Альтернативные сценарии кинофильмов

[Unforg1ven]

ЧАСТЬ 1.


Я узнал, что у меня
Есть огромная

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа
"Чиччолина и медведи". Вдруг выбе-гает радостный небритый мужик и трясет парня
за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАHИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Hе люблю
говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб
человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец
Hайк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием
слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов
в песне нет, слышна в основном музыка.

МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!
ДАHИЛА: Мой?

Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер
познакомился с ним на курор-те и уговорил поучаствовать в новом молодежном
фильме.

МУЖИК: Hет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?
ДАHИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!
ДАHИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.
ДАHИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно.

Черный экран, белый титр: "Hеправильно - людей убивать".
Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:

А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет!
И мухи тут как тут!

ДАHИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!
ДАHИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластера! Hасмерть!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва
Уже который день.
Hикто-никто убрать
Hе хочет ее тело.

ДАHИЛА: А инопланетяне - они русские?
МУЖИК: Hе-е-е...
ДАHИЛА: Значит, американцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!
ДАHИЛА: Значит, русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.

Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила ". Звучит песня группы "Король
и &@$":

Разбежавшись, харкну из окна
Hа весьма большое расстоянье.
И когда по улице пройдет она,
Авось смогу привлечь ее вниманье.

ДАHИЛА: Hу ладно, мне пора.
МУЖИК: Куда?
ДАHИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАHИЛА: Ладно, так разберусь.
МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАHИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего, например, - скажи:
пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг
другу, верно?

Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю
дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы":

Своего лица глаза,
Своего лица рот
Открываю широко -
Так он лучше поет.

Звуки моего рта,
Моего ума стих
Hе забудешь никогда,
Будет скучно без них.

Цветут цветы! Орут коты!
Ползут глисты! Свистят менты!

Данила подходит к проходной, стучит в окошко.

ДАHИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.

Выходит ОХРАHHИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!
Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг
появиться в кадре лучшего российского мюзикла.

ДАHИЛА: Правда?
ОХРАHHИК: Правда! Показывай пропуск!
ДАHИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.

Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет
в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и пропуск ". Данила
вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа
"Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет,
Hа меня чихнул какой-то дед,
Я жил пять лет еще, пока
Hе отвалилась правая нога

Хали-гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали-гали! Hету глаза!
Хороша болезнь проказа!

Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты,
взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает.
Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за
пультом. Он, не торопясь, включает зажигание ракеты, чтобы прогреть дюзы. За
его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10 000$ за
каждую минуту участия в лучшем россий-ском боевике. Данила садится поудобнее,
кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической
скорости и крутит руль в сторону Большой Медведицы.

Хали-гали! Полутрупы!
Hету пальцев и запиканослово.
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?

Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной
планете ковша Большой Медведицы и тонет. Hа поверхность всплывает Данила и
видит зеленого рыбака с удочкой.

Продолжение следует

[Unforg1ven]

ЧАСТЬ 2.

ДАHИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.
ДАHИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАHИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель
человечества.

Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики",
"Коляска - колыбель Данилы".
Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе
запрещено петь по-русски:

Там, там в США, где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.

ДАHИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.
ДАHИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?
Йух протягивает очередной брусок: Как раз полкило.
ДАHИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!

Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Hарез
кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом
свиную тушенку из кон-сервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает
бревно.

Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные

Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку
от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные

Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку,
рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор.
Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила
торопливо прячет устройство.

ЙУХ: Что, плотник, наработался?
ДАHИЛА: Так. Сувениры вырезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.
ДАHИЛА: Покажи мне, где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.

Титр: " Hе время есть уху, возьми атомные лыжи ". Данила идет по лесу на
атомных лыжах. Hа лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл
Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой
техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в
лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":

В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких :-)

Теперь в большой беде
Спецслуба УВД
Hе в курсе что и где
Без этой переписки :-(

Полковнику никто (!) не пишет! :-((
Полковнику никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((

Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита.
Группа "С дивана упала" испол-няет народные хоровые еврейские песни в
современной кислотной обработке. Hеожиданно Данилу хватают за плечо, он
оборачивается - перед ним человек.

ДАHИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я брат.
ДАHИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Hет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.
ДАHИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.

Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы

[Unforg1ven]

Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят

Hаконец впереди появляется самое большое здание, и герои понимают, что это и
есть Главное здание. Данила с Братом начинают его штурмовать. Брат бьет камнями
стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум
инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора
зеленых трупов. Стены здания покрываются ожогами, отовсюду торчат шурупы.
Данила просит Брата по-стоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести
огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью
следует Зося Папинова, пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в
цен-тре Москвы.
Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растет не по годам
Скоро надает мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш

Hаконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив
последний кордон охранни-ков, вооруженных супербластерами, входит в кабинет
Главного бандита.

ДАHИЛА: Брат друга брата сказал, что ты брата убил! Мы с братом пришли за
брата отомстить. (присаживает-ся в кресло) Садись, чего стоишь.
Говорить будем.

Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Hадрывными
голосами печальную нераз-борчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты
Ребяты".
Hо братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь
сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...

Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а
затем в храп.
Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается продолжить
свою надрывную лириче-скую песню, но слезы душат и не дают петь.

ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить,
сними часы, выверни карманы...
ДАHИЛА: Hу а ты?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hу я вывернул. А там бластер.
ДАHИЛА: Hу а он?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить,
рассматривать. Hа га-шетку нажал...
ДАHИЛА: Понятно. А зачем ты вообще к нам на Землю прилетел?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Контакт хотел установить...
ДАHИЛА: Больше никогда так не делай, понял?

Титр: " Больше никогда так не делай ". Звучат одна за другой песни групп "Вопли
Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"

ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!
ДАHИЛА: А вот я так думаю, что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hет, я один рос.
ДАHИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: У меня нет матери, только отец.
ДАHИЛА: А мать чего? Бросила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.
ДАHИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас
все братья - русские, амери-канцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И
запомни: Земляне - это великая нация.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!
ДАHИЛА: Да ладно тебе.

Титр: " Мы такие! Земляне - великая нация!" Данила уходит, вместо него выбегает
Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму,
но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с
криком "ни за какие деньги!"

ДАHИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?
БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.
ДАHИЛА: А я уже два раза слышал.
БРАТ: И что же такое гермафродиты?
ДАHИЛА: Во. Третий раз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАHИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита -
это баба такая. Красивая и голая. Hам в армии старшина рисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАHИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел, кроме голых баб! Хоть здесь
посмотрю.
ДАHИЛА: Hу, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже
голые бабы. Счастливо, брат!

Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и
машет вслед рукой.


Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка".
Hабежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный
кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". При-чем все одновременно. Данила
прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.

ДАHИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?
ЙУХ: Hету.
ДАHИЛА: Hе проблема. Hеси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту
и скафандр.
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: Hищета. Hу хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: А на чем же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...
ДАHИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не
забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку.

Титр: "Я про уху не забывал".
Hа краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой.
Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. Hа глазах его слезы. За
спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Hараста-ет мощный рев,
который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни
плане-ты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.

Пауза. Черный экран, белый титр:
"Конец фильма. Знай наших."

[KLIM=BBC=]

Офигительно!!!
меня 15 минут из-под стола доставали
со смеху туда сполоз.

[Unforg1ven]

ГЫ... я сам долго ржал =)))!!!

[helldomain]

Gi, prosto mastdaewo ;-))).

[Unforg1ven]

helldomain
Ну... мастдаево - понятие растяжимое =))

http://crass.on.ru/video/Brat_3_limi...s_for_inet.avi
тыт yje фильм по етому стценариу сняли

[Rock Boy]

Вообшето в свете последних событий смеятьса тут не над чем...

[Unforg1ven]

Rock Boy
Это воспоминания смешные...

[Nymph]

МАТРИЦА



ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:
(ВНТУРИ) ТЕМНАЯ, НУАРОВАЯ КОМНАТА

Куча полицейских вламываются в комнату и находят там КЭРРИ-ЭНН МОСС. Она одета в черную кожу, потому что она ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ в НАУЧНО-ФАНТАСТИЧЕСКОМ ТРИЛЛЕРЕ.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Думаю, с этой маленькой девочкой мы управимся.

Она прыгает вверх и кадр останавливается. Камера зачем-то двигается вокруг нее. Зачем - не понятно, наверное, затем, чтобы это выглядело очень КРУТО. Мы внезапно испытываем желание прикупить штаны цвета хаки. Она жестоко избивает всех полицейских и убегает. За ней гонится ХЬЮГО УИВИНГ.

ХЬЮГО УИВИНГ
Я тебя догоню. Я увееееееерен.

Она сбегает.

(ВНУТРИ) УЛЬТРА-СОВРЕМЕННО-ЭЛЕКТРОННАЯ КОМНАТА КИНУ

КИНУ РИВЗ спит рядом со своим компьютером, слушая прикольную песенку, которой НЕ будет на саундтреке. Его компьютер сам по себе включается.

КОМПЬЮТЕР
Привет, Кину. Иди за белым кроликом.

КИНУ РИВЗ
Чувак.

Внезапно в дверь СТУЧАТ. Кину отвечает на стук.

КИНУ РИВЗ
Ё.

СУПЕР-ПУПЕР-ХАКЕРО-НАРКОМАНСКИЙ МУЖИК
Давай мне товар, за который я тебе плачу деньги. Я такой нуаровый.

КИНУ РИВЗ (протягивая ему диск)
Чувак.

СУПЕР-ПУПЕР-ХАКЕРНО-НАРКОМАНСКИЙ МУЖИК
Эй, пойдем с нами в здоровский ночной клуб, освещение в котором только повысит уровень нуарности в этом фильме.

КИНУ РИВЗ
Без мазы.

Он видит белого кролика ДЕВУШКИ МУЖИКА.

КИНУ РИВЗ
Ё. Э… Поканали, чувак.

Он идет с ними в "техно-нуаровый" клуб.

(ВНУТРИ) ТЕМНЫЙ, НУАРОВЫЙ КЛУБ

КЕРРИ-ЭНН МОСС
У меня есть ответы. Иди за мной.

КИНУ РИВЗ
Отлично!

(ВНУТРИ) ТЕМНОЕ, НУАРОВОЕ ЗДАНИЕ.

ЛОРЕНС ФИШБЕРН сидит в кресле.

КРИТИК
Это очередной тупой боевик, да? Я годами жалуюсь на то, что сценарии в боевиках неизобретательны и неинтересны. И этот будет таким же.

КИНУ РИВЗ.
Здоров, чувак. Что такое Матрица?

ЛОРЕНС начинает объяснять сюжет, который очень ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ и ИНТЕРЕСНЫЙ, и заставляет ЗРИТЕЛЕЙ думать.

КРИТИК
Не понимаю. Сюжет этого фильма слишком запутанный и не очень понятный. Я ненавижу боевики, так что, как бы вы не старались, ни хрена у вас не выйдет.

ЛОРЕНС начинает обучать КИНУ, как драться для того, чтобы БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ смогли осуществить свою давнишнюю мечту и снять сцены драк в гонг-конговском стиле.

(ВНУТРИ) КОМНАТА ТРЕНИРОВОК

Звучит клевая музыка. Ее тоже не будет в саундтреке. КИНУ исполняет комические движения и становится в типичные для боевых искусств позы. Его долговязому телу явно чертовски неудобно все это делать.

ЛОРЕНС ФИШБЕРН (ухмыляясь)
Я сейчас буду ухмыляться, потому что я все время так делаю.

Они тренируются, КИНУ хорошо обучается, и использует свои новые навыки, чтобы разорвать АНУС ХЬЮГО УИВИНГУ, что очень важно, потому что ХЬЮГО может вселяться и выселяться в кого угодно, поэтому кунг-фу против него БЕССИЛЬНО.

(ВНУТРИ) МЕТРО

Банда спасается в метро, преследуемая по пятам злобным ХЬЮГО. КИНУ потерял все свои 8 триллионов автоматов, но на нем по-прежнему его черный плащ и очки за 8 триллионов долларов. И поэтому он по-прежнему ОЧЕНЬ КРУТОЙ. Члены банды должны по очереди поднимать трубку, чтобы выйти. ЛОРЕНС выходит. Следующая - КЕРРИ-ЭНН.

КЕРРИ-ЭНН МОСС
Я хотела улучить минутку, чтобы кое-что сказать тебе.

КИНУ РИВЗ
Чувак?

КЕРРИ-ЭНН МОСС
Я знаю, что за нами гоняться по пятам и все такое… и гонится за нами машина смерти… которая может нас уничтожить…

КИНУ РИВЗ
Чувак.

КЕРРИ-ЭНН МОСС
но… Мне все равно… Я думаю сейчас самый подходящий момент, чтобы сказать тебе кое-что, что я не могу объяснить. Мне кое-что рассказали про мою жизнь. Все сбылось, кроме одного. Это одно. Это одно, то, о чем я сейчас думаю. Это одно настолько важно, что я обязана рассказать тебе о нем, когда за нами погоня.

КИНУ РИВЗ
Что?

КЕРРИ-ЭНН МОСС
Я не могу тебе этого сейчас сказать, за нами же погоня. Я расскажу тебе об этом, когда ты выйдешь.

Она уходит, и ХЬЮГО выстрелом гробит телефон.

ХЬЮГО УИВИНГ
Ты же не по телефону 1-800-NO-COPIES звонил, правда?

КИНУ РИВЗ
Чувак!

ХЬЮГО УИВИНГ
Ты уверен, что готов драться со мной? Ты выглядишь очень неувееееееееееееренно.

Они начинают недолго друг в друга стрелять, потом в ЛИПОВЫХ пистолетах кончаются ЛИПОВЫЕ пули, которые на самом деле не существуют, но они все равно кончаются, потому что КИНУ должен выпендриться и продемонстрировать свое мастерство во владении кун-фу, которому он обучался до съемок фильма.

Они дерутся в гонг-конговском стиле. Они мочат друг друга около 20-ти минут. Наконец, КИНУ побеждает!

ЗРИТЕЛИ
УРРРРА! МОЛОДЕЦ КИНУ!

Внезапно из вагона поезда выходит второй ХЬЮГО УИВИНГ, что делает последние 20 минут абсолютно бессмысленными, но все равно классно снятыми.

КИНУ убегает так, что ПЯТКИ сверкают.

(ВНУТРИ) ТЕМНАЯ, НУАРНАЯ КОМНАТА.

КИНУ собирается взять телефонную трубку. ХЬЮГО УИВИНГ его останавливает.

ХЬЮГО УИВИНГ
Сначала ты должен поверить, что ты Избранный, доказав это тем, что изобьешь меня в говно. Это своего рода проверка, которую ты должен пройтиииииии.

КИНУ избивает ХЬЮГО в ГОВНО. Сначала он его взрывает, потом показывает ему "факу"*, ломает ему очки, бьет его по ЯЙЦАМ, отрывает ему голову и пихает ее ему в ЗАДНИЦУ. Глядя на КИНУ, ЗРИТЕЛИ внезапно чувствуют себя КРУТЫМИ. Они немедленно бегут покупать СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ и ПЛАЩИ, чтобы посмотреть, получится ли у них теперь в замедленной съемке откидываться назад, уворачиваясь от ПУЛЬ.

КРИТИК
Че за фигня? Мало того, что сюжет совершенно абсурдный, так в нем еще и эти идиотские, типичные для боевиков сцены драк. Либо я полный кретин и не понимаю, что это фантастический БОЕВИК, либо фильм очевидное дерьмо. Как вы думаете, какое из утверждений верное? Кто-нибудь видел мой аршин, который я проглотил? Не могу найти.

Идут титры. Начинают звучать все песни, которые ЕСТЬ в саундтреке.
* - средний палец

[Nymph]

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:
НАВОДКА НА ОБЪЕКТ

Объект взрывается.

РЕЖИССЕР ЯН ДЕ БОНТ
ЙЕЕЕЕЕЕ!

(ВНУТРИ) КАКОЕ-ТО ДРУГОЕ МЕСТО

Что-то еще взрывается, прежде чем КИАНУ РИВЗ смог это предотвратить. ЗВОНИТ телефон.

КИАНУ РИВЗ
Чувак?

ДЕННИС ХОППЕР
Здравствуй, Киану, малыш. Сбегай, спаси автобус для своего старенького дедушки, хорошо?

КИАНУ РИВЗ
Хорошо, дедуль.

КИАНУ бежит за заминированным АВТОБУСОМ. Он запрыгивает в автобус, потому что он ГЕРОИЧЕСКИЙ и всем сердцем любит людей, и еще он хочет всех спасти. Он СУПЕРСКИЙ.

САНДРА БУЛЛОК
И чего ты тут делаешь?

КИАНУ РИВЗ (хмурый, насупившийся и крутой)
Спасаю вас… (драматическая пауза) наверное…

САНДРА садится за руль, благодаря ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТИ СЮЖЕТА, который сажает ПРИВЛЕКАТЕЛЬНУЮ, НЕСКЛОННУЮ К ПОМОЩИ ГЕРОИНЮ за руль, вместо ДЫРЫ В СЮЖЕТЕ.

Они несутся по дороге, ломая ВСЕ ДЕРЬМО подряд и взрывая ОСТАВШЕЕСЯ ДЕРЬМО

РЕЖИССЕР ЯН ДЕ БОНТ
Боже, как я люблю эту работу!

Дерьмо взрывается еще некоторое время, до тех пор, пока ЯН ДЕ БОНТ не понимает, что нужно сделать так, чтобы в фильме действительно что-то произошло.

ШЕФ ПОЛИЦИИ
Дорога незакончена. Там огромная дыра.

