Братья наши меньшие

[MaSarakSh]

История эта случилась в начале прошлого века. В одном из российских
зоопарков или цирков заболел львенок. Денег лечить его не было и было
принято решение - усыпить львенка. В том же учреждении работал добрый
мужичок, приехавший в город из деревни. Ему стало жалко животное и он
предложил "Давайте я отвезу его на лето в деревню, к моим родственникам
- вдруг он поправится." Дирекции было нечего терять, ему разрешили и он
повез львенка в деревню. Чтобы не пугать народ и не привлекать лишнего
внимания, была сочинена история о том, что это животное - это редкая
порода собак какой-то "доберман-куперман". Вам трудно в это поверить, но
100 лет назад деревенский народ в это поверил. Не забудьте - не было
телевидения, радио, на всю деревню пара книжек и один грамотный, откуда
им было знать как лев выглядит?
Львенок жил в деревне спокойно. Единственное - обратили внимание, что
места, где он долго стоит или лежит, местные коровы стараются обходить
стороной - они чувствовали запах хищника (хотя коровы, понятно, тоже
никогда со львом не встречались, но что-то подозрительное чувствовали).
Итак, львенок действительно поправился и работник цирка приехал его
забирать. Перед отьездом к нему подошел местный алкаш, которого считали
самым тупым мужиком в деревне. Алкаш ткнул в львенка пальцем и сказал
нечленораздельно: "Это........... что это доберман-куперман. Это у тебя
лев!" Пьяница стал единственным жителем деревни, который понял это.

[MaSarakSh]

Про Ваську и необузданный африканский характер...
Пересказываю от первого лица.

Дело было в советские 70-е годы. Я работал в то время мотористом на
сухогрузе. Ходили мы по странам и континентам, добирались даже до
Австралии. И вот в одном из портов Африки встали под разгрузку,
свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный
рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и
лампочки. И вот наш Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую
охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел
продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и
радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на
плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на
пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил
поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское
кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На
следующий день он берет Старпома, находят негра с обезьянкой, того или
другого непонятно, они для нас, как и мы для них все на одно лицо, суть
в том, что, сторговавшись, Боцман достает мешок и запихивает туда
"товар", негр начинает кричать и скандалить, что его обманули,
появляется полицейский, Старпом, зная язык, все объясняет, негр получает
дубинкой по спине и умолкает, справедливость восстановлена...
Еще одним членом (обезьянка оказалось самцом макаки) экипажа стало
больше, назвали его Васькой. К вечеру разгрузка закончилась, нужно было
отшвартовываться и выходить в море, самое напряженное для Боцмана время,
поэтому он запер Ваську в каюте. Вернувшись через два часа, он не узнал
каюту, все в перьях, подушки и одеяло в хлам, фотография любимой жены в
мелкие клочья, Васька был бит и сбежал. Искать маленькую обезьянку на
стометровом судне трудно даже почти не возможно, но голод, как известно
не тетка. А надо сказать на судне имелось еще одно животное, небольшой
лохматый кобелек, названный за черный окрас Пиратом. И вот стали
замечать, что из Пиратовской миски, которая регулярно наполнялась коком,
мясо выбрасывалось, а морковка с картошкой исчезали. Боцман вспомнив,
как негр звал к себе Ваську, свистнул, Васька тут как тут. Вообщем
вскоре Ваську полюбила вся команда, хотя в руки он давался только
Боцману, остальных царапал и кусал. Пират в конце концов тоже
"подружился" с Васькой, но так как оба были особями мужского пола то и
дружба была у них особенная (у животных это в порядке вещей). Сначала
грубо говоря "дал" Васька, насладившись, неожиданным счастьем Пират
облизнулся и хотел слинять, но не тут то было, четыре лапы это хорошо,
но четыре руки это круче. Пират был пойман, схвачен за уши и отъимел его
Васька по полной программе. Для команды это был не забываемый цирк, а
для Пирата наступили черные дни, обычно он прятался где-нибудь под
брезентом, но Васька забирался куда повыше, обнаруживал его, и шоу
начиналось заново. Много еще всяких безобразий натворил Васька, но это
уже другие истории, что характерно свои черные дела он проводил в
основном ночью, а днем отсыпался в каюте Боцмана.
Долго думали, как пронести Ваську через таможню и карантин в порту.
Придумали вот что, Боцман прошел таможню, поймал такси и ждал, матрос
перед таможней открыл сумку с Васькой, Боцман свистнул, серая непонятная
тень промелькнула перед таможенниками, шум колес, алес. Больше всех
обрадовались Ваське дети Боцмана, даже погуляли с ним по двору, но утром
рыбки в аквариуме переловлены, каждая надкушена и отправлена обратно, у
любимого попугайчика свернута шея и клетка цинично закрыта, занавески на
кухне в лоскуты. Боцман хотел соорудить для Васьки большую клетку, но
потом понял, что это не поможет. На семейном совете было решено отдать
Ваську в школьный живой уголок, днем дети были рады, утром ужик и ежик -
два холодных трупика (причем, как он задавил любимого всеми ежа, до сих
пор не понятно). Уголок стал "неживым" и после скитаний по
друзьям-приятелям Боцман принес Ваську в зоопарк. Там сказали, что макак
много, но разбавить африканской кровью обрусевших обезьян было бы не
плохо, и если Васька приживется в стае, его возьмут.
Сначала Ваську посадили в соседнюю клетку со стаей, а через три дня
познакомили. Вся стая набросилась на Ваську, он был бит и сильно
искусан, сидел в углу и не чирикал, особенно усердствовал вожак.
Но наступило утро, вожак лежал в углу с перегрызенным горлом, а Васька
сидел в окружении самок и те боязливо искали у него блох. Вот такая
дикая африканская кровь и не обузданный Васькин характер.
А Боцману зоопарк заплатил 500 рублей, сумма по тем временам не малая...

