Все о блондинках

[Nymph]

Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной.
Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.
Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.
Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удержать вместе даже двух телят. (непереводимо, calf: 1 - теленок; 2 - икра (ноги), ляжка)
Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются.
Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.
Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо.
Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново.
Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Почему блондинки не едят соленые огурцы? - Голова в банку не пролезает.
Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".
Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? - Лодыжки.
Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп".
Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах.
Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это произнести.
Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях? - Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках? - Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор.
Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. - Купить ей еще пива.
Что надо сказать блондинке, которая не дает? - "Хочешь еще пива?"
Что блондинка сначала делает утром? - Представляется. - Уходит домой.
Что блондинка делает после секса? - Открывает дверцу машины.
Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Неудобные сиденья.
Что говорит блондинка после секса? - "Спасибо, парни!" - "Ребята, вы все играете в одной группе?" - "Вы все играете за одну команду?" - "Кто все эти парни?"
Почему у блондинок проблемы с оргазмом? - (Кого это волнует)
Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм? - Она роняет пилку для ногтей. - (Кого это волнует) - Она говорит "Следующий!" - Следующий в очереди хлопает вас по плечу. - (Действительно, кого это волнует?) - Батарейки сели.
Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой? - Data transfer.
Как узнать, которая блондинка - официантка? - У нее тампакс за ухом, она думает, что это карандаш.
Что говорит болондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой?
Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба.
Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг? - Синхрофазотрон.
Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? - Посмотреть, что за ней.
Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? - Выдернуть кольцо и бросить назад.
Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? - Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера? - Ее IQ вырастет!
Чем отличается блондинка от Porshe? - Porshe не нужно представлять друзьям.
Чем отличается блондинка от зубной щетки? - Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
Чем отличается блондинка от шара для боулинга? - В шар можно засунуть только три пальца. - Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
Какая разница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
Какая разница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов.
Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским? - У герцога было всего 10000 людей.
Что общего у бутылки пива и у блондинки? - У обеих пустота над горлышком.
Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки? - Сдачу.
Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва.
Как блондинка будет убивать рыбу? - Утопит.
Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев? - Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет".
Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? - "Какая грудь!"
Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи? - Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку черепа.
Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Почему шутки о блондинках такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить. - Чтобы мужчины могли их понимать.
Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? - Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? - Работает. Не работает. Работает. Не работает...
Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? - Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить "нет".
Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель.
Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка? - По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в ухо.
Почему нет тупых брюнеток? - Пероксид.
Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье? - По всему полу валяются обертки от M&M"s.
Чем отличается блондинка от петуха? - Петух кричит "Cock"ll-doodl-doooo" ("ку-ка-ре-ку"), а блондинка - "Any-cock"ll-doooo." (any cock I will do)
Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете? - У тележки есть собственное мнение.
Когда законно стрелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

Подозреваю, что-то такое есть, но поисковик приказал долго жить...

[maskman]

Действительно практически все и о блондинках....
А если какой-нибудь бляндинке дать почитать, как быстро она поймет что это про нее???

[GorSkin]

- Что будет ... если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Либо тупая $ука ... либо морозоустойчивая бля@дь!

Добавлено через 2 минуты:
Nymph
Уматно

[Irinny]

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА , НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

[Gugul]

- Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
- По помаде на джойстике!

[Alex_Paren]

Блондинка почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

[Plague]

не знаю, насколько подходит к юмору, но я рыдаль :

Блондинка – это определенный женский тип, даже класс. Это слово давно стало нарицательным, а про обладательниц светлых волос создано огромное количество анекдотов, баек, пословиц и пр. До последнего времени блондинки действовали на мужчин магическим образом. И хотя на словах многие относятся к ним равнодушно, а иногда и пренебрежительно, все признают, что блондинки – женщины особые. Кстати, наукой уже давно доказано, что "блондинка" не равно "дурочка", а обладательницы натуральных светлых волос даже умнее, чем их крашеный аналог .

Как только блондинки появились в природе (а это произошло еще в ледниковый период, около 11 тыс. лет назад), то немедленно начали сводить с ума мужчин своего племени. По словам антропологов, появление светловолосых женщин объясняется совершенно не романтично: это связано с дефицитом пищевых ресурсов. До того, как у женщин произошла генетическая мутация, люди на Земле были в основном темноволосые и темноглазые.