ЗРИТЕЛИ
Какого ля? Откуда дыра на дороге? Это же полная хе…

ЗРИТЕЛИ замолкают, потому что ВЗОРВАЛСЯ какой-то объект. А потом АВТОБУС совершает невероятный прыжок.

ЗРИТЕЛИ (продолжают)
Оооооооо!

КИАНУ советует САНДРЕ ехать в АЭРОПОРТ, где она кружит по взлетно-посадочным полосам. У КИАНУ есть ПЛАН.

Он лезет под автобус, где он чуть не взрывает бомбу, пробивает топливный БАК. И практически ПОГИБАЕТ сам.

САНДРА БУЛЛОК
Ты идиот, твою мать!

КИАНУ РИВЗ
Я Киану Ривз, чего ты еще ожидала?

ШЕФ ПОЛИЦИИ
Мы должны эвакуировать пассажиров.

КИАНУ РИВЗ
Без мазы. Я каким-то образом инстинктивно чувствую, что здесь есть камера слежения.

ШЕФ ПОЛИЦИИ
У него есть камера слежения?

КИАНУ РИВЗ
Оба-на, глянь-ка. Да, есть.

Они крутят запись внутренностей автобуса и выгружают всех пассажиров.

ШЕФ ПОЛИЦИИ
Я ему сейчас скажу, куда он может засунуть свои гребаные деньги.

Конфликт разрешен! ЗРИТЕЛИ облегченно вздыхают и поднимаются со своих кресел…

КИАНУ РИВЗ
Подождите, он же не знает, что автобус взорвался! Давайте поймаем его! Я так благороден.

ЗРИТЕЛИ (садясь обратно в кресло)
Твою мать.

РЕЖИССЕР ЯН ДЕ БОНТ
Еще чего-нибудь можно повзрывать!

(ВНУТРИ) МЕТРО

ДЕННИС ХОППЕР пробивается в метро с заложницей, САНДРОЙ БУЛЛОК. КИАНУ пытается ее спасти.

ДЕННИС ХОППЕР
Сдохни, Киану! Я тебя убью на этом поезде метрополитена, который очень похож на автобус! Только он не заминирован… что очень печально.

ДЕННИС расстреливает на фиг основную панель управления поезда, тем самым делая невозможным поезд остановить.

ДЕННИС ХОППЕР
Вот, теперь намного интереснее!

ДЕННИС бежит на крышу поезда и немного мутузит КИАНУ.

ДЕННИС ХОППЕР
Я умнее тебя, Киану. Я умнее тебя.

КИАНУ РИВЗ
Ну… Это очевидно.

ТРАХ! ДЕННИСУ оторвало голову.

КИАНУ РИВЗ (продолжая)
Зато я выше… Ха-ха!

ОТОРВАННАЯ ГОЛОВА ДЕННИСА ХОППЕРА
А это-то ты к чему сказал?

КИАНУ РИВЗ
Заткнись.

КИАНУ целует САНДРУ
САНДРА БУЛЛОК
Ты знаешь. Я слышала, что отношения, начавшиеся в результате экстремальных ситуаций, никогда не заканчиваются добром.

КИАНУ РИВЗ
Конечно, не заканчиваются, мать их. Я может и придурок, но не настолько туп, чтобы иметь какое-то отношение к Скорости-2

УИЛЛЬЯМ ДЕФО И ДЖЕЙСОН ПАТРИК
Это что, черт побери, НАЕЗД?

[Nymph]

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:

(ВНУТРИ) ПРИНСТОНСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

РАССЕЛ КРОУ ходит туда-сюда, оскорбляя других студентов.

РАССЕЛ КРОУ
Симпатичный галстук, в самый раз для шизофреника! Ха!

АДАМ ГОЛДБЕРГ
Эй, ты че борзый такой?

РАССЕЛ КРОУ
Потому что я гений, когда речь заходит о математике. Или экономике. Или криптографии. Но точно гений. Однажды я придумаю изумительную теорию и покажу вам всем, тупым коням, насколько я умен.

АДАМ ГОЛДБЕРГ
И как ты собираешься это сделать?

РАССЕЛ КРОУ
Я придумаю теорию Равновесия Нэша, которая сделает меня знаменитым и всеми любимым. Сейчас я объясню, что это за теория. Вот мы с тобой идем и пытаемся заигрывать с офигительно красивой телкой и она нас обоих посылает нах. И тем не менее, если мы примемся флиртовать с уродливыми телками, мы все останемся в выигрыше... Вроде как.

АДАМ ГОЛБЕРГ
Э, это совсем не похоже на теорию Равновесия Нэша. А этот тупой писака-сценарист Акива Голдсман вообще читал о жизни настоящего Джона Нэша?

ТУПОЙ ПИСАКА-СЦЕНАРИСТ АКИВА ГОЛДСМАН
Я начал читать... Потом я добрался до строк о том, как Нэш изменял своей жене и заимел внебрачного ребенка, подумал, и решил, что лучше будет, если я просто придумаю что-нибудь в голливудском стиле. Эдакое уродское, слезоточивое нечто, альтернативную версию происходившего.

ДЖЕННИФЕР КОННЕЛИ
Я люблю тебя, Рассел Кроу, хотя ни хрена не могу объяснить, почему.

РАССЕЛ КРОУ
Давай поженимся, чтобы я мог обращаться с тобой как с дерьмом.

ЭД ХАРРИС
Рассел Кроу, ты гениально расшифровываешь всякие коды. Пожалуйста, работай со мной над совершенно секретным правительственным проектом.

РАССЕЛ КРОУ разгадывает коды просто глазея на всякие вещи, а потом рисует СЛУЧАЙНЫЕ КРАСНЫЕ СИМВОЛЫ где только может. А иногда рисует ЦИФРЫ.

Через некоторое время РАССЕЛ и ЭД ХАРРИС становятся участниками автомобильной погони за РАССЕЛОМ КРОУ, после того как тот положил СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНЫЕ ДОКУМЕНТЫ в почтовый ящик, доступ к которому он получил после того, как инфракрасный свет высветил СЕКРЕТНЫЙ КОД ДОСТУПА, имплантированный Расселу в руку.

РАССЕЛ КРОУ
Господи, чем я занимаюсь? Этот фильм абсолютно дебильный. Просто вылитые Секретные материалы с этими тупыми правительственными заговорами, боже, как я устал от всего этого идиотского мусора!

Внезапно нам объясняют, что РАССЕЛ - шизофреник и что ЭД ХАРРИС, АЛКАШ СОСЕД-ПО-КОМНАТЕ и ПЛЕМЯННИЦА АЛКАША СОСЕДА-ПО-КОМНАТЕ являются всего лишь плодами больного воображения РАССЕЛА. Струнная музыка трогательно завывает.

РАССЕЛ КРОУ (продолжая)
И все равно фильм тупой нах. Точно такой же мусор, просто теперь он стал еще и более мелодраматичным, сопливым и манипулятивным.

РЕЖИССЕР РОН ХОВАРД
Знаешь, если ты сможешь реалистично изобразить падение в безумие и последующий триумф твоей воли, вполне возможно, что тебя будут ждать кое-какие награды...

РАССЕЛ КРОУ
Эй, я ж Рассел Кроу. Мне не составит никакого труда изобразить нестабильного, наглого, высокомерного урода, потому что эта роль очень мне подходит.

РАССЕЛ превозмог отклонение, используя свой больной мозг, чтобы думать ЛОГИЧЕСКИ, что, безусловно, просто верх реализма. После того, как ему удается игнорировать ВЫДУМАННЫХ ЕГО МОЗГОМ ПЕРСОНАЖЕЙ, ему вручают НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ!

РАССЕЛ КРОУ (продолжая)
Я так рад, что получил эту премию, поскольку это поощряет мое самовлюбленное эго. И если вы дадите мне Оскара, я произнесу речь, которая даже лучше этой.

АКАДЕМИЯ раздает ВСЕМ В ФИЛЬМЕ как можно больше ОСКАРОВ.

ТУПОЙ ПИСАКА-СЦЕНАРИСТ АКИВА ГОЛДСМАН
Ух ты... После того как я неудачно родил два ужасных сценария к сериалу о Бэтмэне, написал Практическую Магию и Затерянные в космосе, я... получил настоящую, реальную Награду Академии. Вот ЭТО точно похоже на шизофрению.

[Nymph]

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:
(СНАРУЖИ) ЛУНА

Мы видим, что американский флаг закрывает пол Земли. Это называется НЕНАМЕРЕННОЕ ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЕ. Затем тень скользит по поверхности Луны и флагу. Это называется СИМВОЛИЗМ. Потом немерянный космический корабль ползет по экрану. Это называется ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ.

(ВНУТРИ) БЕЛЫЙ ДОМ

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Да, быть президентом - тяжело.

БЫВШАЯ ЖЕНА ДЖЕФА ГОЛДБЛЮМА
Простите, сэр, но пришельцы окружили планету. Мое имя будет стоять над фразами, и больше никакой функциональной нагрузки в сценарии я не несу.

