Братья наши меньшие

[Йохансон]

У меня собака огромного размера и породы двортерьер, безумно любящая кошек! У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!
Так вот, приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки, и умильным голосом говорит: "Ой, что это у тебя там? Игрушка?! Дай мне!!!" после которых ей на колени вываливается обслюнявленный котик, не подающий признаков жизни (заснул в тепле).
Долго ее потом откачивали!

[Йохансон]

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак", ни тем более "ррубидий, пиастрры". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит перышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь". Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится:
- Я, млять, того… ты, твою! Какого? Нутымляяяя! Я, хватаешь! Яйца-то щас! Поотшибаю! Я млять падлу! Косорылую! Урою нах без замаху! Как стоишь?! Ты что, е...нулся?! Упал - отжался! Ты что вые… что выя… Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки х...й! Зеленый!
Это дедушка так сам с собой разговаривает. Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
- Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитына! Пи...асы… Демократы… Мать вашу! На параше… Сгною… Целку… Надвое. Порву… Я кому сказал… Гниду…
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
- Ссуки… суки-суки-сукии… в каструли… срать… будете… хх...яссее…".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки:
— Пи...дец! Да я упал нах! Е...нулся! Ломать надвое! Без замаху! Х...ясе!
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Оказалось, попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

[korotetsky]

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.


05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.


06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.


07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.


08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.


09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.


10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.


11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.


12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.


13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.


14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.


15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.


16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.


17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.


18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.


19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.


20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.


21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.


22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,


23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.


24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

[Йохансон]

Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озер. Погода была средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы вдруг увидели несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого черт занес на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался нешуточный, он махал крыльями из последних сил и нам казалось, что уже метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега бедолага не дотянул. Но на его счастье мой приятель не убрал свое маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги, по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу.
Он камнем рухнул на удилище, так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я на секунду, тока отдышусь малька!"
Ну как было не помочь! И мы помогли. Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но мужик уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, мля!", свалил в ближайшие кусты.

[Йохансон]

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване - моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызет все подряд - у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой - моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения - моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая - моя еще маленькая...

[Йохансон]

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?

[Vavatt]

Из писем ветеринару. Есть и жестокое

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

[tati]

У моих знакомых кот приучен ходить на унитаз. Дожидается когда все утром проснуться и с мяуканием отправляется делать дела. А вся семья начинает "танцевать" под дверью:
-Барсюк, ну скорее! ...Нам на работу надо!
Выходит гордо задрав хвост, оборачивается: "Все сделал! Убрать надо!" И идет завтракать.

[tati]

Одна дамочка пpиходит в ателье:
- (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки:
полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см,
ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней
лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней
лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см,
шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки -
13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много
pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой,
я хотела бы сделать ему сюpпpиз!

[tati]

Вчера со мной приключилась история:
сидим кушаем, щенки, я извиняюсь, попрошайничают. И вот любимый говорит: "Эх, детвора, посмотрите на маму как она тихо сидит"
А я тут же отвечаю: "Сижу тихо , никому не мешаю, ем..."
За столом веселье..."Да я ,собственно, про их маму говорил!..."

[Irinny]

На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

[korotetsky]

Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер Абсурдопедии запитан именно от такого генератора [1].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. о котах Шрёдингера).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с экспериментом Шрёдингера). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след снова приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает теория заговора — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

(из абсурдопедии)

[korotetsky]

хомяк

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -— чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из «Молчания ягнят». Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз…

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

[Alrt]

Была у моего друга Писюна кошка, звали Дусей.

Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу
в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол,
корчила непонятные рожи.

В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к
черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей
маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора
вмешался известный гринписовец Писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр,
естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда
Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как,
когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её
поймаешь.

Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже
ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти
секунд, значит либо спала, либо отъехала нах.

Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего
замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие **нет моча на этот раз - ну
и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно
впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в
противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно
от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам.

Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким
хлебалом, типа "во, ***: где это я?..", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант
гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой.

Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа
"Писюн, она у тебя походу слепая ваще..."

"Да не, не... - успокаивал себя Писюн - проста **нутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и
приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил
совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне
писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником,
который Мише свитер красный за***ачил), Миша наступил на ейный
хлебальник.

А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни***а, издавая
вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер
тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти
летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда
отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип
в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два
рыла.

Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за
кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это
дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть,
как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не
растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими
вы**ами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить.

Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей
знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не
живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО

...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого
***пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её
пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий,
схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом.

В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно
единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг
часа наверное по два, штоб не соврать, "...писюн, писюн, писюн,:
говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар... писюн,
писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала
гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы
мы заткнулись на***.

А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя
походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не
глухой, а даже совсем наоборот.

Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать,
сеансу.

Через пару недель это***** выдал всё - и "писюн", и "сука
**аная", и "*****аз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только
несколько лет спустя.

Писюн с мамой были в шоке конечно.

И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно ***
заткнёшь.

В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло
научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать.

Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в
школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании милицейских свистков.

К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума.

То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением
Розеллы её стали покидать последние остатки разума.

Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной
голове, то теперь к этой не*бической толпе добавился и Левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с
Марса.

Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того,
как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока.

Сам Розелло к тому моменту времени уже на****ился открывать
клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать
воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на
секунду.

С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в
окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить
писюновскую маму очередным хитровы**анным матюком.

Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся
приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с
Мишей, - звезда рулю... Но в этот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено
вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом
прямо промеж ушей.

Тюк, ***: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло
звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ

Все остались живы, в общем...

Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся
перестала.

Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

[Irinny]

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки раздаются вокруг. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Пушистик мой! Кыс-кыс, иди домой!".

[Йохансон]

Поехали по делам в трущобную окраину города, пункт приемки цветмета, какие-то ангары, бетонные плиты, груды металлолома, грязь, к вагончику приемщика прикована собачка толстенной железной цепью (блин, якорь на ней был от ледокола не иначе), а собачка не крупная, такая заурядная кудлатая дворняга, может быть чуток поуродливее да поугрюмее, обычных псов. Меня заинтересовало спрашиваю у приемщика о целесообразности содержания столь безобидного зверя на таком поводке. Приемщик (пипец, весь в наколках) рассказал: Была у этого кобелька подружка они тут вообще без цепи тусовались, с первого помета остался у них один сынок, куда останые делись х.з., год назад этот урод мамку свою сожрал и сынка вы@бал...
- Ясно, отбывает значит?
- Пожизненно, ептыть.
Да совсем забыл и кликуха у кобелька была криминальная - Череп.

[Йохансон]

Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза!). Жена с криком «Ах ты тварь!» ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку…

ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация

[Cartman]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

[Йохансон]

У брательника кот отжог.
К соседям по квартире приехали знакомые, привезли вещи. Т.к. соседей дома не оказалось, зашли к брату и попросили эти шмотки оставить. Среди хлама оказался горшок кошачий (1 шт.). Недолго думая, он положил его рядом с горшком собственного жЫвотного. Заходит кот, садится между двух горшков, смотрит сначала на один, затем на другой, выпучивает глаза и начинает орать (типа че за нах!?!?)! Протяжно так, громко! Потом развернулся и со шлифами из комнаты

[Йохансон]

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.