Ученые говорят, что причиной стремительного распространения блондинок по миру является кочевой образ жизни далеких предков. В поисках пищи племена из Африки перемещались ближе к Европе, и там за каких-то 35-40 тыс. лет генная мутация привела к появлению блондинок. А если бы предки сидели на своем континенте, естественный процесс эволюции брюнеток в блондинок длился ни много ни мало 850 тыс. лет!

Следует отметить, что в далекие суровые времена смертность мужчин была достаточно высока. Численность женского населения в несколько раз превышала численность мужского, но блондинки, которые являлись наиболее сексуально привлекательными, могли себе позволить выбрать самца по вкусу. Именно этим объясняется нынешнее разнообразие оттенков светлых волос в природе.

Одним словом, появившись в природе однажды, блондинки быстро завоевали мужскую любовь. Впрочем, один канадский антрополог сделал неутешительный прогноз: натуральные блондинки, скорее всего, исчезнут через 200 лет, а последняя натуральная блондинка родится предположительно в Финляндии в 2202 году. Впрочем, это вовсе не означает, что миром будут править брюнетки. Настоящая блондинка – блондинка в душе.

http://www.utro.ru/articles/print/20...7/525434.shtml

[pozin8]

БлАндинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

[Йохансон]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Йохансон]

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет.....просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте...сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
- И что?
- ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
- и что?
- Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
- Угу... Удачи... дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга...
Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
- Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
- И вообще думать...
- Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
- Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
- Киска!
- Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
- Почему, можете!
- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
- Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
- ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
- Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
- О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
- Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
- ...
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик...
Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок...
Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».

[Йохансон]

Мужик спросил свою знакомую блондинку:
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
- Четыре.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
- Отличный анекдот! - воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она.
- Пять.
- Очень плохо.
- Но почему же?
- Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

[traktorist]

Ликбез для блондинок



— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

* * *

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит?
Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.
А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

* * *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

* * *

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* * *


— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение!
Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* * *

— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?

* * *

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

* * *

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

* * *

— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!

* * *

— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* * *

— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

* * *

— В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
— Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
— А-а.

[hunt]

- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.

[Йохансон]

Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка блондинистая, лет 16. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать.
Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается...

[Irinny]

Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама её говорит:
-Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
-Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.

[Йохансон]

Крик души отдельно взятой блондинки
Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.

Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка…


Быть блондинкой – значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
Они не понимают только одной важной вещи.
Настоящая блондинка – не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
Настоящая блондинка – блондинка в душе.
И она совсем не глупая…Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
А в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка…

Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
Даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
И мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
И пора уже это понять и окружающим.

[Йохансон]

Блондинка за рулем "десятки". Едет медленно, осторожно. Прислушивается. Что-то стучит. Где же это может стучать? Где. Наверно... В двигателе! Точно! Надо посмотреть. Машина совсем новая, ничего стучать не должно. Останавливается, выходит из машины. Где может находиться двигатель, спереди или сзади? Так. Двигатель толкает машину вперед, значит, он сзади. Верно. Обходит машину сзади. Внимательно смотрит на колеса, на бампер, на заднее стекло, ни к чему не прикасаясь. Наклоняется и в упор смотрит на номер. Складывает в уме его цифры. Получает восемь. Все, как и было. Как было восемь, так и есть, ничего не изменилось. Странно. Осторожно обходит машину спереди. Смотрит на фары. На месте. Смотрит на номер. Номер тот же - "613", сумма та же, восемь, и здесь, вроде, все в порядке, как и было. А может, показалось? Открывает дверцу, садится за руль. Трогает руль, поворачивает его туда-сюда. Все крутится, ничего не стучит. Нажимает на центр руля. Би-и-и-ип!!! Работает. Все, вроде, в порядке. !!! А может это... !!! Долго роется в сумочке, достает таблетку анальгина. Открывает бутылочку колы-лайт, достает стаканчик. Выпивает таблетку. Сидит некоторое время, не шелохнувшись. Прислушивается. Потом поворачивает ключ в замке зажигания, нажимает на газ, трогается. Едет медленно, осторожно. Вроде бы, не стучит больше. Отлегло. Как все-таки полезно знать устройство собственного автомобиля!

[Anvi]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех
белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала
самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или
разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под
потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются!
Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три
слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа...
Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк,
ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету!
Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней
румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

[Antidote]

Подошла блондинка к магазину, на табличке надпись — “Открыто”. Зашла, купила все что нужно, подошла к выходу, на табличке надпись — “Закрыто”. Так и просидела она в магазине до окончания его работы.

[Йохансон]

Женский автофорум

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)