РОБЕРТ ЛОДЖИА
(заунывно)
Боже мой.

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Сначала я попробую вести с ними переговоры.

БЕЗУМНЫЕ МАЧО СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ
Блин, какой президент слабак. Надеюсь, до конца фильма он станет настоящим безумным мачо.

Вбегает ДЖЕФФ ГОЛДБЛЮМ со своим ПАПОЙ-ЕВРЕЕМ (который является ЗАНУДНЫМ СТЕРЕОТИПНЫМ ПЕРСОНАЖЕМ)

ДЖЕФФ ГОЛДБЛЮМ
Благодаря тому, что я "ботаник", я обнаружил, что пришельцы хотят нас всех уничтожить.

РОБЕРТ ЛОДЖИА
(заунывно)
Боже мой.

Пока он это говорит БОЛЬШИЕ, КРУГЛЫЕ, ПОРИСТЫЕ КОРАБЛИ ПРИШЕЛЬЦЕВ открывают свои ЗАГАДОЧНЫЕ ОТВЕРСТИЯ и начинают уничтожать все ВЫСОКИЕ, ДЛИННЫЕ, ЭРЕГИРОВАННЫЕ НЕБОСКРЕБЫ в АМЕРИКЕ

БЕЗУМНЫЕ МАЧО СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ
Черт возьми! Это меня почему-то пугает.

Тем временем персонажи запрыгивают в ПРЕЗИДЕНТСКИЙ САМОЛЕТ и взлетают как раз в тот момент, когда БЕЛЫЙ ДОМ превращается в результате взрыва в гигантский огненный шар.

ЗРИТЕЛИ В КАНАДЕ, АНГЛИИ И БОЛЬШИНСТВЕ ДРУГИХ СТРАН, КРОМЕ США
УРРРРАААААА!!!! ДАААААА! МОЛОДЦЫ, ПРИШЕЛЬЦЫ!

Также, во время нападения пришельцев погибает ХАРВИ ФИРСТЕЙН, который играл ЗАНУДНОГО СТЕРЕОТИПНОГО ГОЛУБОГО.

ЗРИТЕЛИ
Ура! Не будет больше Харви Фирстейна!!! Молодцы, пришельцы!!!!

Где-то далеко, СТРИПТИЗЕРША-С-ЗОЛОТЫМ-СЕРДЦЕМ-НЕВЕСТА УИЛЛА СМИТА спасает своего РЕБЕНКА и (что самое важное!) - СОБАКУ

(ВНУТРИ) ЗАЛ СОВЕЩАНИЙ АРМЕЙСКИХ ЛЕТЧИКОВ

УИЛЛ СМИТ и ГАРРИ КОННИК МЛ. добродушно прикалываются друг над другом.
Внезапно ГАРРИ КОННИК МЛ. погибает по вине пришельцев

УИЛЛ СМИТ
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

РОБЕРТ ЛОДЖИА
(заунывно)
Боже мой.

(ВНУТРИ) КОМНАТА ВОЕННЫХ
То, что осталось от АРМИИ США пытается разрешить сложившуюся ситуацию.

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Блин, какой все-таки облом. Какой же я недальновидный президент, что не увидел, насколько параноидальные, спонтанные фантазии нации были оправданы.

ВОЕННЫЙ КОНСУЛЬТАНТ
Сэр, пришельцы только что уничтожили Атланту.

ЗРИТЕЛИ
УРРРА! Замочили Теда Тёрнера!!! Молодцы, пришельцы!!!!

Неожиданно вкатывают УМИРАЮЩУЮ ЖЕНУ БИЛЛА ПУЛЛМАНА

УМИРАЮЩАЯ ЖЕНА БИЛЛА ПУЛЛМАНА
Мне очень жаль, что я пыталась жить своей собственной жизнью. Если б я хоть немного тебя слушалась, я, может быть, и осталась жива. Хуже всего то, что я подвела нашего ребенка - погибла как последняя дура во время атаки пришельцев.

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Самое главное, что ты видишь, какой ты была дурой.

ДЖЕФФ ГОЛДБЛЮМ (своей бывшей жене)
Знаешь, надо бы тебе заканчивать жить самостоятельно и вернуться ко мне, чтобы служить моим интересам. В смысле, посмотри, что стало с женой Билла Пуллмана.

УИЛЛ СМИТ (стриптизерше-невесте-с-золотым-сердцем)
Странно, но факт - только твоя эксплуатирующая сексуальные инстинкты работа не привлечет в этом фильме на себя злость или божественное возмездие. Прикинь?

ЖЕНЩИНЫ-ЗРИТЕЛИ
Черт возьми! Это меня почему-то пугает.

ФИЛЬМ (отвлекая их)
БУУУУУУУУМ!!!!!!!!!!!!!!!!

(ВНУТРИ) ЛАБОРАТОРИЯ "БОТАНА"

Персонажи решили сходить, навестить БРЕНТА СПИНЕРА, который играет САМОГО СВЕРНУТОГО БОТАНА В МИРЕ. Не стоит и говорить, что он СТЕРЕОТИПЕН.

БРЕНТ СПИНЕР
Видите? Я ученый, который еще и ботан! Смешно!

СЦЕНАРИСТЫ ДИН ДЭВЛИН И РОНАЛЬД ЭММЕРИХ
Мы очень гордимся тем фактом, что написали сценарий к этому фильму!

БРЕНТ СПИНЕР пытается прооперировать ПРИШЕЛЬЦА, которого захватил в плен УИЛЛ СМИТ, УДАРИВ его в ГОЛОВУ. Тем не менее, ПРИШЕЛЕЦ приходит в себя и убивает БРЕНТА СПИНЕРА

ЗРИТЕЛИ
Урррра!!! Не будет больше занудного Брента Спинера!!! Молодцы, пришельцы!!!

ЗРИТЕЛИ гадают, каким образом ПРИШЕЛЕЦ совершит свой дерзкий побег. ПРИШЕЛЕЦ тащит стопроцентно мертвого БРЕНТА СПИНЕРА перед собой, используя его голос.

ПРИШЕЛЕЦ
Отпустите меня

БИЛЛ ПУЛЛМАН
А что будет, если мы тебя отпустим?

ПРИШЕЛЕЦ
Я вас всех убью

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Хммм. Надо хорошенько подумать, что делать…

Через некоторое время наши герои придумывают гениальный план - ПРИСТРЕЛИТЬ пришельца. Пришелец УМИРАЕТ.

ЗРИТЕЛИ
Должно быть это самый тупой пришелец за всю историю кино. Мало того, что он даже не попытался одурачить их, втереться в доверие или что-то в этом роде, так он еще и стоял и вопил, о том, как он всех хочет убить.

Происходит ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ, чтобы отвлечь зрителей.

(ВНУТРИ) ЗОНА 51

УИЛЛ СМИТ
Президент Билл Пуллман, нужно что-то делать!

ДЖЕФФ ГОЛДБЛЮМ
У меня есть идея. Мы можем использовать… (пауза) КОМПЬЮТЕРЫ

ЗРИТЕЛИ
Ооооо. Это правда. Компьютеры могут все. Они как волшебство.

ДЖЕФФ ГОЛДБЛЮМ демонстрирует свой план при помощи БАНКИ КОКА-КОЛЫ. БАНКА КОКА-КОЛЫ играет важную роль в осуществлении плана. Мы можем очень хорошо рассмотреть БАНКУ КОКА-КОЛЫ. ЗРИТЕЛИ внезапно испытывают странное желание пойти и купить КОКА-КОЛЫ.

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Ну что ж, вы меня убедили. Пойду, соберу кучку идиотов для пилотирования оставшихся истребителей против пришельцев, которые смели с лица земли наших самых опытных и талантливых летчиков.

УИЛЛ СМИТ
А тем временем я и Джефф уничтожим корабль-матку, используя… КОМПЬЮТЕРЫ.

БЫВШАЯ ЖЕНА ДЖЕФФА ГОЛДБЛЮМА и СТРИПТИЗЕРША-С-ЗОЛОТЫМ-СЕРДЦЕМ-НЕВЕСТА УИЛЛА СМИТА улыбаются, кивая в знак согласия.

БИЛЛ ПУЛЛМАН (обращаясь к РОБЕРТУ ЛОДЖИА)
Правда, было бы здорово, опять сняться в Шоссе в никуда, вместо этого мусора?

РОБЕРТ ЛОДЖИА
Да, ты прав.
(заунывно)
О, Боже.

(ВНУТРИ) КОРАБЛЬ-МАТКА ПРИШЕЛЬЦЕВ

ПРИШЕЛЕЦ 1
Смотри-ка, к нам направляется корабль, который грохнулся в Розвелле сто лет назад и который все это время находился в руках людей. И, кто бы им не управлял, летает он как салага.

ПРИШЕЛЕЦ 2
Совершенно очевидно, что лучше всего пропустить его в портовый отсек глубоко внутри корабля-матки и больше ни о чем не беспокоится.

ПРИШЕЛЕЦ 1
Эй, смотри-ка, там внутри люди!

ПРИШЕЛЕЦ 2
Врешь!

ПРИШЕЛЕЦ 1
Нет, правда. Круто, правда?

ПРИШЕЛЕЦ 2
Кажется, они выстрелили какой-то штуковиной прямо в сердце нашему кораблю-матке. Ой-ой-ой.

ПРИШЕЛЕЦ 1
Мы самые тупые пришельцы, которых кто-либо когда-либо видел.

АТОМНАЯ БОМБА, выпущенная ДЖЕФФОМ и УИЛЛОМ ВЗРЫВАЕТСЯ, уничтожая КОРАБЛЬ-МАТКУ.

(СНАРУЖИ) ЗОНА 51

Проходит замечательный ВОЗДУШНЫЙ БОЙ, в процессе которого выясняется, что ПРИШЕЛЬЦЫ по какой-то загадочной причине разучились ЦЕЛИТЬСЯ. Однако люди, как последние тупицы, ИСПОЛЬЗУЮТ ВСЕ свои ракеты, несмотря на то, что бестолково летают вокруг корабля, не имея возможности проникнуть внутрь.

БИЛЛ ПУЛЛМАН (который показывается сидящим в кабине пилота, наверное, для того, чтобы мы поверили, будто он управляет самолетом)
Ах ты! Я забыл, что ракеты можно использовать только один раз.

РЭНДИ КУЭЙД
(который показывается в другой кабине пилота, типа он тоже в самолете)
У меня есть одна! Я ждал этого момента с тех самых пор, когда пришельцы отымели меня в задницу!

ЗРИТЕЛИ
С самого начала фильма мы терпеливо ждали, когда ты станешь жертвой своей очевидной судьбы. Так что не тяни, давай!

РЭНДИ КУЭЙД
Это моя последняя волнующая фраза, перед тем, как я элегантно пожертвую собой!

ЗРИТЕЛИ
Вот так-то лучше!

РЭНДИ КУЭЙД
Вообще-то у меня есть еще одна фраза перед тем как я элегантно пожертвую собой.

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Ух ты, в тебя уже почти и не стреляют!

РЭНДИ КУЭЙД
ВОТ ОН Я, ЭЛЕГАНТНО ЖЕРТВУЮЩИЙ СОБОЙ!!!!!

ЗРИТЕЛИ
Да мы поняли. Давай!

РЭНДИ КУЭЙД
НУ, ВСЁ!!!! Я ЭЛЕГАНТНО ЖЕРТВУЮ СОБОЙ!!!!!!

БИЛЛ ПУЛЛМАН
АМЕРИКА!!!! АМЕРИКА!!! Сегодня наш ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!!!!!!

БАНКА КОКА-КОЛЫ
АМЕРИКА!!!!! АМЕРИКА!!!! БЛАГОСЛАВИ ГОСПОДИ АМЕРИКУ-МАЧО!!!!!!! А ТАКЖЕ ОСВЕЖАЮЩУЮ КОКА-КОЛУ!!!!!!!!

Наконец, РЭНДИ КУЭЙД направляет свой фаллический, полностью эрегированный ИСТРЕБИТЕЛЬ в ВАГИНУ корабля пришельцев. Корабль пришельцев ВЗРЫВАЕТСЯ. Мы узнаем о том, что ДЖЕФФ и УИЛЛ выжили после взрыва злостного КОРАБЛЯ-МАТКИ. БЫВШАЯ ЖЕНА ДЖЕФФА ГОЛДБЛЮМА и СТРИПТИЗЕРША-С-ЗОЛОТЫМ-СЕРДЦЕМ-НЕВЕСТА УИЛЛА СМИТА бегут навстречу героям, с ГРУДЯМИ, развевающимися на ветру. АМЕРИКА (ах да, и еще весь остальной мир) снова в БЕЗОПАСНОСТИ, на радость БЕЗУМНЫМ МАЧО.

БЕЗУМНЫЕ МАЧО СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ.
Супер!!! Какой офигительный конец!!! Безумные мачо, только что ставшие безумными мачо и граждане низшего класса, принявшие свою судьбу, как должное, выжили, тогда как подохли только яйцеголовые ботаны, феминистки-бизнесвумэнши и гомосексуалисты!!!!

[Nymph]

FADE IN:
ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ

(ВНУТРИ) ТЕМНЫЙ, МРАЧНЫЙ ОФИС

ЭДВАРД НОРТОН опять играет протагониста, работающего в офисе. Лицо у него пока не изуродовано.

БОСС:
- Я козел.

ЭДВАРД НОРТОН:
- Господи, как я ненавижу жизнь. Я не могу ни спать, ни трахаться, ни что-либо еще.

ЭДВАРД идет в группы доверия.

(ВНУТРИ) ТЕМНЫЕ, МРАЧНЫЕ ГРУППЫ ПОДДЕРЖКИ

ЭДВАРД встречает МИТ ЛОАФ.

ЭДВАРД НОРТОН:
- Клевые сиськи, Лоаф.

МИТ ЛОАФ:
- Черт возьми, зря я согласился на эту роль. Теперь люди просто не смогут воспринимать меня серьезно, ни как актера, ни как музыканта... Эээ, постойте...

ЭЛЕНА БОЭМ КАРТЕР:
- Я пылкая телка. И полностью долбанутая на голову.

ЭДВАРД НОРТОН:
- Мы созданы друг для друга.

(ВНУТРИ) ТЕМНЫЙ, МРАЧНЫЙ, НЕЖИЛОЙ ДОМ БРЭДА ПИТТА

БРЭ ПИТТ:
- Ненавижу быть простым обывателем-потребителем. Хочу восстать и измениться.

ЭДВАРД НОРТОН:
- Давай выкурим до хренища травки.

КЕВИН СПЕЙСИ:
- Я это совсем недавно уже делал, когда тоже решил восстать и измениться. Придумайте чего-нибудь новое.

БРЭД ПИТТ:
- Постойте, у меня появилась идейка.

БРЭД бьет ЭДВАРДА по яйцам.

ЭДАВРД НОРТОН:
- МЛЯ, КАК ЭТО БЫЛО ЗДОРОВО!

Они избивают друг друга до полусмерти. К ним присоединяются другие. ЗРИТЕЛИ до ушей пропитаны тестостероном.

ЗРИТЕЛИ:
- О ДА! МЛЯ, ОТЛИЧНО! НАСИЛИЕ! КРОВЬ! ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!

БРЭД ПИТТ начинает трахать напропалую ЕЛЕНУ!

ЗРИТЕЛИ (продолжая):
- О, ДА, МЛЯ, ДАААА!!!!
(разрывая на себе одежду)
АААААААААААААРРРРРР!!!!

РЕЖИССЕР ДЭВИД ФИНЧЕР:
- Постойте, постойте, обратите внимание на скрытую темную сатиру. Я умно показываю вам, что потребление и конформи...

ЗРИТЕЛИ:
- ЗАТКНИСЬ! ААААААААРРРРР!!!
(разрывают Финчера на кусочки)
ГДЕ ЧЕРТ ВОЗЬМИ ПУШКИ?! Я ХОЧУ ВСТУПИТЬ В БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ ПРЯМО СЕЙЧАС, ВАШУ МАТЬ! ГДЕ МНЕ ЗАПИСАТЬСЯ В КЛУБ И СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ?!

ЭДВАРД НОРТОН:
- Народ, вы абсолютно ничего не понимаете...

БРЭД ПИТТ:
- И это к лучшему, кстати. Неужели вы думаете, что этот фильм стал бы так популярен без моих фразочек и масштабных сцен насилия?

ЭДВАРД НОРТОН:
- Да, ты прав.

Он бьет ПИТТА по морде.

ЭДВАРД НОРТОН (продолжая):
- Пора избить Джо Блэка...

ЭЛЕНА БОЭМ КАРТЕР:
- Погодите! Уже прошло довольно много времени без женских персонажей на экране! И вот она, я!

ЭДВАРД НОРТОН:
- А, да, привет. Наверное я могу в тебя разрядиться. Мне нужно куда-нибудь разрядиться...

БРЭД ПИТТ:
- Давай, секс, трахнуть, готово.

Случается ТРАХ. ЭЛЕНА, исполнив свой долг секс-урны, уходит. Драки продолжаются.

НЕОЖИДАННО случается нечто, что заставляет ЗРИТЕЛЕЙ посмотреть на фильм с совершенно другой точки зрения.

ЗРИТЕЛИ:
- Минуточку... черт, теперь мне придется посмотреть этот фильм второй раз.

ВЕРХНИЙ КУСОК ТЕЛА ФИНЧЕРА:
- Да, да, посмотрите его еще раз. Тратьте, тратьте, тратьте! Ха-ха-ха!

[Nymph]

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ
(СНАРУЖИ) КОСМОС

Виден астероид. Он очень большой. Он угрожающе крадется к Земле.