[MaSarakSh]

Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии - Шифоньер). С трех лет стал
гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно.
Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж
ветвей) - и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик)
устроил он нам и всему двору шоу.
Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит
добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на
поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место
и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем
"Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно
отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно,
кинологическая, но для кошек аналога не придумано).
Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий
кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что
нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что
пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных
чувствах чуть было рядышком не присела...
Короче, закончилось все благополучно - муж кота поймал, у
девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о
поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься
пришлось.

[MaSarakSh]

В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб очередную маленькую собачку. В том же дворе живет Андрей. Одинокий чудаковатый мужик. У него дог. Дога зовут Граф и ведет себя Граф по-графски. Аристократическое презрение ко всему окружающему и даже лапу задирает небрежно-изящно. Недавно Андрей принес дрожащего щенка. Через неделю все окрестные собачники знали, что он нашел собачку в овраге за железкой. Овраг нехорошее место. И компашки там собираются поганые, и шприцов
на дне море. Не каждый полезет по скользкой траве вниз на жалобное поскуливание. Щенок был избит и с переломом лапы. Месяца два щен отлеживался, Андрей его возил в ветеринарку, выхаживал. И - наконец - вывел в свет. Граф медленно шагает по пустырю, рядом на трех лапках крутится щенок. Хозяин тащится за собаками через бурьян, повесив поводки на шею. И вдруг из-за угла забора - Барс. Как этот идиот сорвался с поводка - бог весть. Юля, вроде, наматывает ремень на руку. Но факт. Получил дурак свободу. Барс возвещает о себе грозным рыком и блеском клыков. Живо оценивает обстановку и кидается на хромого щенка. Андрей рвется защитить, но не успевает, отстал. Щенок поджимает тощий хвостик и ныряет под Графа. Как раз под брюхо и носик меж
передними лапами дога торчит. Выскакивает Юля и визжит на весь район "Ко мне!", "Фу!" Да. Сей секунд. Пойду. Только... А что только?
Разогнавшийся Барс не сразу понял, что щенок уже "в домике". И что домик уже скалит здоровенные клыки, собрав в складку нос. Он тормозит и встает нос к носу с догом. Вы видели злого дога? Лучше вам никогда этого не видеть. Секунд десять они так стояли. Охреневший эрдель, перепуганый щенок и рычащий дог. Затем Барс дал задний ход и угодил в руки хозяйки. Юля увела его. Эрдель первый раз не возражал. Граф двинулся далее, а щенок шел у него под брюхом.
- Крышует, - сказал кто-то из нашей компании. - Эх, мне б такую крышу.

