Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gerasim]

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками... Никаких тебе поясов шахида!

Мужчина ведь без женщины не может! Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...

[Pann]

Настоящий английский чай!... Теперь с полонием-210!

-Вы куда?
-На эшафот.
-А палача пока нет.
-У нас свой.

Домработницы с Рублевки скупают квартиры на Кутузовском.

[sibir5r]

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

-----

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

[Pann]

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Русские так долго боролись за права негров, что уже почти их получили...

[sibir5r]

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.

[comr]

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

***

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

***

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

[trimel]

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

[Pann]

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета,
недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах

[comr]

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю ...

***

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

***

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......

[Irinny]

Отец одного ученика звонит отцу другого ученика:
- Вы за своего сына домашнее задание по математике сделали?
- Сделал...
- Дайте списать...

[Йохансон]

Кокошник - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.

=====
Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

[Pann]

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное!

Вариация на старый анек

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит: - Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Ложит сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
-Теперь еще физику надо сдать.

[trimel]

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

-Баян-

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

[comr]

Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами для длительного проживания.

***

Хороший штепсель о плохом штепселе:
"Я бы с ним в розетку не пошел".

[mikle000]

— Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
— Подозреваемая, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!

[Voik]

В магазине "Метизы"
- У вас лопаты есть?
- Нет!
- А вёдра?
- И вёдер нет.
- Гвозди, шурупы?
- Тоже не имеется.
- А зачем вы вообще здесь сидите?
- Да потому, что замка нету!

[Pann]

Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

Бытует ошибочное мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...

[Йохансон]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

=====
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

=====
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

[Pann]

Куплю патчи к Deep Fritz, дорого.
А.Крамник


Судья:
- Значит, ваша претензия к соседу заключаеся в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! 10 лет соседи - мог бы и почаще заглядывать !

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.