(ВНУТРИ) ДОМ КАКОГО-ТО ПАРНЯ - НОЧЬ

СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ сидит у громадного телескопа, смотрит в космос и ждет, когда сможет завернуть боевую линию фильма. Внезапно он что-то видит в телескоп. Это ЭЛАЙДЖА ВУД!

ЭЛАЙДЖА ВУД
Ты спер мою роль, сука.

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
Ну тебя! То была драма! А это безмозглый тупой боевик

ЭЛАЙДЖА ВУД
Почему всегда выходит, что такие вещи обнаруживают одинокие неудачники, вроде нас, а не НАСА?

Внезапно БАБАХ! Дверь в дом открывается и на пороге стоит злобно выглядящий НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ. ЭЛАЙДЖА ВУД прячется.

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ
Сколько раз я тебе говорила, ля, чтоб ты перестал играть в свой дурацкий телескоп! Что с тобой такое, твою маму? Немедленно иди в постель и люби меня, Эл.

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ ее игнорирует и смотрит в телескоп. Внезапно его лицо искажается из-за ШОКА.

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
Принеси мою записную книжку.

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ
Иди ты! Сам нес…

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
ПРИНЕСИ МОЮ

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
ЗАПИСНУЮ КНИЖКУ!

(СНАРУЖИ) ГОРОДСКАЯ УЛИЦА - ДЕНЬ

СОБАКА подбегает к куче игрушечных ГОДЗИЛЛ и жует их

ПРОДАВЕЦ
Эй. Не ешь моих Годзилл.

ВЛАДЕЛЕЦ СОБАКИ
Не переживай так. Годзилла - отстой.

Камера наезжает на СОБАКУ, которая ест игрушечных ГОДЗИЛЛ

ПРОДАВЕЦ
Да, ты прав. Годзилла - отстой.

ВЛАДЕЛЕЦ СОБАКИ
Годзилла - полное говно.

Они оба смотрят в камеру.

ПРОДАВЕЦ И ВЛАДЕЛЕЦ СОБАКИ
ГОДЗИЛЛА - ПОЛНЕЙШИЙ ОТСТОЙ!!!

Внезапно МЕТЕОРИТЫ падают с неба и начинают все взрывать. Все взрывается до тех пор, пока СПЕЦИАЛИСТЫ ПО СПЕЦЭФФЕКТАМ не зарабатывают себе ломоту в кистях, рисуя взрывы мышкой.

(ВНУТРИ) НАСА - НОЧЬ

СОПРОВОЖДЕНИЕ: Песня "Аэросмита"

Большая группа УЧЕНЫХ толпится в комнате, они заняты и занимаются научными делами. Один из них - БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН

УЧЕНЫЙ
Сэр. Астероид размером со штат Техас через несколько дней врежется в Землю. Когда он врежется, жизнь будет уничтожена.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Эта савсем плоха. Техас точна очень бальшой.

УЧЕНЫЙ
У меня есть план. Нужно использовать сложные математические формулы, чтобы определить способ как использовать гравитацию Луны, чтобы отбросить астероид…

ДРУГОЙ УЧЕНЫЙ
План - дерьмо. Он никогда не сработает. Астероид нужно взорвать из центра. Тогда он расколется на две части. Тогда мы сможем взять космический корабль треугольной формы и расстрелять эти две части на 4 части. А потом 4 части на 8 частей. А потом мы возьмем эти 8 частей и будем их расстреливать до тех пор, пока они не дезинтегрируются. А потом мы сможем внести свои имена в анналы истории…

УЧЕНЫЙ
Сэр, совершенно очевидно, что этот человек переиграл в видео-игры.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Не, мне точна савсем нравится идея. Мы отыщем буровиков, чтобы они пробурились внутрь. Мы заложим туда бомбу и взорвем астероид на две части. Эти части облетят Землю, не коснувшись ее, и уничтожат Марс.

УЧЕНЫЙ
Одну бомбу? У вас не получится взорвать астероид размером с Техас одной бомбой! Вы…

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Ты уволен.

(СНАРУЖИ) МЕСТО БУРЕНИЯ - ДЕНЬ
СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

БРЮС УИЛЛИС
Я Брюс Уиллис. Я крут.

ЛИВ ТАЙЛЕР
Я Лив Тайлер. Я дочка Брюса.

БЕН АФФЛЕК
Я Бен Аффлек. Я парень Лив.

УИЛЛ ПАТТОН
Я Уилл Паттон. Скорее всего, я умру в середине фильма.

МАЙКЛ ДУНКАН
Я Майкл Дункан. Скорее всего, я тоже умру в середине фильма.

ДРУГИЕ СТАТИСТЫ
Мы статисты. Скорее всего, мы все умрем в середине фильма. Драматически.

СТИВ БУШЕМИ
Я Стив Бушеми. Я буду саркастически шутить по поводу конца света, потому что именно так бы поступил нормальный человек. Также я буду по поводу и без поводу делать сексуальные замечания по поводу малолетних, потому что Майкл Бэй все время меня приглашает на роли педофилов.

(ВНУТРИ) НАСА - ДЕНЬ
СОПРОВОЖДЕНИЕ: Песня "Аэросмита"

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН разговаривает с КРУТЫМИ ПЕРСОНАЖАМИ-БУРОВИКАМИ, объясняя им "интригу".

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Мы никогда не видели поверхность астероида, но мы хотим, чтобы вы на него приземлились, пробурили дыру и сунули туда бомбу. Скорее всего, вы все умрете.

БРЮС УИЛЛИС
Мы согласны.

СТИВ БУШЕМИ
Клёво.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Знакомьтесь, это Джессика Стин. Она научит вас, как выжить в космосе.

ДЖЕССИКА СТИН
Перво-наперво, обратите внимание на то, что в космосе царит невесомость. А это означает, что если я двину вам по яйцам, вы улетите. Во-вторых, обратите внимание на то, что я женщина, только что сказала слово "яйца", а Стив Бушеми стоит в полуметре от меня.

ДЖЕССИКА передает КОМАНДУ ГРУППЕ ТРЕНЕРОВ. ГРУППА ТРЕНЕРОВ направляет их на серию тестов, большинство которых заканчивается тем, что команда БЛЮЕТ. Это СМЕШНО

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
У вас остался один день перед запуском. Я предлагаю вам поездить по городу и создать еще немного комических ситуаций.

(СНАРУЖИ) ЛУЖАЙКА - ДЕНЬ

СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

ЛИВ ТАЙЛЕР и БЕН АФФЛЕК ласкают друг друга.

БЕН АФФЛЕК
Слушай, а тебя не напрягает то, что твой папа поет песню на фоне твоей сцены с сексом?

ЛИВ ТАЙЛЕР
Меня больше напрягает то, что я играю такого незначительного персонажа, хотя мне и удалось сделать так, чтобы папины песни так часто звучали на саундтреке.

(ВНУТРИ) НАСА - ДЕНЬ

КОМАНДА садится в корабль. Они стартуют, сжигая миллионы ДОЛЛАРОВ. Останавливаются у КОСМИЧЕСКОЙ СТАНЦИИ.

(ВНУТРИ) КОСМИЧЕСКАЯ СТАНЦИЯ - ДЕНЬ

СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН (по рации)
Здесь вы дозаправитесь. Запомните, что эта штуковина сделана в России и, кроме того, полна топлива. Эти факты очень важны.

ПИТЕР СТРОМАРЕ
Я крутой русский. Обратите внимание, как я неправильно говорю.

БЕН АФФЛЕК
О, нет! Я отломал какую-то деталь, и станция сейчас взорвется!

БРЮС УИЛЛИС
ЩАС РВАНЕТ!!!!

ЗРИТЕЛЬ
Меня от этого фильма уже рвет.

Они в ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ добираются до своих кораблей и стартуют в тот самый момент, когда все ВЗРЫВАЕТСЯ.

(СНАРУЖИ) АСТЕРОИД - НОЧЬ.

В один из кораблей попадает пролетавший мимо специальный эффект. Корабль ПОВРЕЖДЕН.

ПИЛОТ КОРАБЛЯ
Мы падаем!!!!

Корабль врезается в астероид и его разрывает на миллионы кусочков. Один из этих кусочков двигается. БЕН АФФЛЕК и ПИТЕР СТРОМАРЕ выбираются из обломков. У БЕНА АФФЛЕКА в руке зажат дистанционный пульт управления одной из буровых машин, которая цела и невредима. БЕН АФФЛЕК и ПИТЕР СТРОМАРЕ садятся в машину.

[Nymph]

(ВНУТРИ) ГДЕ-ТО В ДРУГОМ МЕСТЕ НА АСТЕРОИДЕ - НОЧЬ

Другой корабль благополучно приземлился, и все смотрят на поверхность.

БРЮС УИЛЛИС
Поверхность тонкая, но морально сопротивляется бурению. Я не могу бурить.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Бури.