добавлено через 8 минут
Котята - это не скучно.
Моей 2 месяца, кусучая, прыгучая, никем не победимая Но несколько наблюдений сюрреалистического характера она мне доставила.
Эпизод 1. поющие в душе.
Распеваю песню, от души и в душе. На что мелкая разбегается, и после притирочных прыжков на стену уходит по параболе прямо в унитаз. Неужели я так плохо пою?!!
Эпизод 2. Кладу ноутбук на край стола. Шнур от мыши свисает до пола. Краем глаза отмечаю конвульсивные движения. Кошара замотала из шнура петлю, просунула голову и дрыгает лапками Кошка чуть не повесилась на мышке
Эпизод 3. Страус.
Когда она была.. гм.. постройнее, слету проскакивала под креслом. Теперь габариты уже не те, так что при малейшей опасности слету под кресло уходит голова, а толстая пушистая попка, загребая задними лапками, еще долго радует меня до коликов

[MaSarakSh]

Т. к. наступила хорошая, теплая, солнечная погода, вчера приехал на работу на велосипеде.
Оказалось, что у 3 человек дни рождения в этот день. Как у нас принято в обеденный перерыв накрыли стол нехилый. К концу дня еще добавили. Сегодня с утра с больной головой начал осматривать велосипед и себя на предмед падал или не падал. Оказалось не падал, но синяки на руках, ногах и один огромный на груди напомнили, что я по пути домой проезжая мимо иподрома тормознул у ограды поглазеть на коняку. Там частенько люди стоят-смотрят. Но так как я был выпимши, мне показалось этого мало. Я продрался к боковой изгороди через лес и кусты и высокую крапиву. Коняка к этому видимо не привык и подошел ко мне погядеть кто это такой смелый. Обнюхал мои карманы, пожевал губами, поглядел на меня внимательно у куснул за руку. Я взвыл от неожиданности. Коняка подождал немного, хлебушка-сахара у меня в руке не появилось и он куснул меня еще разок. Подождал и начал кусать-щипать зубами за все подряд. Я инстиктивно врезал с левой в челюсть. Конь отскочил и потряс башкой и губами. Через минуту осторожно подошел ко мне. Я показал кулак. Конь понюхал кулак, заценил и акуратненько положил голову мне на плечо. Я гладил коняку и слезы умиления (а может от непрошедшей еще боли)стекали по поим щекам.
Далее провал. Как ехал домой непомню.
Место действия: Таллинн. Иподром на Штромке.

[MaSarakSh]

Дочке 4 года, сегодня на улице в первый раз увидела гнездо муравьиное в песке. Это огромное семейство привело ее в неописуемый восторг, особенно когда
несколько комашек по ее ручке поползали. После этого возникла уйма вопросов:
- А что будет, если кoмашка в ухо залезет?
- А что, если в ротик?
- А что, если в глазик?
Тут делаются квадратные глаза и с ужасом в голосе:
- А что, если в попу?
И тут же очень весело практически хохоча выдает:
- Маам, а представляешь залазит комашка в попу, а я как пукну вот далеко она полетит, правда?

Что-то мне подсказывает, что чувство юмора у нее не по годам :-)))

[MaSarakSh]

Про блудных попугаев. Говорящих. Оба - тезки героя мультика (традиция).

