Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Sandros]

Один чувак все время принимал ферроплекс и стал пить виагру тоже.
Теперь у него, когда встает - все время показывает на север.
***
-Бородатый Баян-

[DraXtoR]

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
_______

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.
_______

-=Баян=-

[Йохансон]

Завел кота, назвал Гаусс.
Теперь у меня дома диван ободран методом Гаусса.

=====
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

=====
Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...

[Pann]

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

[Alrt]

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

[Йохансон]

Симпатичная (А)битуриентка сдает вступительный экзамен в гуманитарный ВУЗ, и явно сыпется. Молодой (Э)кзаменатор предлагает ей провести с ним ночь, гарантируя успешное поступление. Девушка колеблется:
- Понимаете.. у меня болезнь такая.. полторы окружности называется..
- Ничего страшного, - говорит (Э), перебрав в уме все знакомые ему болезни.
Короче говоря, (А) благополучно поступает в институт, а (Э) интересуется у своего друга-математика, что же это за недуг такой, полторы окружности.
- Полторы окружности болезнь, говоришь? Ааа, ясно! Если длина окружности - это два-пи-эр, то полторы - это ТРИ-ПИ-ЭР!

[Alrt]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[Alrt]

— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

[Gerasim]

К хорошему юзеру на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала!

Имидж - ничто! Жопа - все!! Не дай себе засунуть!!!

[sibir5r]

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.

-----

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

[Alrt]

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там

[Alrt]

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить«чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «си-и-и-и-ськи».

[Santero]

Кошка:
Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собака:
Если это нельзя скушать или трахнуть, то на это надо пописать.

Человек:
Хочется покушать и потрахаться. Но - сначала надо всё обоср@ть

[sibir5r]

= Дежавю =

-----

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

[Sandros]

-баян-
*****
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах!
- тому по физиономии.
Китаец:
- За что?!
Еврей:
- За Перл Харбор!
Китаец:
- Но я же китаец!
Еврей:
- Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах!
- еврею по физиономии.
Еврей:
- За что?!
Китаец:
- За "Титаник"!
Еврей:
- Но ведь то же был айсберг!
Китаец:
- Айсберг, Гольдберг, какая разница!
*****
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
"Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею."

[MaSarakSh]

Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф)
Ф: Слушай,карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой... простой, серый, деревянный... А я - такой цветной, блестящий, ещё и пахну приятно!
К: Зато у меня подружка - точилка!

[Pann]

Противогаз - это скальп слона.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке
на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот
каток имел в виду.

[Alrt]

На светофоре в зад шестисотому врезается ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.

[Sandros]

-Баян-
*****
- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
- Да это же как два 19-дюймовых монитора!!!

[Runtime_err0r]

- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
- Да это же как два 19-дюймовых монитора!!!

А мне всегда казалось, что как два 17-дюймовых