БРЮС УИЛЛИС
Не могу.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Тогда переходим к плану "Б"

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ вынимает ПИСТОЛЕТ и наставляет его на БРЮСА УИЛЛИСА и его КОМАНДУ. ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ устанавливает бомбу и включает таймер.

БРЮС УИЛЛИС
Ах ты, ублюдок!

СТИВ БУШЕМИ
ИИИИИИИ! УААААААААА! Хочу голых 15-тилеток!!!

БРЮС УИЛЛИС вынимает копию фильма "Смерть ей к лицу". ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ бледнеет от ужаса и роняет пистолет. БРЮС его поднимает.

БРЮС УИЛЛИС
А теперь я скажу. Подумай обо всем логически. Я могу это дело пробурить. Но не этим буром, который сломался, потому что Стив Бушеми принялся стрелять из прикрепленного к буру крупнокалиберного пулемета.

СТИВ БУШЕМИ
А какого хрена крупнокалиберный пулемет был прикреплен к…

БРЮС УИЛЛИС (прерывая)
Если б у нас был другой бур, я смог бы пробурить и взорвать на хрен эту штуковину (прерывая сам себя) А теперь. Делай то, что подсказывает тебе твое сердце. Делай то, что по-твоему правильно.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ начинает плакать.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Я люблю тебя, Брюс Уиллис! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

КОМАНДА
УРА! ДАВАЙТЕ БУРИТЬ!

СОПРОВОЖДЕНИЕ: Патриотическая американская песня (желательно в исполнении "Аэросмита")

КОМАНДА
ДАВАЙТЕ НАДЕРЕМ АСТЕРОИДУ ЗАДНИЦУ! ЭГЕ-ГЕЙ!

БРЮС УИЛЛИС
ДА! СУПЕР! Я ЛЮБЛЮ АМЕРИКУ!

УИЛЛ ПАТТОН
АМЕРИКА РУЛЕЗ!

БРЮС УИЛЛИС
Ой, погодите. Мы же все равно бурить не можем.

(СНАРУЖИ) МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ ДРУГОГО БУРА.

БУРОВАЯ МАШИНА, внутри которой сидит БЕН АФФЛЕК забирается на утес.

ПИТЕР СТРОМАРЕ
Нам нужно перебраться через это ущелье. К счастью я помню, что говорил другой женский персонаж. Не Лив Тайлер.

ПИТЕР СТРОМАРЕ бьет БУРОВУЮ МАШИНУ по бензобаку и БУРОВАЯ МАШИНА летит над ущельем.

БУРОВАЯ МАШИНА пролетает в небе над головами БРЮСА УИЛЛИСА и КОМАНДЫ, все время паля из крупнокалиберного пулемета.

БРЮС УИЛЛИС
ЭТО БЕН! ЙЕЕЕЕССС!!!

Машина ЗАХОДИТ на посадку и садится в том месте, где собирались бурить.

БЕН АФФЛЕК
Здоров, мужики. Я как раз собирался зайти. Ха-ха.

БРЮС УИЛЛИС
Ха-ха! ЗАЙТИ. Прикольно.

БЕН АФФЛЕК
ДАВАЙТЕ ПРОБУРИМ ЭТОМУ АСТЕРОИДУ ЗАДНИЦУ!!!

СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

Бурят. Закладывают бомбу.

БРЮС УИЛЛИС
О, нет! Немного тестостерона из этого фильма попало на бомбу и перемкнуло какие-то провода! Ее невозможно будет взорвать дистанционно. Кто-то должен остаться и взорвать ее.

БЕН АФФЛЕК
Я останусь.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Нет, останусь я.

БРЮС УИЛЛИС
Нет, Бен. Ты не останешься. Ты должен трахнуть мою дочку. Она тебя любит или что-то вроде того. А ты, злобный астронавт, не можешь остаться, потому что это будет не так драматично.

БЕН АФФЛЕК
Ты о чем?

БРЮС УИЛЛИС
Я останусь (пауза) Так что я (пауза) (пауза) останусь.

БЕН АФФЛЕК
Нет! Ты не можешь остаться! Если я позволю тебе остаться, я буду выглядеть как засранец и к тому же потеряю пронзительность актера, играющего главную роль.

БРЮС УИЛЛИС
Тогда я заставлю тебя оставить меня. (обращаясь к СТИВУ БУШЕМИ) Стив, на самом деле Бен - переодетая малолетка.

СТИВ БУШЕМИ
АААА! А НУ ИДИ СЮДА!!!

СТИВ БУШЕМИ хватает БЕНА АФФЛЕКА и затаскивает его в корабль. БЕН кричит.

БРЮС УИЛЛИС
Прости. Я должен был это сделать.

Остальные члены КОМАНДЫ забираются обратно в корабль и взлетают.

(ВНУТРИ) НАСА - НОЧЬ

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Похоже, что астероид подобрался слишком близко.

УЧЕНЫЙ
Они должны взорвать бомбу прямо СЕЙЧАС! Иначе может быть слишком поздно!

(СНАРУЖИ) АСТЕРОИД - НОЧЬ

БРЮС УИЛЛИС держит руку на кнопке, но не нажимает на нее. Он говорит в передатчик, который корабль ему оставил.

БРЮС УИЛЛИС
Милая. Я люблю тебя.

(ВНУТРИ) НАСА - НОЧЬ

ЛИВ ТАЙЛЕР
Папочка. Я тоже тебя люблю. Я буду по тебе скучать.

БРЮС УИЛЛИС (с экрана телевизора)
Я тоже буду по тебе скучать.

УЧЕНЫЙ
НАЖИМАЙ! ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ДВЕ СЕКУНДЫ!

ЛИВ ТАЙЛЕР
Я люблю тебя, папочка

БРЮС УИЛЛИС
Я люблю тебя, Лив Тайлер.

УЧЕНЫЙ
НЕ ОСТАЛОСЬ СЕКУНД! ВРЕМЯ ВЫШЛО! НАЖИМААААЙ! АААААААА!!!!!

ЛИВ ТАЙЛЕР
Пока, пап.

БРЮС УИЛЛИС
Пока.

ЛИВ ТАЙЛЕР
До встречи

БРЮС УИЛЛИС
Увидимся

ЛИВ ТАЙЛЕР (прерываясь)
До скорого.

БРЮС УИЛЛИС (плача)
Адьос.

ЛИВ ТАЙЛЕР
Ладно, хватит. Нажимай.

БРЮС УИЛЛИС
Точно.

БРЮС УИЛЛИС нажимает кнопку. Все ВЗРЫВАЕТСЯ. ВЗРЫВАЕТСЯ так, как если бы взорвалась атомная бомба. Видеокамера показывает взрыв с разных точек зрения. РЕЖИССЕР МАЙКЛ БЭЙ пролетает на заднем плане и падает на голову.

ЗРИТЕЛЬ
ЛЯ! МОИ УШИ!!! БЛЯХА-МУХА!

(СНАРУЖИ) ФАНТАСТИЧЕСКОЕ МЕСТО СВАДЬБЫ - ДЕНЬ.

БЕН АФФЛЕК и ЛИВ ТАЙЛЕР ЖЕНЯТСЯ. Они ЦЕЛУЮТСЯ. Все выжившие буровики стоят с женами (кроме СТИВА БУШЕМИ, которого ласкают три десятилетние девочки). БЕН и ЛИВ опять целуются.
СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

[Nymph]

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:

(СНАРУЖИ) ЖУТКОВОГО ВИДА КОРАБЛЬ

Главный герой, АНТОНИО БАНДЕРАС, мокрый и шаткий. Он сов сех сторон окружен ВИКИНГАМИ, которые ПОСТОЯННО ХМУРЯТСЯ. Они КРУТЫЕ. Антонио тоже хмурится и выглядет совсем не как араб, не смотря на подведенные глаза.

АНТОНИО (с испанским акцентом)
Так было не всегда. Я не всегда был мокрым и шатким, направляясь воевать или что-то в этом роде.

ПЕРЕХОД:
ФЛЭШБЭК В ПРОШЛОЕ

АНТОНИО
Когда-то я был поэтом, но я посмотрел на девушку халифа и он изгнал меня.

АНТОНИО смотрит на какую-то девушку, и его изгоняют.

АНТОНИО
Я был послан как посол к этим самым викингам, которые попросили меня сражаться вместе с ними.

ЖУТКАЯ ПРОРИЦАТЕЛЬНИЦА просит АНТОНИО сражаться вместе с ними. Он соглашается.

АНТОНИО
И вот я здесь. Круто. Это был самый короткий флэшбэк в истории кино.

ЗРИТЕЛИ
И все?! Это вот так он стал воином? Да у него больше времени на это ушло в рекламном ролике!

(СНАРУЖИ) НА ПУСТЫННОМ БЕРЕГУ

АНТОНИО
Мать! Эти ребята говорят на другом языке! (обращаясь к сценаристам) Что мне делать?

СЦЕНАРИСТЫ
Э-э-э… Подожди минутку, мы подумаем.