Один вылетел из окна квартиры и уселся на вершине березки, оглашая округу криками: "Ура! Ура!" Но тут его начали заклевывать местные пташки. Хоть и мелкие (не знаю
точно, кто именно - воробьи, синички там...), а свою территорию защищали неслабо.
Побитый попугай спустился на нижнюю ветку и выразил свое отношение к ситуации печальным: "Кеша кушать... Кеша кушать..."

Другой влетел в чужое окно и представился: "Кеша. Беспартийный".

[Alex Dark]

Завели мы пару лет назад котенка. Мраморный двор-тэрер, как в последствии оказалось смешанный с двор-борзой (и пропорция в сторону последней). Мало того что с ним намучались в первые пол года (почему то он считал, что квартира - его владения, а мы в ней прислуга и дичь).
Близился период перехода от котенка в ранг кота. Прекрасно осозновая, что это конец любимому домашнему животному, (т.к. рано или поздно он уйдет и не вернется вообще, а к нему все привыкли,не смотря на его буйный характер ) решились на крайнюю меру - перевод зверя в среднее состояние между котом и кошкой. Пришло время. Отвезли. Сделали.
Пара-тройка месяцев Котярин (еще я его называю Котовский. И откликается) был просто лапочкой. Ел, спал, играл с бабушкой. Чему она была несказанно рада, так как целый день сидит дома одна. И, как впоследствии оказалось, она с ним разговаривала как с человком (и продолжает до сих пор).
Потом опять проснулся его бешеный нрав. Бабушка прибегала к нам в комнату с криком "Заберите своего кота" (это было только вечером. Днем он внимательно ее слушал). Что бы как то "спустить ему пар" игрался с ним, но игры всегда заканчивались одинаково - дракой. Руки у меня из-за этого постоянно были оцарапанные. Однако Котярин был доволен (но с поля боя всегда спасался бегством или у жены на руках). Ко всему этому все худо-бедно привыкли. Но самой большой неприятностью от него было то, что он гадить по большому ходил к нам под кровать (а в туалете по маленькому), причем именно под половину жены, которая его кормила. В результате стало традицией, что в субботу я разбираю кровать и убираю из под нее ...
Для того что бы его отучить я перепробовал все, что только рекомандовали "бывалые кошатники". Собрался уже наглухо заделать вход под кровать.
В это же время я пришел к выводу, что эта скотина, эта волосатая морда все понимает. Именно понимает и понимает каждое слово.

Случай 1. Поехал как то по весне в выходные на рыбалку. Наловил с пару-тройку десяток карасиков с ладошку и менее. Самую мелочь отдал коту.
Утро пеонедельника началось с громкого, специфического звука из под кровати и мощного специфического-же запаха. Вечером разобрал кровать. Убирая начал ругать Котовского, который сидел и смотрел на все это безобразие. Убирая, я сказал, что то типа "Еще раз насрешь - хрен тебе а не рыба". Следующие выходные поехал на рыбалку, угостил кота, полез под кровать, а там чисто...

Случай 2. Купил недостающие поплавки/крючки и в пакете все это принес положил дома. Вечером собираюсь на рыбалку спрашиавю у жены (а она занята, часа 2 что то набирает) где пакет, на что она "там посмотри" и указывает в никуда... Поняв что от нее ни чего не добъешся пересмотрел везде где можно. Кот спал на нашей кровати. Я потрепал его по шкуре и так доверительно ему "Ну что котярин, остался ты без рыбы. Наша мама куда-то убрала мои снасти". То что было дальше отвлекло даже жену от компа. Коряра ходил по квартире от шкафа к тумбочке, от тумбочки на полку и т.д и орал. И не просто орал, а звал меня туда. И пока я там не поковыряюсь не затыкался.

Случай 3. Повадился он гулять во дворе. С ошейником я его выгуливаю.
Ежедневно в 21-00 Котярин с криком Ма-а-я... прибегает к выходной двери и так орет пока его не погуляют. Но однажды я пришел поздно с работы (т.е. к в пол девятого), пока разогревался ужин котярин с криком Мя сидит в прихожей. Я ему говорю. "Заткнись. Не видишь, только пришел. Дай поесть" Он встает и уходит спать, но через полчаса Мя (типа "Пожрал, пошли...") сидит у двери.

