Мелкие анекдотики

[helldomain]

Внимание!
Анекдоты ТОЛЬКО на компьютерную тематику.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

[Pann]

- Стой! Куда идeшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

[trimel]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

[comr]

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

[Йохансон]

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

=====
На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu.
Видно, действительно нехороший и офигительный вирус.
А позже на том же сайте появился еще другой вирус -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz.
Видимо, не знают пока, как его лечить...

[Alrt]

Windows - это графическая оболочка системы свопинга.

TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".

Серверное сияние.

Четырнацатидерьмовый монитор.

в школе вопpос yчителя:
- так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- бyтсектоp, ясное дело.

[Alexz]

Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера!

[trimel]

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

[Pann]

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

[Alrt]

Мальчик провайдеру долго звонил, не дозвонился - пошел и убил.


- Что такое "generation next"?
- Это когда в соpтиpе на стенах вместо непpиличных каpтинок пишут url'ы к поpносайтам...

[Йохансон]

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."

(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969)

[Pann]

Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим, как и презерватив во время любовных похождений.

[comr]

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

[pozin8]

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.

[Йохансон]

Вставьте этот код в адресную строку браузера с открытым уже сайтом (с пустым окном работать не будет!!!) и посмотрите.
Опробовано в IE и Opera.

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y 4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

[pozin8]

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си

[Alrt]

- Убирать за собой надо... - раздраженно сказал программист, удаляя папку ~mssetup.t.

Ламериканцы ...

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьтеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... пришлось работать

[Йохансон]

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошел шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», — отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», — сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», — сказал шеф.

=====
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», — спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

=====
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчет?» Не готов был отчет. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитер. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», — спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

=====
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить ее вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

[Pann]

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...

[Йохансон]

Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика

[Йохансон]

C: \Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc