но
Герасим ее все же придушил. Затем он придушил всю челядь. А одного народного артиста ударил по голове антикварным табуретом.
Тут вскрылся обман, сильно испортивший впечатление от кинокартины. Когда Герасим приканчивал барыню, платочек с нее взял, да и соскользнул. И ту все увидели, что женщина, в отличие от других персонажей, задрапирована просторными байковыми панталонами. И так вдруг стало неприятно. Будто в душу плюнули.
Закончился фильм самым непредсказуемым образом. На фоне устроенного Герасимом погрома в кадре появилась собачка Муму. Она понюхала объектив камеры. А потом, как все нормальные собаки, задрала лапу. На этом оригинальном фоне пошли титры.
Когда мы вышли из кинотеатра, я сказал своим: "Знаете, а я, оказывается, тоже режиссер! Я тоже умею снимать концептуальное кино. Хотите, сниму "Горе от ума"? Свежая интерпретация. Фамусов у меня будет киберпанком, а Чацкий . зеленым, как болотная жаба, пришельцем. И говорить они будут исключительно на идиш".
"Да где же ты денег на свое дурацкое кино возьмешь, Феллини?" - спросили ребята.
"А зачем мне деньги?" - ответил я. . "Деньги мне ни к чему. Я же главного не сказал. Свой фильм, чтобы он был еще концептуальнее, я сниму не банальной кинокамерой, а, скажем, коробкой для обуви. Пусть все думают, что я, как и эти болваны, так вижу."