Случай 4. Когда начали гулять во дворе, то его несло (правда надо заметить он не убегал, а уходил. и к нему можно подойти и одеть ошейник) во все стороны. Мне это естественно надоело (мотаться с ним с поводком нет ни какой охоты, с другой стороны опасливо что убежит и ищи его по подвалам) и как то в очередной раз нагулявшись в палисаднике котярин направился далее. Я его догнал, взял на руки отнес обратно. Отругал. Пригрозил что унесу домой. Котярин сразу же попытался прорваться мимо меня из палисадника. Догнал. Схватил за шкварник, и понес домой. На словах объясняя что гулять ему можно только в траве. На следующий день все повторилось. На третий день он очень тихонько и как можно незаметнее пытался просочиться из зоны выгула на запретную территорию. Н вопрос "Куда прешся?" На его морде отобразилось нечто типа "А я что, я ни чего. Тут травка просочнее. Вот погрызть ее хочу. Чав-Чав-Чав" и давай жевать траву

[MaSarakSh]

Тетя заядлый дачник и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, пожевать. Кошак был исключительного ума и сообразительности быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ.
Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это - новая игра.

[Йохансон]

Мужчины как дети, ей Богу. Просьба мужчинам не голосовать. Когда моей дочке было 10 лет, шли мы с ней мимо метро. Вдруг она застыла:-Мама, мама, смотри - там котят раздают. Подошли посмотреть. Бомжевато-алкогольного вида тетеньки торговали пушистыми комочками,которые сидели в коробке и грустили. Я заподозрила, что так просто мы отсюда не уйдем. И действительно, моя доча высмотрела среди них такое серенькое чудо с висящими ушками и атрофированным ногтем.
Что было дальше - знают все родители. А именно истерика. Ребенок требовал купить кошку и божился мамой, папой, бабушкой, дедушкой и даже по-моему Папой Римским, что будет за киской ухаживать, кормить, убирать и вообще не сойдет с места без этого животного. Материнское сердце дрогнуло. Сторговались, купили, принесли домой.
Дите счастливо, действительно убирается и так 4 дня. Потом кошка вдруг заболела. Не ест, не пьет, не встает, глаза не открывает. Чувствую, коней нарежет. Дочка в шоке. Везу в ветеринарку. Там интересуются, откуда котенок, не удивляются, мол у них всегда больные. Находят у зверя кошачью чумку, еще какую-то чуму и еще там чуть-ли не волчью пасть с заячьей губой до кучи. Ну и назначают лечение. А именно 3 раза в день уколы, причем серию уколов и очень дорогостоящих. Но что не сделаешь ради дочки, тем более она воет, мол спасай кошу - наше солнышко лесное. Ладно, вожу 3 раза в день. Через неделю робко интересуюсь у врачихи, скока еще ездить. Ответ удивил: - Пока не сдохнет или выживет, кто ж его знает. Ладно, вожу еще дня 3.
И вдруг готовлю чего-то на кухне и глазам своим не верю - в кухню на трясущихся ножках заходит такой кошачий скелетик водички попить. Оклемалась вобщем. Правда, после болезни характер имеет стойкий, нордический. И еще почему-то не растет - 2 года уже почти, а весит что-то около кило. После всего этого дочка интересовалась кошкой еще ровно неделю и все. Потеряла интерес. Теперь я кормлю,ухаживаю и убираюсь. Ладно, мне не трудно.
Проходит время, идем с дочкой мимо зоомагазина. Черт дернул зайти. Высмотрела она там маленьких декоративных мышат. Опять истерика с падучей, опять божится кормить и убираться, в общем покупаем парочку. Причем сами мыши стоют по полтиннику, а клетка с поилками, кормилками, колесом и прочими мышиными радостями аж тыщу. Ну ладно, купили, принесли, кошка обрадовалась. Ребенок радовался и убирался ровно неделю. Потом интерес потеряла. Теперь я кормлю, ухаживаю и убираюсь. А со временем мыши стали еще и плодиться, вот тогда я и узнала, что такое геометрическая прогрессия. Первым-то десяти мышатам все обрадовались, а потом уже не очень. Не думала я, что братики могут так с сестричками поступать. Теперь их уже штук 60, и они не думают останавливаться. Убираться приходится раз в день, а то соседи жалуются на вонищу (клетка с мышами на балконе стоит).