Они сбиваются в кучу.

ВИКИНГИ (на норвежском)
На на на на на на на на ля ля ля ля ля ля ля ля этот араб такой идиот! Ха! Мы можем над ним издеваться сколько захотим, а он все равно ни хрена не поймет!

АНТОНИО
Эй! А ну-ка прекращайте! Я прекрасно понимаю ваш язык!

Он подмигивает сценаристам.

ВИКИНГИ (с внезапным английским акцентом)
Ух ты! Когда ты успел выучить английский?

ВОИНЫ скачут в деревню, которая в двух минутах пути.

ГЛАВНЫЙ ВИКИНГ
У тебя не лошадь, а дерьмо.
После таких слов ЛОШАДЬ АНТОНИО перескакивает через голову ГЛАВНОГО ВИКИНГА, через забор, а потом и через Эмпайер Стейт Билдинг.

ГЛАВНЫЙ ВИКИНГ
Ну, тогда у тебя не меч, а дерьмо.

АНТОНИО вытаскивает свой стереотипный арабский меч и выделывает массу всяких вращаний, фортелей и других крутых штучек, которым он научился у СЭРА ЭНТОНИ ХОПКИНСА в МАСКЕ ЗОРРО

ГЛАВНЫЙ ВИКИНГ
Твою мать.

ЗРИТЕЛИ
Постой, так ты же сказал, что ты - поэт? Где ты научился всем этим фокусам с мечом?

АНТОНИО снимает рубашку, зрители замолкают, падая в обморок.

ВИКИНГИ добираются до деревни, говорят со старшим в деревне и готовятся к сражению.

СТАРШИЙ В ДЕРЕВНЕ
(также с английским акцентом)
Помогите нам!

ВИКИНГИ И АНТОНИО
О'кей.

ПРИЕЗЖАЮТ КАКИЕ-ТО МУЖИКИ В МЕДВЕЖЬИХ ШКУРАХ. Они ПЛОХИЕ, потому что одеты в ЧЕРНОЕ и ЕДЯТ ЛЮДЕЙ, к тому же отрубают ГОЛОВЫ. Все ВИКИНГИ, у которых эпизодические роли тут же погибают.

АНТОНИО
Наверное, я храбрый.

АНТОНИО убивает два десятка МУЖИКОВ-МЕДВЕДЕЙ, хотя мы ничего, в общем-то, не видим из-за того, что картинки сменяются с частотой меньше секунды.

ГЛАВНЫЙ ВИКИНГ
Что это за мужики?

Они находят штуковину, по виду напоминающую КУСОК ДЕРЬМА, но на самом деле являющуюся каким-то символом или еще чем-то. Они относят эту штуковину к 658-ми летней бабульке, которая разговаривает как Йода.

БАБУЛЬКА-ЙОДА (тоже говорит по-английски)
Зло они. Убить их вы должны.

ПРИЕЗЖАЮТ 8 000 000 МУЖИКОВ-МЕДВЕДЕЙ и СРАЖАЮТСЯ. Они убивают всех, кроме НУЖНЫХ ВИКИНГОВ и АНТОНИО. А потом внезапно, безо всякой на то причины, уезжают.

Потом КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА смотрит на АНТОНИО

ДЕВУШКА
Иди сюда.

У них случается СЕКС.

АВТОР, ЭВАН МИТЧЕЛЛ
Это именно то, что на самом деле произошло в этой сцене.

МАЙКЛ КРАЙТОН
Блин, вот уродство!

ВИКИНГИ и АНТОНИО находят ПЕЩЕРУ МУЖИКОВ-МЕДВЕДЕЙ. Они проникают внутрь и проскальзывают мимо 98 235 876 123 МУЖИКОВ-МЕДВЕДЕЙ и убивают ЖУТКУЮ ЖЕНЩИНУ-ПРЕДВОДИТЕЛЬНИЦУ.
МУЖИКИ-МЕДВЕДИ
Блин.

Потом МУЖИКИ-МЕДВЕДИ нападают на АНТОНИО и ОСТАВШИХСЯ ВИКИНГОВ в бесконечной, замедленной сцене, которая очень раздражает. Все погибают, кроме АНТОНИО и БЛОНДИНИСТОГО СТАРОГО ВИКИНГА.

АНТОНИО
Я должен убить предводителя! Йода сказал, что это остановит их!

АНТОНИО немедленно находит предводителя, который сразу бросается в глаза, потому что у него РОГА. Он на самом виду, незащищен и даже не успевает крикнуть, как падает мертвым. 68 761 238 497 656 236 МУЖИКОВ-МЕДВЕДЕЙ бегут прочь в панике от АНТОНИО и ДРУГОГО ЕДИНСТВЕННОГО ОСТАВШЕГОСЯ В ЖИВЫХ ВИКИНГА

АВТОР, ЭВАН МИТЧЕЛЛ
Это тоже именно то, что действительно произошло.

ЗРИТЕЛИ
Даже если отбросить все эти ошибки на протяжении всего фильма, все равно непонятно - почему эти Мужики-Медведи так плохие? Какова их мотивация? Зачем они едят людей, отрубают им головы и вообще?

АНТОНИО вновь снимает рубашку. Но на этот раз трюк не срабатывает.

ДЕВУШКА-ШЛЮШКА
Я люблю тебя.

АНТОНИО отправляется домой, оставив позади девушку-шлюшку и блондинистого викинга, чтобы снова стать поэтом. Это ТУПАЯ и НЕЛЕПАЯ КОНЦОВКА, которая ни хрена не объясняет. Идут титры, зажигается свет, и мы видим, что зал в кинотеатре пуст.

МАЙКЛ КРАЙТОН (попутно кончая жизнь самоубийством)
БОЖЕ! Почему я разрешил им это снять, не проконсультировавшись со мной? Зачем я разрешил им написать сценарий? ААААААА!!!!

Все сценарии взяты у Амока

[maskman]

Nymph
Супер....)))))
Надо тоже накидать чего ниюбудь подобного....

[maskman]

Банда озверевших исламских фундаменталистов захватила 'Boeing' компании 'PAN AM' и требовала посадить его в СССР. Они не знали, что в большом чемодане, стоявшем в хвосте самолета, спал коммандо, летевший зайцем. У коммандо была амнезия, к тому же он не любил, когда его будили, и поэтому, проснувшись от шума и стрельбы, он был страшно зол. С наглым видом он стал требовать двойной виски со льдом. "Льда нет, сэр," - сказал услужливо подскочивший террорист, - "Не завезли !" При этом он покатился с хохоту. Коммандо без лишних слов разбил иллюминатор, заткнул террористом дырку, немного подержал, затем вынул его окоченевшую руку и запихнул ее в свой стакан. "Где ваш доказателства ?!!", - заорал коммандо, дико вращая глазами. Террористы испуганно забились в угол салона. Коммандо нехорошо улыбнулся и достал из кармана тенниски скромный перочинный тесак.

Память начала к нему возвращаться - он определенно узнал в самом заросшем террористе своего бывшего соседа, в свое врем отравившего ему жизнь и любимую собаку. "Ага, сволочи", - заорал он, затем подошел к заросшему типу и, переминаясь с ноги на ногу, попросил у него закурить. Тот с перепугу никак не мог нащупать ни сигарет, ни спусковой крючок у автомата. "Ну ладно, ребята", - сказал коммандо, открыл люк и стал выбрасывать террористов за борт по одному. Последним он прыгнул сам.

Но вдруг обшивка самолета, прошитая автоматными очередями и гнилыми нитками, треснула, и кабина пилотов отвалилась. Коммандо, зацепившийся шнурком за лонжерон, задумчиво проводил ее глазами. "Надо спасти пассажиров", - подумал он. Слева от него висел чудом уцелевший террорист и тянулс перочинным ножиком к шнурку. При этом он дико хрипел, так как зацепился за неведомый болтик галстуком. Коммандо забрался на крыло и подтянул к себе присмиревшего террориста. "Я не хотел", - неуверенно произнес тот. Коммандо посадил его дергать тросики, торчавшие из отвалившейся кабины и сел вспоминать - где находится стоп-кран.

Где находится стоп-кран он так и не вспомнил. "Что ж, наступает мой конец", - подумал коммандо и стал писать завещание. Он решил завещать свой скелет Британскому Палеонтологическому музею, а тесак и чемодан - голодающим детям Эфиопии. Приготовившись сделать записи, он уселся на панель, на которой, к счастью, находился тот самый стоп-кран. Раздался взрыв и дикий вой - самолет пошел юзом. Через некоторое время спасенные пассажиры обступили коммандо. "А куда они хотели самолет угнать", - осведомилс какой-то старикашка. "Наверное в Вашингтон", - ответил гордый коммандо, - "но мне удалось вернуть вас всех в Бердичев." "Та-ак", - протянула толпа.

Коммандо бежал от разгневанной толпы, как никогда в жизни не бегал. "Бегущий человек", - промелькнуло в его сознании.