Доктор, умоляю...

[vadian]

Кабинет врача.
Врач(вслед кому-то). Согревающий компресс на это место и ванночки, если не поможет, будем это место удалять. Марья Ивановна, поставьте ему компресс на это место.
В кабинет входит больной со свертком.
Слушаю вас.
Больной. Доктор, помогите мне. Я вас очень прошу. Я уже в этом не могу ходить.
Врач. Что?
Больной. Посмотрите, я уже три года его ношу.
Врач. Ну?
Больной. Сшейте мне костюм.
Врач. Что-что?..
Больной. Костюм для меня, я вас очень прошу.
Врач. Что?
Больной. Сколько скажете, столько будет...
Врач. Я хирург. Я даже не психиатр, я хирург.
Больной. Я понимаю. Я с раннего утра вас ищу. Он мне записал адрес таким почерком, чтоб у него руки и ноги отсохли. Вы посмотрите, как написал, вы посмотрите на это "р". А это "м"?
Врач. Это поликлиника.
Больной. Я понимаю.
Врач. Хирургическое отделение.
Больной. Я знаю.
Врач. Я врач.
Больной. Очень хорошо. Я тоже охранник, я знаю что такое ОБХСС. Материал у меня с собой. Сейчас покажу, очень оригинальный цвет. (Пытается развернуть пакет).
Врач. Слушайте, вы нормальный человек?
Больной. Допустим...
Врач. Я хирург. Там все больные.
Больной. Я вас понимаю. Я у вас много времени не отниму. Однобортный, с обшитыми пуговицами, с жилетом. Троечку такую.
Врач. Как вас сюда пропустили? Вы сказали, что вы больной?
Больной. Конечно. Что я не понимаю, что такое ОБХСС?
Врач. Вон отсюда.
Больной. Хорошо. Я подожду, доктор. Брюки двадцать четыре. Наискось.
Врач. Закройте дверь. Я сейчас милицию позову.
Больной. Обязательно. Доктор, врезные карманы.
Врач. Уйдите, меня ждут больные. У меня обход.
Больной. Да, да. Обход, рентген, я не дурак. Я с утра вас искал... Он так записал адрес, чтоб у него руки и ноги отсохли. Посмотрите на это "р", это все, что угодно, только не "р". Два часа я ждал приема. Материал свой. Подкладка своя. Вам только раскроить и застрочить, это для вас пустяк.
Врач. У меня диплом врача. Вот он. (Показывает.)
Больной. Я понимаю.
Врач(плача). Как я могу шить костюмы?
Больной. Теперь войдите в мое положение, я в этом уже не могу ходить.
Врач. Я никогда не шил костюмы.
Больной. А мне на улице стыдно показаться.
Врач. Но я врач.
Больной. Я знаю.
Врач. Я всю жизнь лечил больных. Травмы, переломы... (Всхлипывая) стойте прямо. Не наклоняйтесь. Брюки двадцать четыре?
Больной. Да. Наискось.
Врач. Хорошо. Сейчас все хотят наискось. Жилетку из этого же материала?
Больной. Да.
Врач. Сколько у вас материала?
Больной. Два девяносто.
Врач. Где вы работаете?
Больной. Охранник на строительстве.
Врач. Плитка есть?
Больной. Сделаем.
Врач. Согните руку. Двадцать пятого прийдете на примерку. Только запишитесь на прием. Без этих штук.
Больной. Обязательно.
Врач. Скажете, что у вас грыжа, правосторонняя.
Больной. Номо SарIеNS. Обязательно.
Врач. Двадцать пятого, с утра. Идите.
Больной уходит
(кричит вслед.) Согревающий компресс на это место и ванночки. Если не поможет, будем это место удалять. Появляется второй больной с рукой на перевязи. Посидите в коридоре, я занят.
Больной. Доктор, у меня высокая температура. Я не могу стоять. Я падаю, доктор, я достал точно такой кусок, точно. (Разматывает руку.)
Врач. Я врач. Я хирург. Не забывайте, что кругом больные.

[Йохансон]

Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем просто выпить эту же водку. И что могло бы тогда быть? Представили?...

1. Прием в Великобритании.

Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы...
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли.
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой.
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все...
И в зал:
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо:
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются...


2. Бар на Диком Западе.

Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой:
- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил:
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони...
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно...


3. Дегустация во Франции

За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое...
- Ох, склероз...
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник.
- Вроде бы этот, для сухого...
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино...
… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил:
- Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет...


4. Кухня в России.

Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки. Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену:
- Я тебе, бл@дина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня нии#ет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн...
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали:
- Пусть из горла ху@рит!
Хозяин продолжил разговор:
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро не х#й зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бл@, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну, да ладно, вздрогнули что-ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул:
- Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка...
Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой...
- Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло...
Раздался оглушительный хохот:
- Га-га-га... не в то горло... А в какое еще??? Рядом! Гы-гы-га...
Вышла смущенная жена:
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь...
Хозяин погладил ее по спине:
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливону... Сочок какой-нибудь...
Жена обрадовано подняла глаза:
- А можно яблочный?... Только без мякоти...