Проходит время. Вдруг является как-то вечером мой благоверный с горящим взором и "шикарной"новостью. Оказывается, у его знакомого собака далматин родила щенков, аж 12 штук. И абсолютно безвозмездно знакомый готов ему подарить одного. И он щенка непременно возьмет, и это будет ЕГО собака, и он САМ собаку воспитает, САМ будет ее кормить и выгуливать. На мои робкие возражения, что в доме животные уже есть, и пока хватит, было заявлено, что это собака - всем собакам собака, и у нее родословная, какая и нам самим не снилась, и родители чемпионы мира и всей планеты, и к тому же от меня лично не потребуется никакой помощи. Ну ладно.
Через время поехал за собакой. Привозит. Достает из под куртки такое чудо пятнистое полутора месяцев отроду. Чудо огляделось и наблевало на ковер. Муж умилился и объяснил, что ее укачало в машине. И еще ему надо срочно прверить почту, поэтому убрать попросил меня. Ну ладно, мне не трудно. Пока ходила за совком, чудо нассало лужищу, пока метнулась за тряпкой, на ковре кучища. Убралась.
Дальше начался просто ужас ужасный. Я вообще по натуре кошатница, собак сроду не держала, и не знала, что щенок в среднем делает луж по 50 и кучек по 25 в день. А гулять нельзя, пока все првивки не сделаны - карантин. Гулять можно было только с 3,5 месяцев. Первые 2 дня я не отходила от нее с тряпкой, тем более собачке было приятней писать на ковры - мягче наверное. Так бы может и ходила с тряпкой все 2 месяца до прогулок, да помог случай. В зоомагазине (где меня уже узнавали)заметила набор памперсов для собак, аж 500 р. за упаковку (а ее на день хватает). Купила на пробу. Дома выяснилось, что отличаются они от детских только дыркой для хвоста. Стала покупать детские (они дешевле) и дырку ножницами вырезать. Муж помогал ровно неделю. Через неделю стала периодически от него слышать: -Дорогая, кажется надо у собаки памперс проверить,а то мне некогда - я почту проверяю. Ну ладно, мне не трудно. Тем более проблема с лужами и дерьмом с помощью памперсов временно решилась.
Да, а собака обладала характером очень живым, любопытным и дружелюбным. В первый же день подошла к кошке поиграть, и тут же получила когтисиой лапой по морде. Я даже испугалась - думаю щас хулиганка зрения лишит. А к собаке, а она действительно очень элитная, прилагалась инструкция по эксплуатации (как кормить, гулять, дрессировать и т.д.). Я эту книгу проштудировала и действовала согласно ей. И была там одна интересная заметка об обуви. Мол щенок непременно сгрызет хотя бы одну пару обуви, не нервничайте и не волнуйтесь - это нормально. Действуйте только с помощью добрых слов и ласковых уговоров. Ладно, действую. Не нервничаю и не волнуюсь на первой паре, на второй, на третьей и т.д. Действую только ласковыми словами. И так ровно до десятой пары обуви (я не считаю тапки, только дорогую обувь, тапки она жрала по паре в день). И в тот день, когда ее оставили на хозяйстве буквально на час, возвращаюсь и вижу, что эта тварь сожрала один сапог из моих новых итальянских сапогов, которые еще носить и носить, и у меня прямо кончились все добрые слова. Взяла остаток сапога, и так отходила ее по хребтине, что она с тех пор просто перестала даже смотреть в сторону обуви. Мебель тоже (здесь уж я не стала тратить добрые слова) только собака приладилась ее грызть, враз получила такой мощный пендель, что аж метра 4 провела в свободном полете. Мебель сразу перестала интересовать. Муж во всем этом никакого участия не принимал. Я учила собаку всем командам, привычке гадить на улице, спать ровно до того момента, пока я не встану, кушать, пока я не насыплю. В общем, мы с собаком сейчас большие друзья, готовимся к первой выставке. Иногда утром в лом идти гулять, но мужа просить бессмысленно, он, сцуко, почту проверяет. Но мне не трудно.
P.S. Позавчера пришел, взгляд горит, мол "шикарная" новость. У одного его другого знакомого ротвейлерша ждет щенков. И абсолютно безвозмездно этот знакомый готов ему одного щенка подарить. P.P.S. По-моему, так и не понял, за что был обложен отборнейшим и трехэтажным. Обиделся.

[Йохансон]

Инструкция по эксплуатации собаки

Перед использованием внимательно изучите инструкцию!

Действующая модель собаки породы такса (далее собака), пригодна для эксплуатации в домашних условиях и не требует каких-либо усилий по ее содержанию. Вот несколько советов, которые позволят сохранить собаке привлекательный вид в отсутствие хозяина.

1. Выгул собаки:
Производится три раза в день каждые восемь часов – в 08.00, 16.00, и в 24.00 часа соответственно. Для успешного выполнения этой несложной операции, необходимо:

• Снять кожаный поводок с ошейником с ручки двери, ведущей из прихожей в комнату, и застегнуть ошейник на шее собаки на третью дырочку. Если застегнуть на четвертую дырочку – собака прогуляет недолго, если на вторую – вылетит;
  
  
• Дать ей возможность в таком положении сделать на улице свои маленькие дела (в 24.00 час., как правило, и большие тоже), и, примерно, через девять минут вернуть на родину. Родина такс – Германия;
  
  
• Дома повесить поводок с ошейником обратно на ручку двери. Не забудьте при этом отстегнуть собаку.

Если выгул производится зимой: несмотря на короткие ноги, собака все же достает ими до земли! В виду сильного мороза собака может начать поджимать лапы, исполняя «медленный брейк». Когда все лапы будут поджаты и собака повиснет в воздухе, ее можно отнести с прогулки домой.

2. Кормление собаки:

• К третьему выгулу собаки (24.00 час.) приготовить на кухне тарелку с набором «Собачья радость» (останки того, что что-то бежало, летало, или хрюкало, мелко нашинковать, и, припудрив рисовой кашей – все это влипнуть в гречку), поставить ее на место кормления собаки. Дождаться, когда еда будет съедена (примерно через минуту), и после этого дать собаке дольку шоколада, предварительно разломив ее на две-три части (шоколад, а не собаку). После этого собаку можно выводить на последнюю (за этот день!) прогулку.
  
  
• Следить, чтобы миска с водой была всегда наполнена … водой.

3. Уход за собакой:

• Собака предпочитает спать на кресле , с ног до головы закутавшись в полотенце (штаны, рубашку хозяина). Если вы увидите полотенце, лежащее на полу – его следует расстелить обратно на кресло, - значит, она спрыгнула вместе с ним. Если вам навстречу поползет коконовидное существо с преданными глазами – собака залезла в рукав или штанину. Энергичными движениями вытряхните животное над полом (размахивать одеждой над головой с застрявшей собакой не рекомендуется). Заворачивать собаку обратно не следует – она это делает самостоятельно.

И последнее, в уходе за собакой – не забыть уйти, предварительно закрыв за собой дверь на ключ.

[Йохансон]

Чем характерен собак древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

[MaSarakSh]

Все наверное в курсе, как на западе любят животных, особенно домашних питомцев особенно англичане. Тут тебе и балы для собак, и наследство им оставляют и общества защиты...

А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс( где-то возле Ниццы ), парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию. Чтобы понять что такое парюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос пол-литра духов повонючей. В общем насморк меня не спас, глаза слезились и дышал я ртом.

И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по англицки, затаскивают в помещение упирающегося упитанного миттельшнауцера, наверняка любимца семьи. Для справки - обоняние у собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека. Что чувствовал бедный пес - я даже преставить боюсь. Англичанам было все пофиг...

Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать. Но ведь однажды затащат на аркане в газовую камеру. И самое обидное - даже не заметят.

[MaSarakSh]

Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупненький, 10 кг однако. Приехали знакомы, на недельку, проездом, как обычно, а у них дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, за на диван повыше забралось и начало расспрашивать "а щенок много ест?", "а у него корм есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок решил что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг чего :-)

[MaSarakSh]

Значит, в городе К. местная телекомпания сняла сюжет о каком-то раздолбайстве коммунальных служб. Чего-то они там натворили: перекопали все или отопление отключили - не суть. Важно, что во дворе дома собралась кучка возмущенных жителей и среди них колоритно выделялась
тетка с лицом типа "наши люди в булочную на такси не ездят!" Эта суровая масштабная женщина гневно потрясала бумагами и говорила хорошо поставленным педагогическим голосом очень правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение наплевательское, люди мучаются, на что идут деньги налогоплательщиков и т. д. и т. п. Но... В самом углу экрана была очень отчетливо видна некая несущественная деталь, которая легко сделала заурядный сюжет настоящим шедевром: одной рукой тетка тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была прицеплена крошечная, чистенькая и, судя по всему, ОЧЕНЬ ВОСПИТАННАЯ сучка пуделя. Маленькая б..дь, сладострастно прикрыв глазенки, тихо-тихо стояла рядом с хозяйкой и какой-то щуплый
грязный кобелек так же беззвучно, но азартно и весело портил породу...
Весь город видел ЭТО...

[MaSarakSh]

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

[MaSSaraksh]

Есть у меня кошачья семья в количестве 5 кошачьих.
И есть среди них, как водится, любимица. И эта любимица отличается сильным характером и тонкой душевной организацей, что выражается в том, что она любит отдыхать от остальных членов ее семьи лежа на мне или отсиживаясь в кладовке.
Маленькое отступление.
Я думаю, каждый хоть раз видел нашу Собаку Баскервилей.
В частности момент во 2-й серии, когда сэр Генри, виновато бормоча, говорит Холмсу - Мистер Холмс, можно я уеду в Лондон? Здесь очень страшно! И взгляд, каким одарил его Холмс. К чему я это?
Когда моя любимейшая кошка отдыхает на мне, никто из котов ближе чем на метр ко мне не подходит, и мне всегда было интересно почему, т. к. никаких телодвижений со стороны любимой кошуни не наблюдалось. Но сегодня я это увидела! Очередной сеанс релаксации на любимой хозяйке, на мне т. е., и один из котов осмелился подойти на 99 см, что по мнению кошуни было неслыханной
наглостью. Нет, она ничего не делала. Но она ТАК посмотрела на этого кота, что взгляд Холмса на сэра Генри показался улыбкой младенца!!! Огромные глаза, почти на полморды, зрачки почти выпрыгивают из глазниц, прибавьте к этому еще угрожающе вздымающиеся усы и обнаженные верхние клыки - Собака Баскервилей, а не
кошка! Я думаю, понятно, почему коты не рискуют приближаться к ней при таких условиях.
А так - это милое, пушистое и ласковое создание.

[Йохансон]

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.
Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S.Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

[Йохансон]

Мой закадычный приятель купил стерео-центр. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

[ksuha]

Стою я как-то у метро и наблюдаю картину. Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому, с криками: "Стоять! Джей! Стоять!" появляется мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: "Бэры, што хочеш, и уходы". Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, кричит "Прибью гада!" и продолжает погоню...